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Topics

Che tipo di “combattente” sei?
Che cosa causa il conflitto?
Ragione e conflitto
Lotta leale alla riscossa!
Lotta leale: regole di base
Lotta leale: passo dopo passo. .
Quando niente sembra funzionare
Lettura consigliata

Che tipo di “combattente” sei?

Tu…?

• Eviti il conflitto a tutti i costi?
• Senti che ogni critica o disaccordo è un attacco a te?
• Colpi “sotto la cintura” e te ne penti dopo?
• Sentirsi fuori controllo quando sorge un conflitto?
• Ritirarsi e tacere quando si è arrabbiati?
• Accumulare lamentele dal lontano passato?

In un momento o nell’altro, la maggior parte di noi ha fatto una o più di queste cose. Questo perché nella maggior parte delle relazioni, il conflitto sorge inevitabilmente, e per molti di noi crea un disagio significativo. Se gestito in modo appropriato, però, il conflitto può effettivamente rafforzare le relazioni e migliorare la nostra comprensione reciproca.

Cosa causa il conflitto?

Il conflitto può sorgere ogni volta che le persone – che siano amici intimi, membri della famiglia, colleghi di lavoro o partner romantici – non sono d’accordo sulle loro percezioni, desideri, idee o valori. Queste differenze possono andare da disaccordi banali a disaccordi più significativi, ma a prescindere dal contenuto del disaccordo, il conflitto spesso suscita forti sentimenti.

Rabbia e conflitto

I disaccordi possono portare le persone a sentirsi arrabbiate e ferite. Sentirsi arrabbiati non è necessariamente un problema se la rabbia viene gestita in modo costruttivo; tuttavia, la rabbia è spesso peggiorata da credenze comuni che non sono necessariamente vere. Per esempio, molte persone hanno imparato da bambini che essere arrabbiati significa essere fuori controllo, agire in modo infantile o essere aggressivi. La verità è che la rabbia è una normale emozione umana, altrettanto normale e sana quanto la gioia, la felicità e la tristezza.

Lotta leale alla riscossa!

La lotta leale è un modo per gestire efficacemente il conflitto e i sentimenti che ne derivano. Per combattere in modo equo, basta seguire alcune linee guida di base per evitare che i vostri disaccordi diventino radicati o distruttivi. Questo può essere difficile quando pensate che il punto di vista di un altro sia irrazionale o semplicemente ingiusto. Ma ricordate, lui o lei potrebbe pensare la stessa cosa delle vostre idee.

Lotta equa: regole di base

Rimanete calmi. Cerca di non reagire in modo eccessivo alle situazioni difficili. Rimanendo calmo è più probabile che gli altri considerino il tuo punto di vista.

Esprimi i sentimenti con le parole, non con le azioni. Se cominci a sentirti così arrabbiato o turbato che senti che potresti perdere il controllo, prenditi un “time out” e fai qualcosa che ti aiuti a sentirti calmo: fai una passeggiata, respira profondamente, gioca con il cane, scrivi sul tuo diario – qualsiasi cosa funzioni per te.
Siiii specifica su ciò che ti infastidisce. Le lamentele vaghe sono difficili da lavorare.
Affronta solo un problema alla volta. Non introdurre altri argomenti fino a quando ognuno di essi non è stato discusso completamente. Questo evita l’effetto “lavello della cucina” dove la gente butta dentro tutte le sue lamentele senza permettere di risolvere nulla.
Non colpire sotto la cintura. Attaccare aree di sensibilità personale crea un’atmosfera di sfiducia, rabbia e vulnerabilità.
Evitare le accuse. Le accuse porteranno gli altri a concentrarsi sulla difesa piuttosto che sulla comprensione di voi. Invece, parlate di come le azioni di qualcuno vi hanno fatto sentire.
Cercate di non generalizzare. Evita parole come “mai” o “sempre”. Tali generalizzazioni sono di solito imprecise e aumenteranno le tensioni.
Evitare il make believe. Esagerare o inventare una lamentela – o i vostri sentimenti al riguardo – impedirà ai veri problemi di emergere. Attieniti ai fatti e ai tuoi sentimenti onesti.
Non accumulare. Accumulare un sacco di lamentele e sentimenti feriti nel tempo è controproducente. È quasi impossibile affrontare numerosi vecchi problemi per i quali i ricordi possono essere diversi. Cerca di affrontare i problemi man mano che si presentano.
Evitare di chiudersi a riccio. Si possono ottenere risultati positivi solo con una comunicazione bidirezionale. Quando una persona diventa silenziosa e smette di rispondere all’altra, ne possono derivare frustrazione e rabbia. Tuttavia, se vi sentite sopraffatti o chiusi in voi stessi, potreste aver bisogno di prendere una pausa dalla discussione. Basta far sapere al vostro partner che tornerete alla conversazione non appena sarete in grado e poi non dimenticate di seguire il discorso.
Stabilite delle regole di base comuni. Potreste anche chiedere al vostro partner in conflitto di leggere e discutere queste informazioni con voi. Quando entrambe le persone accettano regole di base comuni positive per la gestione di un conflitto, la risoluzione diventa molto più probabile.

