Free Press

Jsme pevně zakódováni v tom, že potřebujeme lidi. To je fakt. A není to nic špatného. Protože kde bychom byli bez lásky a podpory druhých? Je dobré a zdravé potřebovat druhé, spoléhat se na ně, zejména v těžkém nebo náročném životním období – jako je právě TEĎ. Možná také zjistíte, že máte větší emocionální podporu než obvykle. Je to docela běžné. Všichni toužíme být chápáni, podporováni, milováni a přijímáni. A je v pořádku, že se tak cítíte.

Ale to, že se stanete ve vztazích příliš citově potřebnými, může a často vytváří nezdravou dynamiku.

Být zdravým člověkem znamená stát na vlastních nohou. Jste schopni tolerovat samotu a zvládat vlastní „s*ačky“. Dokážete vyjádřit své potřeby. Váš vztah lze popsat jako vzájemně závislý – čas strávený spolu a čas odděleně. Máte své vlastní koníčky a přátele.

A schopnost žít v tomto typu vztahu má mnoho společného s vaší osobností, historií vztahu a stylem připoutání.

Dříve jsme si mysleli, že náš styl připoutání je dán převážně výchovou. Takže podle toho, jak o vás bylo jako o dítě pečováno, se určuje váš styl připoutání. Nyní však víme, že to je pouze část skládačky.

Váš styl připoutání nevychází pouze z jednoho zdroje, ale z dalších faktorů včetně životních zkušeností, genetiky a volby vztahů.

Podle knihy Attached existují tři hlavní styly připoutání: bezpečný, úzkostný a vyhýbavý. Váš styl připoutání ovlivňuje a odráží to, jak bezpečně nebo nejistě se cítíte ve vztazích.

Jisté připoutání. Jste vřelí a milující a s největší pravděpodobností jste vyrůstali s pečovateli, kteří byli důsledně starostliví a citliví. Měli jste i jiné pozitivní a zdravé vztahy. Užíváte si intimitu, která s tím souvisí, aniž byste se o svůj vztah příliš obávali. Máte schopnost sdělovat své potřeby zdravým způsobem.

Jste schopni sdílet se svým partnerem vzestupy a pády svého života, stejně jako on je schopen dělat totéž s vámi. Uvádíte vyšší úroveň spokojenosti ve vašem vztahu, jste schopni udržet vysokou úroveň spokojenosti ve vztahu, oddanosti a důvěry. Očekáváte, že váš partner bude milující a pozorný, aniž byste se obávali, že ztratíte jeho lásku.

Nakonec vám vyhovuje intimita. Páry v bezpečném vztahu vykazují mnoho způsobů chování, které podporují další růst, protože se dále vyvíjejí.

Vyhýbáte se náklonnosti. Často přecházíte jako odmítaví, minimalizujete blízkost a byli jste vychováváni v prostředí, které bylo méně emocionální a v němž se netolerovala nejistota a potřebnost. Je důležité, abyste si zachovali určitou míru nezávislosti a soběstačnosti.

Dáváte přednost samostatnosti před intimitou. Možná toužíte po blízkosti, kterou vám vztah může přinést, ale obáváte se přílišné blízkosti, takže si partnera držíte „na délku paže“.

Naučili jste se stavět si zdi a nepřibližovat se „příliš blízko“ ze strachu, že byste vypadali, že někoho potřebujete (nebo dokonce zdravě potřebujete). Pokud jste ve vztahu s někým, kdo je úzkostný, jakmile váš partner začne být potřebný nebo po vás chce více času, stane se odtažitým, odmítavým a nezávazným.

Úzkostná náklonnost. V příležitostných vztazích možná zjistíte, že nejste tak potřební, ale když se ocitnete v romantickém vztahu, mohou tyto tendence – sklon k „potřebnosti“ vystoupit na vrchol. Váš vztah se může stát nezdravým. Může se stát, že se budete cítit „trochu mimo kontrolu“.

Přílišná citová potřebnost – přílišná náročnost, vlezlost, otravnost, křehkost – může pro váš vztah znamenat katastrofu.

Máte tendenci chtít být svému partnerovi velmi blízko a máte potřebu velké intimity, nicméně máte strach, že váš partner nechce být tak blízko, jak chcete vy. A kvůli tomuto strachu se přistihnete, že jste velmi citliví na jakoukoli změnu v jeho chování nebo malé výkyvy v jeho náladě. Velkou část své energie věnujete zvládání svých emocí souvisejících se vztahem.

