Na večírku máš konečně chvilku o samotě se svou láskou. Tohle je tvůj záběr, který musíš natočit! V bílém tričku vypadá tak roztomile. Ale místo toho, abys mu to řekla, upozorníš ho na malinkou skvrnu od křídlové omáčky a řekneš mu, že to skoro vypadá jako logo Ralpha Laurena, když pořádně přimhouříš oči.
Oh My God. ZNOVU UŽ NE. Při každém rozhovoru si děláš legraci z toho, že jeho oblíbený tým prohrál pět zápasů v řadě nebo že jí hranolky s hořčicí jako obrovský nerandící podivín. Až na to, že s tímhle podivínem chceš chodit! Tak moc! Tak proč z tebe při každém setkání s ním vypadne nefiltrovaná drzost?“
Naštěstí nemusíš propadat panice, když s tím vtipkováním nedokážeš přestat. Škádlení zamilovaného (pokud to nehraničí se šikanou nebo obtěžováním, obvi) může být ve skutečnosti zdravý způsob vzájemného poznávání. „Mezi škádlením a negací může být opravdu tenká hranice, ale myslím, že rozdíl je v motivaci,“ říká sexuální terapeutka Dr. Vanessa Marin. „Škádlení má být odlehčené a hravé, zatímco negace má někoho cíleně shazovat, aby byl vyveden z míry – a pak se o vás začal zajímat.“
Pokud se tedy držíte při zemi, je škádlení vaší zamilované polovičky naprosto normální a neznamená to, že s ní zmaříte své šance. Tady je důvod, proč:
1. Pomáhá to uvolnit romantické napětí.
Pokud obecně nejste zpočátku příliš vážný člověk, pak vás představa, že budete na rovinu vyprávět o svých intenzivních citech ke své lásce, může přimět zejména k tomu, abyste se vrátili ke svým nejžertovnějším způsobům. „Vztahy jsou mnohem děsivější, než si rádi připouštíme,“ říká doktor Jeremy E. Sherman, autor knihy Ani duch, ani stroj: The Emergence and Nature of Selves (Vznik a povaha já). „Dobrovolně se odevzdáváte do vzájemné zranitelnosti ve velmi těsné blízkosti na delší dobu.“
Otevřít se někomu, kdo by vás mohl potenciálně odmítnout, je pochopitelně děsivé – jen sociopati přistupují k novým vztahům se 110procentní důvěrou. Pro nás ostatní je vyprávění vtipů – i těch drobných na účet vaší lásky – způsobem, jak TF uklidnit.
Hlavní je, poznamenává Sherman, že ragování je opětováno. „Abyste si právo na škádlení zasloužili, musíte být ochotni se sami sobě vysmát. Pokud to nedokážeš, pravděpodobně se jen zesměšňuješ .“
2. Zmírní to ránu, pokud TĚ někdo odmítne.
Pokud se tvé lásce prostě nelíbíš, udržování atmosféry na uzdě může usnadnit, abyste v budoucnu zůstali přáteli. „Za určitých okolností může být škádlení způsobem, jak se chránit před odmítnutím,“ říká doktorka Marinová. „Můžete se pokusit něco zahrát tak, že jde jen o ‚vtip‘.“
Nejdůležitější je si uvědomit, že nesmíte žertovat pořád, protože pokud se budete neustále schovávat za humor, může to působit neupřímně a nakonec se vám to vymstí.
3. Dokazuje to, že se v jejich přítomnosti cítíte dobře.
Pokud vás někdo skutečně zastrašuje, nikdy byste si nedovolili si z něj vystřelit ani tu nejjemnější legraci, protože netušíte, jak by reagoval. Uzavřený člověk by mohl brát sebemenší šťouchanec jako velmi urážlivý a tito lidé pravděpodobně nejsou těmi, které byste z tohoto důvodu považovali za blízké přátele – v jejich blízkosti prostě nemůžete být sami sebou.
Podle studie o prosociálním škádlení z roku 2013 „jako sociální a komunikační strategie může být prostředkem nepřímého vyjádření náklonnosti a blízkosti“. Účastníci průzkumu shodně uváděli, že škádlením svých přátel dávají najevo, že si jich váží jako lidí a že se v jejich přítomnosti skutečně cítí bezpečně. To všechno jsou dobré pocity, když jste zamilovaní A přátelé.
