Perché i narcisisti e i borderline mentono così tanto?
Molte cose possono distruggere la fiducia e l’intimità tra partner quando uno è una persona ad alto conflitto, spesso qualcuno con un disturbo borderline o narcisistico di personalità. Ma una delle principali è la menzogna, specialmente quando si tratta di contatti extraconiugali. Un disclaimer: non tutte le persone con BPD o consapevolmente NPD mentono. È solo che quelli che lo fanno mentono così accuratamente e spesso che rovinano tutto a quelli che non lo fanno.
Prima di tutto, definiamo cos’è una bugia, perché ciò che costituisce una bugia e la verità è una zona grigia. Il libro Lying, Cheating, and Carrying On (curato da Salman Akhtar e Henri Parens) contiene diversi saggi sulla menzogna. Nel saggio “Lies, Liars, and Lying: An Introductory Overview,” Salman Akhtar, M.D. elenca diversi tipi di bugie che sono bugie coscienti, cioè quelle che Pinocchio sa essere false.
Ecco alcuni esempi che una ragazza di 17 anni potrebbe dire ai genitori che sono andati a fare un viaggio notturno e l’hanno lasciata a casa “da sola”
1. Bugie di omissione: dire la verità, ma non tutta la verità, in modo da indurre in errore (“Mentre eri via ho guardato un DVD” – senza menzionare le cinque persone che erano anche lì e che hanno bevuto birra).
2. Non parlare quando viene fatta una domanda diretta: (Silenzio alla domanda: “Cosa hai fatto quando eravamo via?”)
3. Inventare fatti che non sono veri: (“Ho fatto i compiti mentre eravate via”).
4. Abbellire la verità in modo da indurre in errore: (“Mi sono presa cura del gatto” – significa che lo ha accarezzato qualche volta ma ha dimenticato di dargli da mangiare in tempo o cambiare la lettiera).
5. Insistere che una verità nota a qualcuno è una falsità: (“Non ho avuto amici a casa!”).
6. Gaslighting: un tentativo di erodere la realtà di un altro negando la sua esperienza (“No, la casa sembra esattamente come quando sei partito. C’è qualcosa di sbagliato nella tua visione?”). Una donna in terapia una volta disse che quasi tutti i litigi nella sua famiglia riguardavano la realtà di chi sarebbe stata definita quella “giusta”.
7. Riconoscere la verità ma assegnare motivi che non ci sono mai stati per far sembrare se stessi migliori: (“Sì, ho avuto gente qui ma solo perché ero così sola senza di te che mi stavo deprimendo molto e mi sono messa a piangere”).
8. Mantenere segreti per le ragioni sbagliate: (Uno degli amici ha rubato i costosi orecchini della madre).
Menzogne inconsce
Ora diamo un’occhiata alle bugie inconsce, o falsità che chi le dice crede a livello cosciente. Essere sinceri richiede la capacità di essere onesti con se stessi, perché se non si è onesti con se stessi, non si sarà onesti con gli altri. Per esempio:
1) Quando un narcisista dice che tutti la amano e la rispettano quando è ovvio per gli altri che non è vero, questa è una bugia inconscia. Les Carter lo spiega bene nel suo libro, Why Is It Always About You? The Seven Deadly Sins of Narcissism. Egli scrive (p 17):
In un certo senso, i narcisisti sono fuori dalla realtà. Non sono malati di mente, come uno psicotico; sono solo poco disposti a riconoscere la verità che non corrisponde alle loro preferenze. Mentre le persone normali possono soppesare razionalmente gli eventi e trarre conclusioni corrette su se stessi, i narcisisti non lo fanno. Non hanno l’obiettività necessaria per vivere con un’intuizione ragionevole, perché il loro bisogno di auto-esaltazione non permette loro di accettare che le loro percezioni potrebbero non essere la verità ultima. La loro visione idealizzata di se stessi li acceca mentre cercano di dare un senso alla vita, in particolare agli elementi in loro stessi che potrebbero essere imperfetti o che potrebbero richiedere aggiustamenti (e non vogliono mai fare aggiustamenti).
2) Quando le intense emozioni di un borderline lo portano a usare la proiezione o il ragionamento emotivo (“i sentimenti sono uguali ai fatti”), questa è una bugia inconscia. Quando siamo presi da una forte emozione che non si adatta alle circostanze, interpretiamo ciò che sta accadendo in un modo che si adatta alle emozioni che stiamo provando invece che ai fatti che ci vengono presentati. In altre parole, cerchiamo di confermare ciò che già sentiamo e ignoriamo le nuove prove che non si adattano, mantengono o giustificano l’emozione. Lo facciamo tutti, ma le persone con BPD (che vedono le cose in bianco e nero e hanno emozioni intense e instabili) lo fanno in misura maggiore.
E come se non bastasse, i sentimenti negativi persistenti su altre questioni rendono più probabile vedere un intento negativo. Le persone con BPD tendono a ricordare ogni male “fatto loro” come se fosse successo ieri. Le loro false conclusioni portano a decisioni e comportamenti problematici, poiché presumono sempre il peggio. Proiettano anche i propri sentimenti sugli altri, così il loro “Tu mi odi” significa “Io mi odio”. Queste sono falsità, ma non proprio bugie palesi (per quanto dannose possano essere).