Vezmeme-li v úvahu všechny tři styly připoutání, pokud jste úzkostně připoutáni, budete často působit jako potřebnější. Tím, že minimalizujete nebo popíráte své potřeby, hledáte u druhých nebo u svého současného partnera vyplnění svých citových mezer a prázdnoty způsobem, který se může, pokud si nedáte pozor, stát manipulativním.

Rezonuje s vámi něco z toho?

• Děláte si starosti o partnerovu lásku a „pátráte“ po všech manýrách a nuancích, které by mohly naznačovat, že vás partner nemiluje.

• Často jste citově přetížení a budete se natahovat a „potřebovat“ partnera více, abyste se cítili bezpečně, nebo mu neustále připomínat, jak se cítíte.

• Jste nejistí a přecitlivělí na jakoukoli maličkost.

• Obvykle jste měli rodiče (nebo rodiče), kteří byli nedůsledně pečující. To ve vás vyvolávalo vnitřní úzkost a zmatek a přispívá k vaší úzkosti – zejména v oblasti vztahů.

Pro vašeho partnera? Cítí se citově vyčerpaný a zahlcený vaší potřebností. Cítí se vyčerpaný/á a vyjádřil/a vám to. A přesto, pokud jste ve svém vztahu úzkostnou osobou, děláte přesně to, co víte, že byste dělat neměli – odstrkujete svého partnera/ku. Ale jako byste nemohli přestat.

V duchu možná křičíte: „přestaň to dělat“, „nebuď tak potřebný“, „neptej se ho/jí pořád na to samé“. Ale vy nemůžete. Toto nezdravé chování vás přitahuje jako můru plamen. Vaše chování je velmi kontraproduktivní, přesto v danou chvíli zní jako dobrý nápad a působí tak uklidňujícím dojmem – pro vás.

Váš partner však prožívá něco zcela jiného. A co si partner říká? BĚŽTE. BĚŽTE. RUN. Protože ať se snaží sebevíc, vám to prostě nestačí. Nikdy nestačí. Váš partner vás nedokáže podpořit v růstu, pochválit nebo ujistit – dostatečně.

Máte neukojitelnou a vyčerpávající citovou „potřebnost“. Zní vám něco z toho povědomě

Položte si tyto otázky:

• Očekáváte od svého romantického partnera, že vás učiní šťastným

• Očekáváte od svého partnera, že naplní všechny vaše potřeby v oblasti lásky, sexu a podpory

• Očekáváte od svého partnera neustálé ujišťování a potvrzování? Hledáte druhé, abyste se cítili dobře – stále hledáte ujištění mimo „sebe“? A i když se vám ho dostane, jste na něm neustále závislí? Cítíte se opuštění, pokud váš partner není k dispozici? Bojíte se, že tu pro vás partner nebude?

• Rozčilujete se, pokud váš partner nereaguje určitým způsobem, nesplní nějakou potřebu?

• Jste-li sami, děláte věci, které mají zaplnit prázdnotu jinými rozptýleními? Nebo když jste sami, probíráte minulé rozhovory nebo se obáváte, že by mohl/a odejít? Je pro vás těžké být sám/sama?“

• Je váš vztah středobodem vašeho vesmíru? A co váš vztah s ostatními přáteli nebo rodinou? přáteli nebo dětmi?“

• Trápí vás, když nejste zahrnuti do partnerových plánů?“

• Žárlíte na věci, které dělá bez vás?“

Jak překonat citovou potřebnost

1.) Jak překonat citovou potřebu? Uvědomte si to. Uvědomění je úplně prvním krokem k rozpoznání, že existuje problém. To je klíčové v každé životní výzvě. Jakmile si uvědomíte své chování, zahájíte proces lepšího poznání toho, kdo jste jako člověk, a lépe porozumíte sami sobě, abyste mohli provést potřebné a trvalé změny.

Věnujte čas tomu, abyste si položili a zodpověděli tyto výše uvedené důležité otázky. Uvědomění si svého stylu připoutání je krokem číslo jedna, protože jeho pochopení vytváří šanci na změnu, abyste mohli vytvořit šťastný a naplňující vztah.

