Sono stata con mio marito per quasi sei anni, sposata quasi quattro. Abbiamo appena avuto un bambino insieme; ora ha quasi sei mesi. Tuttavia, mio marito sta trovando difficile il passo avanti nella responsabilità.
Penso che mio marito sembri depresso, ma lui lo nega. Lui e la sua famiglia sono generalmente molto negativi nel loro approccio alla sua salute mentale; sono persone piuttosto arrabbiate. Mio marito non mi permette di parlare alla sua famiglia di queste difficoltà ed è molto infelice che i miei genitori ne siano a conoscenza. Al contrario, io ho una brillante rete di sostegno e mi rifiuto di essere isolata. A causa di abusi passati, ho lottato contro lo stress post-traumatico e mi rifiuto di ammalarmi di nuovo. La mia priorità è assicurare a mio figlio la vita migliore e più sicura possibile e questo include che io sia mentalmente sana.
Mio marito ha rotto la mia fiducia diverse volte. Sei mesi dopo la nostra relazione, ho rotto con lui perché era molto arrabbiato e verbalmente violento quando era ubriaco e quando l’ho lasciato a casa sua per calmarsi e smaltire la sbornia, è andato a casa mia, è entrato e si è rifiutato di andarsene. Ha poi mentito numerose volte su una ragazza e sembrava intenzionato a tradirmi ma non l’ha fatto fisicamente. Si è ubriacato così tanto che ha rovinato il Natale della mia famiglia, così il giorno di Natale ho rotto con lui, il che mi ha spezzato il cuore, ma non ero disposta a sopportare di essere trattata così. Dopo un certo numero di settimane in cui lui era molto triste e mi pregava di riprenderlo, l’ho fatto, ma con alcuni limiti molto rigidi come il non bere intorno a me. Inizialmente, si è attenuto al piano, ma da allora ha gradualmente messo alla prova questo ancora e ancora.
Ha appena rovinato il nostro primo Natale come famiglia. Non si è preoccupato di ricevere una cartolina di Natale o un regalo per me da lui o da nostro figlio, che sa che significherebbe molto per me. Ero davvero delusa da questo, ma ho cercato di concentrarmi sul nostro bambino e su quanto siamo benedetti ad averlo.
Ora ha rotto di nuovo la mia fiducia a causa del suo gioco d’azzardo. Ha sempre giocato d’azzardo da quando stiamo insieme, ma nell’ultimo anno o giù di lì la cosa gli è sfuggita di mano. Ho dovuto usare i nostri risparmi per pagare i suoi debiti e numerose volte ho dovuto chiedergli di fermare la sua ossessione per le scommesse online. Ho continuamente cercato di sostenerlo e di porre dei limiti, ma sembra che si attenga a questi solo per un breve periodo e poi peggiora. Recentemente ha speso 400 sterline in 7 settimane per scommettere online, è stato alla sala scommesse ma non è sicuro di quanto ha effettivamente speso, ha mentito sui soldi e ha preso soldi dal nostro conto per finanziare questo. Mi sento come un suo genitore piuttosto che un partner equo, dato che devo continuare a tirarlo fuori dai guai. Il suo atteggiamento è più quello di un adolescente che quello di un trentenne adulto, marito e padre. Gli ho detto che o va in terapia o deve tornare a vivere con sua madre per un po’. So che gli ultimatum non sono l’ideale, perché lui deve voler cambiare perché la consulenza funzioni, ma lui pensa che non sia un grosso problema.
Ultimamente, è stato molto tranquillo e sono stata molto preoccupata per lui perché sua madre ha fatto dei commenti che implicavano che lui sente di aver fatto un casino ed è ossessionato dal recente suicidio del suo idolo (pop star). Preoccupata che si sentisse suicida, ho cercato di dirgli quanto bene stia facendo in certe aree e che non voglio separarmi, voglio sostenerlo. Lui sembra aver preso questo come un lasciapassare che va tutto bene ora.
