SILNÝ A ODOLNÝ NEBO SLABÝ A CHABÝ(nebo něco mezi tím)
- Zhodnoťte úroveň své manželské kondice
- Běžně se vyskytující manželské problémy, které vedou ke manželské únavě
- Čtyři příznaky manželské atrofie
- Čtyři způsoby, jak posílit své manželství
- Doporučené knihy
- Kdy vyhledat odbornou pomoc
Manželská kondice:
Jak si stojí náš vztah?
Níže je uvedeno několik položek, které ovlivňují pevnost manželství. Vyberte odpověď, která se nejlépe vztahuje na vás a vašeho partnera.
A – vždy F – často O – občas N – nikdy
| A | F | O | N | otázka | |
| 1. Jaký je váš vztah? S partnerem se neshodnete na tom, jak hospodaříte s financemi. | |||||
| 2. Jaké jsou vaše finanční možnosti? Vaše sexuální vztahy jsou pro jednoho z vás nebo pro oba neuspokojivé. | |||||
| 3. Projevujete si navzájem málo náklonnosti. | |||||
| 4. Vaše cíle a hodnoty se značně liší od cílů a hodnot vašeho manžela. | |||||
| 5. Vaše cíle a hodnoty se značně liší od cílů a hodnot vašeho manžela. Vy nebo váš manžel děláte zásadní rozhodnutí nezávisle na sobě. | |||||
| 6. Jak se rozhodujete? Neshodnete se na způsobu řešení domácích úkolů. | |||||
| 7. Nezabýváte se společnými volnočasovými aktivitami. | |||||
| 9. Jaké je vaše chování? Nesvěřujete se svému partnerovi. | |||||
| 10. Nevěříte svému partnerovi? S partnerem se hádáte a čekáte, až se věci „přeženou“ | |||||
| 11. Hádáte se s partnerem? Nesmějete se spolu. | |||||
| 12. Jak to, že se spolu smějete? Když si položíte otázku: „Jaké síly nás drží pohromadě?“ | |||||
| , přijdete na velmi málo. 13. Jaké síly nás drží pohromadě? Cítíte potřebu kontrolovat svého manžela/manželku a/nebo máte pocit, že vás manžel/manželka kontroluje. | |||||
| 14. Jaký je váš vztah? Obviňujete svého partnera. | |||||
| 15. Jaké je vaše chování? Kritizujete osobnost svého partnera. | |||||
| 16. Jaký je váš názor na partnera? Urážíte, zesměšňujete nebo používáte sarkasmus. |
-
Špatné zvládání konfliktů:
- Dovolení, aby se konflikt vystupňoval
- Pohlížení pouze na negativa (nebo domnělá negativa)
- Znehodnocování pocitů toho druhého
- Odstupování a vyhýbání se
- Neochota ke kompromisu
-
Neudělání si času na péči o manželství:
- Přílišná zaneprázdněnost školou, dětmi, církevními povoláními
- Zamknutí se ve vlastní osobní rutině
- Oddělování vnějších zájmů od sebe navzájem
-
Rozdíl v moci:
- Podléhání genderovým stereotypům
- Zneužívání kněžské zodpovědnosti k manipulaci a ovládání
- Peníze jako způsob manipulace a ovládání
-
Neschopnost nebo neochota zvládat rozdíly v očekávání Následující jsou některé časté problémové oblasti:
- Řízení peněz
- Sexualita
- Zvládání rodinných tradic, svátků, zvláštní příležitosti
- Disciplína dětí
- Čistota v domácnosti
- Vztah k rodičům a příbuzným
- Náboženské praktiky
Čtyři známky manželské atrofie:
V knize Johna Gottmana Proč jsou manželství úspěšná nebo neúspěšná (1994) předkládá závěry ze studií více než 2 000 párů v průběhu dvou desetiletí. Celkově shrnuje čtyři způsoby interakce, které mohou rychle erodovat pozitivní city a vzájemný respekt. Následují tyto čtyři styly seřazené od nejméně destruktivního po nejvíce destruktivní:
-
Kritika
- Útok na vlastní charakter a osobnost obviňováním
- Vyslovování globálních obvinění namísto konkrétních stížností
-
Pohrdání
- Záměr urážet a psychicky týrat partnera
- Včetně nadávek, nepřátelský humor, zesměšňování a řeč těla (např.g., posmívání se, koulení očima).