È difficile dire la differenza tra una bugia cosciente e una consapevole. Un uomo dice: “È come se entrassimo entrambi nello stesso cinema. Ho pensato che siamo entrati a vedere lo stesso film. Ci sediamo insieme. Entriamo e usciamo allo stesso tempo. Ma dopo, ho saputo che quello che lei ha visto era completamente diverso da me, anche se ci siamo seduti e abbiamo guardato lo stesso film. La sua versione non è nemmeno lontanamente vicina alla mia.”
Cosa dicono i clinici sulla menzogna e il BPD
Nel saggio “Lies and Their Deception” nello stesso libro, Lying, Cheating, and Carrying On, Clarence Watson, JD, MD non scherza quando dice, (p. 98):
Dato che un segno distintivo del BPD sono le relazioni interpersonali che si alternano tra idealizzazione e svalutazione, la persona con BPD può distorcere i fatti diretti alla persona con cui desidera una relazione personale.
Che sia attraverso tentativi di attirare le persone nelle relazioni o attaccare visibilmente un altro durante episodi di rabbia estrema associati all’abbandono percepito, la personalità borderline può usare bugie e inganni per raggiungere questi obiettivi.
Impulsività e scarso controllo degli impulsi, scrive, significa che possono non considerare l’impatto delle loro parole prima di parlare. “Nel momento, il loro obiettivo desiderato, qualunque esso sia, ha una tale precedenza sul dire la verità o sul comportarsi onestamente che le potenziali conseguenze della loro condotta sono ridotte a dettagli oscuri.”
Altre ragioni per la mancanza di dire la verità
Alcune dichiarazioni possono iniziare come bugie deliberate; col tempo, diventano reali (il vecchio detto, “Dì una bugia abbastanza spesso e diventa la verità”). Alcune affermazioni possono essere esagerazioni, come una donna che accusa il marito di “strangolarla” quando lui le tocca il collo. Le persone con BPD – specialmente il tipo convenzionale – possono giudicarsi duramente e aspettarsi che gli altri facciano lo stesso. Mentire serve a deviare la vergogna quando qualcosa potrebbe metterli in cattiva luce, mantenendo così l’autostima che hanno su base temporanea.
Questo si ritorce contro le persone con BPD che poi si sentono peggio per aver mentito (o almeno per essere state scoperte).Tutti noi abbiamo cose di noi stessi che preferiremmo che gli altri non sapessero. Ma vediamo il bene e il male e speriamo che lo facciano anche gli altri. Con il loro mondo in bianco e nero e la loro sensibilità al rifiuto, le persone con BPD credono che qualsiasi cosa “cattiva” li farebbe rifiutare dagli altri.
Le bugie possono creare drammi e guadagnare attenzione. Una donna ha mentito dicendo di essere stata violentata per ottenere l’attenzione del suo ragazzo quando lui non le aveva prestato abbastanza attenzione.Le bugie possono mascherare i veri sentimenti e mettere su una facciata impressionante; questo è particolarmente comune con i BP invisibili.Le bugie possono aiutare a dare un senso al perché le cose accadono a loro nella loro identità confusa.
Disturbo narcisistico di personalità
Alcune bugie mantengono la facciata del Falso Sé: il sé perfetto e superiore che il narcisista pensa di essere o finge di essere. Ad un livello più cosciente, le bugie sono centrali per:
* Rimanere al potere e tenere le cose sotto controllo
* Mantenere il flusso di approvvigionamento narcisistico (adulazione da parte degli altri, che sono come ambrosia per il NP)
* Soddisfare il sé grandioso e titolato
* Evitare qualsiasi vergogna se il loro status non è così alto nella realtà come pensano dovrebbe essere
* Minimizzare l’onerosa possibilità di doversi preoccupare delle vostre esigenze.
Alcuni esempi dai partner
* “Ha mentito costantemente sui suoi guadagni anche di fronte a prove documentali.”
“* Mi ha detto di avere il cancro quando non era vero.”
* “Ha mentito costantemente per almeno un decennio riguardo alla fedeltà. Ha usato tecniche di gaslighting per convincermi che stavo immaginando che ‘mancassero’ dei preservativi dalle confezioni nella nostra camera da letto.”
* “Ha negato l’abuso verbale, dicendomi che, ‘Non ti ho mai chiamato per nome quando qualcun altro stava ascoltando.'”
* “Ha rifiutato di dire dove stava andando, dove era stato, o quando aveva intenzione di tornare a casa – anche quando farlo era semplicemente per facilitare la normale vita familiare – gli orari, ecc. La sua frase più spesso usata era ‘Questo non si saprà mai’.”
* “Ha mentito sulla sua storia di dislessia, anche quando avrebbe aiutato i nostri figli con lo stesso problema.”
* “Ha detto che aveva una lezione notturna quando andava settimanalmente in un hotel con un altro uomo.”
Come può qualcuno mentire consapevolmente in questo modo? Gli NP non hanno empatia. Richiedono un rifornimento narcisistico – cos’è una piccola bugia quando è in gioco la tua stessa sopravvivenza? E poi, pensano, le regole si applicano alle altre persone. In queste circostanze, dire bugie è probabilmente non complicato e senza sforzo. Watson dice: “Nel complesso, la loro franca manipolazione degli altri può far parte di una mentalità ‘con le buone o con le cattive’ per raggiungere i loro obiettivi”.