2.) Naučte se sedět se svou úzkostí a nejistotou života. Člověk, který je více úzkostný, se více dopouští protestního chování – což jsou akce, kterými se snaží obnovit kontakt s partnerem a získat jeho pozornost. Bohužel při tom jednáte škodlivě. Schopnost pohybovat se v odstínech šedi, nejistotě a nezodpovězených otázkách je klíčem ke změnám.

Naštěstí může být nejistota také podnětem ke změně. I když vám to v danou chvíli „připadá jako dobrý nápad“, zapracujte na tom, abyste přemýšleli o tom, jak byste se cítili, kdybyste určitým způsobem nejednali. Jaké jsou vaše spouštěče? Můžete se je naučit sdělovat způsobem, který bude prospěšný pro vás i vašeho partnera?

Pokud pokaždé podlehnete úzkosti a impulsu, nikdy se nedozvíte, jak by to mohlo být jinak. Pokud impuls (obsedantní myšlenka) existuje a vy podle něj jednáte (nutkání), jediné, co ve skutečnosti děláte, je vytváření stejného kruhu a posilování chování. Posaďte se s touto úzkostí a úzkostným pocitem a zaměřte se na to, abyste reagovali méně.

3.) Vytvořte si prostor. Bez ohledu na to, jak blízký je vám druhý člověk, je nezdravé trávit s ním veškerý svůj čas. Bude se cítit zahlcený a začne dělat věci, které ho ze vztahu vyřadí. Pokud je pro vás obtížné snášet čas o samotě, budete svůj vztah nevyhnutelně sabotovat.

Prostě se donuťte ustoupit, abyste oběma poskytli prostor. Uznávám, že donutit je možná silné slovo, ale někdy je nutné provést změny, které pomohou vztahu k obratu. Promluvte si o tom se svým partnerem a po malých krůčcích si od něj dopřejte odstup, dokud vám to nebude příjemnější.

4.) Pracujte na sobě! Začněte podnikat kroky ke zlepšení svého sebevědomí. Začněte tím, že budete dělat věci sami a zaměříte se na sebe. Co děláte, že přispíváte k zániku vztahu? Jaké negativní pocity se vám o sobě vynořují? Zapojte se do aktivit, které jsou pro vás zdravé, a naučte se cítit bezpečněji a sebevědoměji.

Mohlo by to být mimo jiné poskytování pomoci, dobrovolnictví, věnování se nějakému koníčku, psaní deníku. Důležité je také přemýšlet o svých silných a pozitivních stránkách o sobě, protože je máme všichni. Nepodceňujte se. Pamatujte – člověk vám může jednou za čas zvednout sebevědomí a navodit dobrý pocit, ale není to jeho práce. Je to naše zodpovědnost, abychom to udělali sami za sebe.

Jiná osoba nemůže být vaším jediným zdrojem štěstí. To je příliš velký tlak na jinou osobu. Dobrou zprávou je, že svůj styl připoutání MŮŽETE změnit tím, že identifikujete chování, které vás drží na místě.

5.) Pracujte na svých problémech s důvěrou. Potřebnost je často spojena s nedůvěrou v druhé a často i se strachem z opuštění. Pokud začnete pochybovat o něčích citech k vám nebo se bojíte, že vás někdo opustí, začnete uvádět do pohybu kola „potřebnosti“ – která ve skutečnosti provokují člověka k tomu, aby chtěl ze vztahu utéct.

Cítíte se být opuštěni? Bojíte se, že tu pro vás partner nebude? Hledáte druhé, abyste se cítili dobře – stále hledáte ujištění mimo „sebe“? Odkud se tyto pocity vzaly? Bylo to v předchozím vztahu?

Znovu opakuji, že naučit se spojovat body vám pomůže pochopit podněty situace (aktivační událost) a vaši reakci.

6.) Možnost změny. Dobrou zprávou je, že v životě vždy existuje možnost změny. A vy můžete změnit svůj styl připoutání a přejít od úzkostného nebo vyhýbavého k bezpečnému. Tím, že si položíte otázku, jaké změny musím udělat, abych se stal bezpečnějším, je důležité.

Klíčové je také porozumění typům partnerů, které si vybíráte (úzkostní lidé si často vybírají vyhýbavé a naopak). Podívat se zpětně na historii svých vztahů a zjistit, jaké typy partnerů si vybíráte (a proč), také podpoří pozitivní změny.