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Se hai avuto una relazione, potresti essere ancora in un enigma di colpa, vergogna e indecisione. Sopravvivere all’infedeltà come il traditore raramente suscita empatia o aiuto dalla sua cerchia di influenza. Quell’aiuto è solitamente riservato al tradito.

È difficile avere un conteggio accurato di quante persone tradiscono nelle loro relazioni. La percezione di ciò che costituisce un tradimento ha uno spettro più ampio dell’assoluto, non tutti sono disponibili, e non tutti i matrimoni sopravvivono.

Si stima, tuttavia, che il 30-60% degli individui sposati negli Stati Uniti tradiranno i loro coniugi ad un certo punto del loro matrimonio. Esistono differenze di tendenza per diversi gruppi di età e generi, ma ciò che è importante qui è il fatto che l’infedeltà accade. Molto.

Questo significa che, in ogni dato matrimonio in cui c’è stata infedeltà, un minimo di due persone hanno decisioni molto importanti da prendere. Significa anche che molte persone sono sepolte nei rottami di questa scelta devastante ma non infrequente. I figli, la famiglia, gli amici, i colleghi di lavoro, la comunità ecclesiale – direttamente o indirettamente tutti sentono l’impatto su una relazione di cui anche loro, una volta, si fidavano.

Ma due persone sono spesso trascurate quando si tratta dell’importanza data alla guarigione dopo l’infedeltà: il coniuge che tradisce e il partner della relazione. Anche loro soffrono. Anche loro hanno bisogno di guarire e ritrovare la loro strada verso l’integrità.

In termini di sopravvivenza all’infedeltà come traditori in un matrimonio, la domanda da un milione di dollari è se rimanere o lasciare il matrimonio. (E questo presuppone che il coniuge tradito voglia rimanere nel matrimonio.) In entrambi i casi, almeno due persone avranno il loro assaggio di rifiuto.

Le relazioni iniziate come tradimenti sopravvivono? Naturalmente, ci sono sempre delle eccezioni – ma di quelle relazioni che portano al matrimonio, il 75% finisce in divorzio dopo solo cinque anni.

Sorprendentemente, del 40-50% dei matrimoni che finiscono in divorzio, solo il 15% di questi divorzi sono attribuiti all’infedeltà. Anche se i matrimoni segnati dall’infedeltà alla fine si dissolvono, la maggior parte lo fa per altre ragioni. Il “comportamento irragionevole” rappresenta quasi la metà di tutti i divorzi.

Questo significa che la maggior parte dei primi matrimoni che hanno subito un’infedeltà in qualche modo riescono a rimanere intatti. E se questo deve essere l’obiettivo, o anche il risultato predefinito, allora entrambi i coniugi e il matrimonio devono guarire.

Sopravvivere all’infedeltà come traditore deve essere trattato con altrettanta cura e importanza che sopravvivere all’infedeltà come tradito.

Ecco 6 consigli per sopravvivere all’infedeltà come traditore e far funzionare il vostro matrimonio.

1. Finisci la relazione.

Questo è più ovvio che facile, specialmente se hai sviluppato una profonda relazione emotiva con il tuo partner. Gli affari così coinvolti possono sembrare un secondo matrimonio, e possono essere estremamente difficili da abbandonare.

“Giusto e sbagliato” a parte per un momento, potete preoccuparvi molto profondamente del benessere del vostro partner, anche se sapete di dover tornare al vostro matrimonio. Solo tu puoi fare l’esame di coscienza che determina quale direzione devi prendere.

Ma se riparare il vostro matrimonio è il vostro obiettivo, allora non avete altra scelta che porre fine alla vostra relazione. Completamente. Nessun contatto, nessun messaggio occasionale, nessuna ricerca sui social media, nessun drive-bys mentre sono nel quartiere.

Tu e il tuo coniuge avrete un lungo e difficile viaggio davanti a voi. E non c’è modo di fare un lavoro autentico se state ancora dividendo le vostre energie e i vostri affetti.

1. Fate la vostra ricerca dell’anima.

Superare l’infedeltà come traditore in una relazione richiederà risposte e spiegazioni apparentemente infinite da parte vostra. Non puoi essere onesto con il tuo coniuge finché non sei prima onesto con te stesso.

Esamina tutto, dalla purezza del tuo rimorso (ti penti di aver tradito o solo di essere stato scoperto?) alle tue ragioni per aver tradito. Ricorda che le tue ragioni (abbandono emotivo/sessuale, ricerca del brivido, ecc.) non sono giustificazioni. Le spiegazioni ti aiutano ad esaminare e rafforzare il tuo matrimonio. E il vostro auto-esame deve essere brutalmente onesto e crudo se il vostro coniuge deve fidarsi della vostra determinazione a rimanere sposati.

