Konečně jsem si uvědomila, proč jsem ve svých 26 letech nikdy neměla opravdového přítele.
V průběhu let mi lidé říkali, že důvodem je to, že jsem prostě příliš vybíravá a mám nereálná očekávání od člověka, se kterým bych měla skončit. Dřív jsem tomu věřila, ale není to ono.
Další věc, kterou jsem zvažovala, byla, že jsem byla příliš zmatená v tom, co chci za kariéru, takže jsem si myslela, že se na to musím zaměřit, než se s někým začnu brát příliš vážně. Lidé si mohou budovat kariéru i během vztahu, takže ani v tom není problém.
Jedním z dalších navrhovaných důvodů je, že jsem měla velké obavy z toho, co si o tom klukovi bude myslet moje rodina a kamarádi, takže jsem se záměrně nechovala tak vážně, aby ho moji blízcí poznali. To se tomu důvodu blíží, ale není to úplně ono.
To se může zdát jako trochu divný důvod k tomu, že jsem nikdy neměla oficiální vztah, a divná věc, kterou si sama o sobě uvědomuji, ale věřím, že právě tohle mě brzdí.
Dovolte mi to vysvětlit.
Měla jsem tři až čtyři předoficiální vztahy, které trvaly vždy několik měsíců. Ve všech těchto situacích jsem věnoval čas a úsilí, ale kdybych byl k sobě upřímný, neviděl jsem doopravdy žádnou budoucnost. Ne proto, že by s těmi kluky bylo něco v nepořádku, ale cítila jsem, že se mnou něco není v pořádku.
Na povrchu jsem to nikdy nedokázala vyjádřit, ale uvnitř jsem vždycky věděla, že v sobě musím něco napravit, než budu schopná se úspěšně zavázat někomu jinému.
Při návštěvě terapeuta jsem se dozvěděla, že to, co potřebuji napravit, je, že jsem celý život dávala svou moc všem kolem sebe a pro sebe jsem si žádnou nenechávala.
Při každém rozhodnutí, které jsem dělala, od toho, jakou kariéru bych měla dělat, přes to, jestli si mám nebo nemám obarvit vlasy, až po to, jaké tričko bych si měla obléct, jsem se ptala ostatních lidí na jejich názor.
Neříkám, že bys neměla hledat podporu u svých blízkých. Ale v mém případě jsem to překračovala. Nejenže jsem se ptal lidí na jejich názory, ale dělal jsem to, co říkali, i když to bylo v rozporu s mými vlastními myšlenkami; natolik jsem si cenil názorů druhých lidí před svými vlastními, že jsem ani nevěděl, co opravdu chci (proto ta nerozhodnost, které jste si u mě mohli všimnout).
Možná jsem byl takový, abych se vyhnul konfliktům, nebo abych byl oblíbený, nebo abych se vyhnul tomu, že mě někdo nebude mít rád… Nejsem si tím úplně jistý. Ale co vím jistě, je, že jsem byl nejistým, lidem vyhovujícím, úzkostným kompilátem všech těch vnějších názorů a cítil jsem se kvůli tomu jako neúplný člověk. A já jsem vždycky věřila, že pokud jde o vztahy, nemůžete hledat někoho jiného, kdo vás doplní; musíte být především celistvým člověkem. Tím, že jsem měla toto přesvědčení, jsem se nikdy nedokázala do kluků, se kterými jsem chodila, skutečně zamilovat.“
Uznávám, že taková úroveň zalíbení v lidech zní trochu slabě, ale chce to sílu, abyste si uvědomili, že máte na čem pracovat, vyhledali pomoc, abyste pochopili, co to je, a zavázali se, že se budete zlepšovat dál – to je něco, co by měl dělat doslova každý z nás. Provádění této práce na sebeuvědomění a sebezdokonalování pomáhá zlepšit nejen váš vztah k sobě samému, ale pomáhá vám mít lepší vztahy s lidmi ve vašem okolí a také s potenciálními významnými osobami.
Nedávno jsem poslouchala podcast Jaye Shettyho, kde dělal rozhovor s Charlamagne Tha Godem – mou novou láskou k celebritám. V jejich rozhovoru Charlamagne, který se hodně věnuje duševnímu zdraví, přirovnal naši mysl ke skříni. Řekl, že s přibývajícími lety se v našich skříních hromadí stále více věcí a jsou čím dál nepořádnější. A pokud nechceme mít velký nepořádek, kde nemůžeme najít nic, co potřebujeme, protože nám naše staré krámy neustále překážejí, pak si musíme udělat čas a jít do svých skříní, přeorganizovat věci, které si chceme nechat, a vyhodit ty, které nám už neslouží. A jakmile to uděláme, budeme se cítit uspořádanější a lépe se budeme moci pustit do toho, co nás čeká.“
Když to v únoru skončilo s posledním klukem, se kterým jsem se vídala, bylo lákavé prostě skočit zpátky na Bumble a najít si nového kluka, který by mi pomohl odvést pozornost jak od smutku z rozchodu, tak od harampádí v mé skříni. Ale věděla jsem, že přidáním dalších věcí předtím, než bych uklidila to, co už tam bylo, by později vedlo jen k dalšímu nepořádku.
Vídám to často u lidí ve svém okolí; místo toho, aby vynaložili úsilí na to, aby sami sebe více pochopili a milovali, zaměřují svou pozornost na nový milostný zájem. Tím nechci říct, že nelze budovat vztah a zároveň se zdokonalovat – lze. A neříkám, že byste měli být dokonalí, než budete otevřeni vztahu – pokud budete takto smýšlet, budete navždy svobodní. Ale myslím si, že nejlepší je nejdřív si vybudovat celistvost a pak být otevřená partnerovi – a ne být neúplná a hledat svou druhou polovičku.“
Po svém posledním „rozchodu“ jsem si řekla, že až do 1. června nebudu vyhledávat žádné kluky. Během té doby jsem s pomocí Danielle – své terapeutky a nejlepší kamarádky (neříkejte jí, že jí tak říkám, asi to není vhodné) – pracovala na tom, abych konečně přišla na to, jak se cítím, našla svůj vlastní hlas a napravila to, co jsem předtím cítila, že je špatně.
Teď je polovina až konec června, několik týdnů po 1. červnu, a já se dál držím stranou od světa randění, protože cítím, že mě čeká další práce. S tím, co jsem řekl, mám pocit, že rozhodně získávám sebeuvědomění, které potřebuji, abych si vedl lépe ve vztahu a také jen v životě obecně.
Ale, jak jsem řekl dříve, pokud budu čekat, až budu mít pocit, že jsem dokonalý, než začnu znovu randit, zemřu sám. Takže se nejspíš brzy zase objevím v aplikacích. Nebo možná začnu tím, že si zkusím promluvit s klukem, kterého už měsíce šmíruju v posilovně – nejspíš ale ne, na to jsem příliš vyděšená (terapie vás ze všeho nevyléčí!).
Ale kdykoli se rozhodnu vrátit na scénu, nejlépe věřte, že to budu dělat proto, že to chci dělat, a ne proto, že poslouchám názory ostatních.