-
Odmítání
- Odmítání odpovědnosti
- Vymlouvání se
- Křížové stížnosti
- Překřikování
- Vykání
- Negativní řeč těla (např, ruce složené na hrudi, ruce se dotýkají krku)
-
Stonewalling
- Jeden z partnerů nereaguje na druhého
- Ignoruje
- Odchází z místnosti
- Odpovídá sarkasticky: „To je jedno“, nebo „máš pravdu“ jako způsob, jak se zbavit druhého člověka
Zdravé a trvalé manželství čerpá z vydatných studnic pozitivity a také z pocitu vzájemného porozumění pro efektivní styly interakce. Následují čtyři strategie pro prolomení negativních cyklů ve vztazích. Tyto čtyři techniky nejsou pouhým doporučením, ale jsou natolik praktické, že je lze používat každý den.
Čtyři způsoby, jak posílit své manželství:
(podle Johna Gottmana)
-
Naučte se zklidnit během neshod
- Dejte si čas na zklidnění tepové frekvence
- Nahraďte myšlenky udržující stres uklidňujícími a potvrzujícími myšlenkami
-
Mnoho manželských terapeutů doporučuje vzít si oddechový čas. Zde je návrh na time out:
- Vymyslete si signál, kterým dáte manželovi najevo, že potřebujete time out (např. signál time out)
- S manželem se pak musíte oddělit a jít se uklidnit do předem určených prostor (např. manžel do rodinného pokoje, manželka do ložnice)
- Mějte promyšlený plán, jak se uklidnit (např, Relaxační technika; ověřování myšlenek)
- Po strávení dohodnutého času (určeného předem) se uklidněte, sejděte se znovu na předem určeném místě, abyste vyřešili problém nebo diskutovali o daném problému
-
Mluvte bez obhajoby
- Odstraňte ze svých poznámek vinu
- Řekněte, jak se cítíte
- Nekritizujte osobnost partnera
- Neurážejte, zesměšňovat ani používat sarkasmus
- Být přímý
- Držet se jedné situace nebo tématu
- Nesnažit se analyzovat osobnost partnera
- Nečíst myšlenky
- Být konkrétní ve své stížnosti – prohlášení „X,Y, Z“: „Když jsi udělal (nebo neudělal) X v situaci Y, cítila jsem Z.“
-
Vyvarujte se následujícího:
- Odmítání odpovědnosti
- Vymlouvání se
- Používání frází typu „ano, ale…“.“
- Vyčítání
- Reagování na negativní čtení myšlenek
- Křížové stěžování si
- Používání triku „gumového muže“ nebo „gumové ženy“ („No jo, to mi děláš taky..“)
- Propadání syndromu opakování sebe sama
-
Potvrzujte svého partnera. Zejména muži se musí snažit o pochopení partnerčiných pocitů, a ne pouze nabízet praktická řešení. Validace spočívá v tom, že se jednoduše vžijete do situace svého partnera a představíte si jeho emocionální stav.Způsoby, jak do diskuse přidat validaci:
- Přijměte odpovědnost tím, že uznáte, jak jste mohli přispět ke konfliktu
- Omluvte se
- Pochvalte partnera tím, že ho upřímně pochválíte za to, že situaci zvládl dobře
- Přinejmenším uznejte partnerův názor
- Nad učením. Cvičte, cvičte, cvičte. Začněte diskusí na nějaké neškodné téma, například co si dáte k večeři nebo jaké video si půjčit. Je důležité cvičit, i když se vám do toho nechce. Smyslem je přeučit se komunikačním dovednostem, abyste z nich mohli čerpat, až budete v hádce fyziologicky vyburcováni.
Doporučené knihy
- Gottman, J.M. (1994). Proč jsou manželství úspěšná nebo neúspěšná. New York, NY: Simon and Schuster.
- Gottman, J.M. (1999). Sedm zásad pro to, aby manželství fungovalo. New York, NY:
- Stanley, S., Trathen, D., McCain S. a Bryan, M. (1998). A Lasting Promise: A Christian
- Guide To Fighting For Your Marriage (Trvalý slib: křesťanský
- průvodce bojem o manželství). San Francisco, Kalifornie: Jossey-Bass.
Kdy vyhledat odbornou pomoc
Pokud zjistíte, že váš vztah trpí, vyhledejte pomoc. Nedělejte tu chybu, že byste s vyhledáním odborné pomoci čekali až jako s poslední možností. Mnohokrát se stává, že páry odkládají poradenství, dokud se nestane zázrak, který by manželství zachránil (někdy se zázraky dějí, ale ne často). Je mnohem snazší změnit negativní vzorce vzájemných vztahů, když vy i váš partner stále cítíte plamen ve vašem vztahu. Čekat s řešením vážných problémů, když se vztah zredukoval na občasné jiskření, může vyžadovat mimořádné prostředky k oživení pocitů lásky a vzájemného porozumění. I když je plamen téměř úplně uhašen, stále může existovat naděje.
Poradenské a kariérní centrum nabízí manželské, individuální a skupinové poradenství, které vám s těmito problémy pomůže. Další informace získáte v Poradenském a kariérním centru na telefonním čísle 422-3035.