Ha spiegato che il suo silenzio era dovuto al fatto che era molto arrabbiato con me e con i miei genitori per essersela presa con lui per il fatto che sua sorella mi aveva buttato giù. Per mettere questo in contesto, i miei genitori sono persone incredibili, che sono un aiuto enorme per noi. Fanno sempre il passo più lungo della gamba e avevano appena scoperto il suo ultimo incidente con le scommesse e ci hanno prestato i soldi per pagare le bollette. Quando sua sorella mi ha buttato giù davanti a mio marito, lui si è messo a ridere – ho detto a mio marito che non andava assolutamente bene e che avrebbe dovuto difendermi, non aggiungersi ai loro insulti. Mi ha detto che mi stavo comportando da stupida, così mia madre gli ha detto “nella nostra famiglia non ci buttiamo giù o ci insultiamo a vicenda”. Mio padre ha anche detto che dovrebbe sostenermi. Quindi nessuno della mia famiglia ha detto niente di spiacevole, ma mio marito ha tenuto il broncio per due giorni e onestamente sento che ha usato questo per farmi sentire in colpa e manipolarmi. Questo sembra accadere ogni volta che cerco di mettere dei limiti perché non mi ha trattato bene.
Ho provato a spiegargli di nuovo questa mattina che la mia fiducia è rotta e che sento che non ci sta provando. Mi sembra che mi stia spingendo verso la separazione come unica opzione, quando io sto facendo tutto il possibile per cercare di dargli il giusto aiuto. Ha minimizzato il suo gioco d’azzardo dicendo che ‘non era come se avesse tradito, quindi non c’è motivo di separarsi’.
In generale, ho l’impressione che tenga il broncio, discuta e si lamenti molto per fare a modo suo. Siamo proprietari della nostra casa da più di due anni, ma lui non fa quasi nulla per aiutarci a mantenerla e a curarla. Ha anche appena iniziato ad aiutare con nostro figlio (e il nostro cane), ma nessuno dei due in egual misura. Sembra abbastanza felice che sia io a fare tutto in casa. Quando aiuta, si lamenta che lo sto criticando e assillando. Penso che ami nostro figlio e il nostro cane, ma non vuole condividere la responsabilità per loro. Quando aiuta, spesso lo sento arrabbiarsi e imprecare contro di loro, così mi assicuro di non lasciarlo solo con loro – mi assicuro di essere in casa in modo da poter intervenire non appena lo sento frustrato.
Io davvero non credo che tutto questo sia sano. Non sento che abbiamo una relazione sana, ma credo che lui stia avendo un momento difficile al momento, e parte del matrimonio è sostenerlo nelle sue difficoltà. Ha finalmente accettato gli antidepressivi dal suo medico di base ed è stato indirizzato per una consulenza, ma ho il sospetto che troverà un modo per non andarci. Mi ha anche dato le sue carte di credito, quindi ha fatto altri cambiamenti.
Nel mio lavoro, ho un ruolo simile a quello di un assistente sociale familiare. Vedere questo sulla carta mi direbbe che non dovrei rimanere in questa relazione, ma mi sento in trappola. Non posso permettermi di pagare il mutuo da sola, non sento che mio figlio sia sicuro di stare da solo con lui a causa dei suoi scatti d’ira ed essere il genitore di mio marito è drenante ed estenuante. Sto reagendo in modo eccessivo? È normale? I miei parenti mi dicono che lo è, ma io non lo vedo affatto sano.
Ammanda dice:
A rischio di essere molto provocatoria, non riesco proprio a capire cosa ci sia in questa relazione per te. Da quello che mi dici sembra che, come dici tu, sei diventata effettivamente “mamma” di quest’uomo e ti sei assunta tutte le responsabilità per la sua cura, la tua cura e quella del tuo bambino. Come stai scoprendo, è una strada lunga e difficile quando qualcuno non si fa avanti e si prende una parte ragionevolmente uguale del duro lavoro. Penso anche che tu stia confondendo l’offrire sostegno con l’essere sfruttata. Molto probabilmente, continuate a farlo perché vivete nella speranza infinita che lui in qualche modo cambierà ed è più facile da sopportare che riconoscere che è improbabile che lui cambi così come stanno le cose.