1. Impegnatevi a essere completamente onesti.

Dovrete accettare che la fiducia del vostro coniuge sarà dura da conquistare. L’avete annientata in un modo che non può essere riparato da alcune conversazioni che espongono tutto nella consulenza matrimoniale. Il vostro lavoro sarà continuo, così come le domande. È importante che tu lo sappia in anticipo in modo da essere amorevolmente reattivo e non difensivamente reattivo.

Questo processo è molto fragile. Il vostro coniuge inevitabilmente seguirà con domande che riflettono la ruminazione di sordidi dettagli. Per questo motivo, dovreste considerare di vedere una coppia di terapeuti/terapisti matrimoniali specializzati in infedeltà.

Un professionista impegnato nel benessere del vostro matrimonio sarà in grado di aiutarvi a navigare con sicurezza in queste conversazioni delicate. Lui/lei saprà come bilanciare il bisogno del vostro coniuge di sapere della relazione contro il rischio di traumi inutili.

1. Accetta la responsabilità.

Solo voi potrete comprendere pienamente il peso della colpa che accompagna la sopravvivenza dell’infedeltà come traditore. Farà sempre parte del contesto della vostra relazione mentre lavorate per riguadagnare la fiducia del vostro coniuge. Sappiate che potrebbe volerci più tempo di quanto immaginate.

E’ imperativo che accettiate la piena responsabilità della vostra scelta di avere una relazione invece di affrontare i problemi nel vostro matrimonio.

Questo non significa che il vostro coniuge non abbia alcuna responsabilità per il suo comportamento nella vostra relazione. Significa semplicemente che non siete stati costretti ad avere una relazione. Hai scelto questo come il tuo modo di affrontare i tuoi sentimenti e i problemi nel tuo matrimonio.

Non importa quanto vi sentite messi alle strette quando comunicate con il vostro coniuge sulla relazione, non dovete mai incolparlo. Di nuovo, un professionista esperto può aiutare a guidare queste conversazioni in un modo che sia sicuro e produttivo per entrambi.

1. Siate disposti a creare un nuovo matrimonio.

A questo punto, non avete davvero scelta se intendete rimanere nel vostro matrimonio. Sì, potreste fare quello che molte coppie fanno per preoccupazioni pragmatiche e per paura. Potreste scegliere di coesistere e spazzare l’esperienza sotto il tappeto per “salvare la faccia” ed evitare un cambiamento permanente.

Ma se volete che il vostro matrimonio funzioni veramente, voi e il vostro coniuge dovrete progettare una nuova relazione. Avrete entrambi bisogno di decidere cosa contribuirete e cambierete, oltre a sopravvivere all’infedeltà? Come potrete soddisfare meglio i bisogni e le aspettative dell’altro? Cosa potete aspettarvi l’uno dall’altro?

Come traditore, sentirete senza dubbio che il peso del cambiamento è proprio sulle vostre spalle. Ma restando sulla retta via e dimostrando il tuo impegno a “risposare” il tuo coniuge, aprirai la porta a nuove possibilità. E preparerai il terreno per lasciare la relazione nel passato come un’esperienza dolorosa – ma non sprecata – di apprendimento.

1. Impara e perdona.

Nessuna esperienza vale questo tipo di sforzo se non impari nulla da essa. Usa questa opportunità per alzarti e prendere atto dei tuoi schemi, credenze e paure. Come sono nati? Su cosa hai bisogno di lavorare? Quali sono i tuoi punti di forza e i tuoi doni che puoi chiamare in gioco per aiutare te e il tuo coniuge a trionfare in questo viaggio?

Il tuo impegno ad imparare dal tuo tradimento e dai danni che ha causato a così tante persone preparerà il terreno per perdonare te stesso.

L’ironia di sopravvivere all’infedeltà – come traditore e come tradito – è che chiama in primo piano gli attributi migliori e più determinati di voi stessi. Vi richiede di fare ciò che inevitabilmente vorreste aver fatto fin dall’inizio.

Il dono sepolto nell’esperienza lacerante dell’infedeltà è che costringe a prendere una decisione sulla qualità della vostra vita in futuro. Non c’è più l’opzione di rimanere ignari. Tutto diventa una scelta. Tutto diventa una responsabilità personale.

E, con l’impegno nel lavoro di redenzione che ci aspetta, tutto diventa anche una possibilità.