Lotta equa: passo dopo passo…

1. Prima di iniziare, chiediti: “Cosa mi preoccupa esattamente? Cosa voglio che l’altra persona faccia o non faccia? I miei sentimenti sono proporzionati al problema?”
2. Sapete quali sono i vostri obiettivi prima di iniziare. Quali sono i possibili risultati che potrebbero essere accettabili per te?
3. Ricorda che l’idea non è quella di vincere, ma di arrivare ad una soluzione del problema che soddisfi entrambe le parti.
4. Fissa un momento per una discussione con il tuo partner in conflitto. Dovrebbe essere il più presto possibile, ma accettabile per entrambe le persone. Imporre una conversazione a qualcuno quando è impreparato può lasciarlo con la sensazione di dover respingere un attacco. Se incontrate resistenza a fissare un orario, cercate di aiutare l’altra persona a vedere che il problema è importante per voi.
5. Dichiarate il problema chiaramente. All’inizio, cercate di attenervi ai fatti; poi, una volta che avete esposto i fatti, dichiarate i vostri sentimenti. Usa i messaggi “io” per descrivere i sentimenti di rabbia, dolore o delusione. Evita messaggi del tipo “tu” come “mi fai arrabbiare….”; invece, prova qualcosa come “mi sento arrabbiato quando tu….”
6. Invita l’altra persona a condividere il suo punto di vista. Fate attenzione a non interrompere e cercate sinceramente di ascoltare le sue preoccupazioni e i suoi sentimenti. Cercate di riaffermare ciò che avete sentito in un modo che permetta al vostro partner di sapere che avete capito pienamente, e chiedete al vostro partner di fare lo stesso per voi.
7. Prova a prendere il punto di vista dell’altro; cioè, prova a vedere il problema attraverso i suoi occhi. Il punto di vista opposto può avere senso per te, anche se non sei d’accordo.
8. Proponi soluzioni specifiche e invita l’altra persona a proporre anch’essa delle soluzioni.
9. Discuti i vantaggi e gli svantaggi di ogni proposta.
10. Sii disposto a scendere a compromessi. Permettere all’altra persona una sola opzione renderà difficile risolvere il problema. Quando raggiungete un accordo su un modo di procedere, festeggiate! Decidete insieme un momento per fare il check-in, discutere di come stanno funzionando le cose, e apportare modifiche al vostro accordo, se necessario. Se non è stata raggiunta una soluzione per quanto riguarda il problema originale, programmate un momento per rivisitare la questione e continuare la discussione.

Quando niente sembra funzionare

A volte, nonostante i nostri migliori sforzi per combattere lealmente, un disaccordo o un conflitto sembra insormontabile. Quando questo accade, parlare con un professionista esperto può aiutare. Un mediatore addestrato può aiutarvi a comunicare in modo più efficace e alla fine a trovare una soluzione. I servizi di mediazione sono offerti attraverso l’ufficio dell’Ombudsperson di UT, (512) 471-3825. In alternativa, il CMHC della UT fornisce consulenze a breve termine per individui e coppie che hanno difficoltà a gestire i conflitti, così come consulenze per altre preoccupazioni che potreste avere. C’è anche una linea di crisi CMHC disponibile 24 ore al giorno, 7 giorni alla settimana al (512) 471-2255.

Lettura consigliata

La danza della rabbia: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships di Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Messaggi: The Communication Book di Matthew McKay, Martha Davis e Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Love is Never Enough: How Couples Can Overcome Misunderstandings, Resolve Conflicts, and Solve Relational Problems Through Cognitive Therapy di Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Combattere la buona battaglia: Learning to Dealt with Conflict Constructively in Permanent Partners: Building Gay and Lesbian Relationships that Last (pp. 169-200) di Betty Berzon. Plume, 2004.