Penso, inoltre, che dovreste iniziare a vedere quello che sta succedendo come un abuso domestico. Spendere soldi che ti portano a debiti che non puoi pagare, non riuscire a offrirti supporto, incasinarsi con altre donne e creare situazioni che implicano che tu debba costantemente sentirti in colpa, tutto suggerisce che nel tempo, lui ha preso delle abitudini che stanno contribuendo al tuo senso di disperazione riguardo alla relazione, che spesso è un sintomo di essere intrappolato in qualcosa di malsano.
Quindi, questa è la situazione come mi sembra da quello che descrivi. Ma, c’è un sotto testo nella tua descrizione e penso che probabilmente sarà abbastanza difficile da ascoltare. Anche se tuo marito è interamente responsabile di ciò che fa e di come si comporta, non ho potuto fare a meno di sentire che potrebbe esserci qualcosa del tipo “noi siamo tutti buoni e loro sono tutti cattivi” in corso con le vostre rispettive famiglie. Chiaramente, i tuoi genitori sono stati molto disponibili con i soldi e il supporto e da quello che dici, la sua famiglia ha problemi a fare lo stesso. In parole povere, il loro approccio è diverso da quello della tua famiglia e mi chiedo se questa è una ‘etichetta’ che è diventata parte del problema. Potrebbe essere che per tuo marito, c’è la sensazione che non potrà mai soddisfare le aspettative che tu o la tua famiglia avete su di lui, quindi che senso ha preoccuparsi. Questo certamente non giustifica quello che sta succedendo, ma a volte le dinamiche familiari sono tali che può diventare impossibile per la coppia vedersi come un’entità separata dalle rispettive famiglie. Questo non dovrebbe implicare in alcun modo che la famiglia sia poco importante una volta che ci si sposa. È molto importante, ma come coppia, avete bisogno di ritagliarvi un’identità che sia compresa e rispettata da tutti e dove vi sia data la possibilità di risolvere qualsiasi problema tra voi due, piuttosto che coinvolgere la famiglia più ampia. Detto questo, le persone intrappolate in relazioni violente hanno bisogno di tutto l’aiuto possibile per essere al sicuro e le famiglie possono essere una fonte di supporto sia pratico che emotivo per aiutare in questo.
Dico questo solo sulla base di ciò che mi dici e la linea di fondo è che qualcosa fondamentalmente deve accadere perché la vostra relazione abbia la minima possibilità di diventare qualcosa che sia reciprocamente rispettosa, giusta e collegiale. Suo marito ha molta strada da fare e, come inizio, dovrebbe riconoscerlo. Il mio suggerimento è di mettere in chiaro che non tollererete più quello che sta succedendo. Se questo è difficile da fare, allora vada da un consulente che può aiutarla a fare questi passi. A causa della lunghezza del tempo coinvolto, potreste voler pensare di fissare alcuni limiti di tempo per lui per accedere all’aiuto per affrontare il suo comportamento, inclusa la sua dipendenza dal gioco d’azzardo.
Posso percepire che voi volete davvero che tutto questo sia diverso, ma state lottando per vedere cos’altro potete fare per farlo accadere. Il mio consiglio è di smettere di lottare e di essere del tutto chiara sulle conseguenze, se lui dovesse continuare come prima. Tuttavia, se lui decide di agire e tu vedi un cambiamento positivo che è più di un lampo nella padella, la consulenza di coppia potrebbe essere un modo per aiutare entrambi a creare un nuovo rapporto che non sia così genitore-figlio. Ma avete molta strada da fare prima di avvicinarvi a questo. Non sopportare altre critiche e le occasionali promesse vuote da parte sua. La vita è breve e tu dovresti dare la priorità al benessere di tuo figlio e alla tua salute mentale e al tuo senso di benessere. Nessuno dei due è supportato allo stato attuale delle cose.
Se non cambia nulla, vattene.
Ammanda Major è una consulente di relazioni e terapista sessuale e responsabile della pratica clinica presso Relate.
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