4. Odhaluje to, zda se vaší zamilované osobě skutečně líbí váš smysl pro humor.
„Škádlení bývá osobnostní rys – někteří lidé k němu prostě přirozeně tíhnou více než jiní,“ říká doktorka Marinová. I když je humor subjektivní, pokud uvažujete o tom, že byste se svou láskou chodili, pravděpodobně byste se chtěli ujistit, že souhlasí s tím, jak projevujete náklonnost. „Pokud jste velmi škádlivý člověk a zdá se, že se vaše láska urazí kvůli všemu, co řeknete, nemuselo by to mezi vámi být to nejlepší,“ říká Dr. Marin.
Důležité také je, aby vaše zamilovanost vaše škádlení jen tiše nevstřebávala a nikdy jí nebylo příjemné vás na oplátku lehce popíchnout. „Není dobré zkoušet, zda jsou ostatní lidé přízemní a pokorní, když vy nejste,“ říká doktor Sherman. Abyste se ujistili, že se neponoříte na území negace, doporučuje Sherman začít s humorem vůči sobě, než si svou lásku hravě dobíráte.
5. Pomůže vám vybudovat přátelství přesahující fyzickou chemii.
Ačkoli je ve filmech často zobrazována neustálá vzájemná vášeň jako to, jak vypadá pravá láska, pravdou je, že to není příliš udržitelný ani zdravý pocit. Dříve nebo později období líbánek vyprchá a vy se musíte těšit z toho, že jste s danou osobou ještě dlouho poté, co maratón sexu skončí.
„Myslím, že lidé vstupují do vztahů ze dvou opačných důvodů: Doktorka Shermanová říká, že lidé se sbližují z dvou důvodů: aby se utvrdili a aby si ověřili realitu; aby byli vyzdviženi na piedestal a spuštěni do reálného světa,“ říká doktorka Shermanová. To, že se ve vztahu cítíte jako opravdoví nejlepší přátelé, je to, co zajišťuje jeho další trvání, a schopnost žertovat tam a zpět je toho velkou součástí. „Škádlení může být způsob, jak se postupně uklidnit z fantazijního poblouznění, nebo ještě lépe, jak udržet jak fantazii, tak realitu,“ říká doktor Sherman.
6. Je to nepřímý způsob, jak říct: „Ahoj, přijímám tě“.
Jestliže je zřejmé, že si děláte legraci (což podle studie z roku 2013 dáváte najevo vizuálními náznaky v obličeji a hlasem), poukázáním na něčí zvláštnost dáváte najevo, že ho máte stále rádi takového, jaký skutečně je. „V tom, že ostatní lidé nevidí vaše nedostatky, je jistota,“ říká doktor Sherman. „Větší bezpečí je v tom, že je lidé mohou vidět a přesto s vámi chtějí být.“ Studie z roku 2013 také poukázala na to, že škádlení je často používáno jako nepřímý pozitivní vzkaz, který má člověku ukázat, že ho máte rádi takového, jaký je.
7. Podle studie z roku 2013 se škádlení často používá jako nepřímý pozitivní vzkaz. Pokud nejste kretén, naučí vás to couvnout, když jste zašli příliš daleko.
Pokud škádlíte, pravděpodobně někdy narazíte na citlivé místo – to dělají všichni vtipní lidé. Vztah se stává dusivým, pokud se pořád bojíte, že toho druhého zraníte – klíčem je prostě umět se omluvit jako dospělý člověk.
„Existují nejrůznější „znamení“, že jste překročili hranici,“ říká doktor Sherman. „Jedním z nich je, když se škádlená osoba neuvolní ve stabilní reakci obličeje, ale jakoby střídá smích a vážnost, možná s nějakými mikrovýrazy strachu nebo hněvu. Tvář se rozteče. To naznačuje, že se vaše škádlení dotklo nervu.“
Dr. Marin také upozorňuje, že vždy záleží na kontextu: „Můžete říct stejnou škádlivou větu ve dvou různých situacích a v jedné může vyznít jako koketní a v druhé jako krutá.“
Dr. Navíc dodává: „Pokud jste někoho právě poznali, nevíte, v čem spočívá jeho citlivost. Může být schopen přijmout vtip o svém přízvuku, ale ne o své rodině.“
Je naprosto normální být na někoho, s kým chceš chodit, juuuuuust trochu zlý, ale pokud máte dobré úmysly, ve skutečnosti se můžete vzájemným škádlením hodně naučit. Takže se uklidni. Vždycky se nedá dopředu odhadnout, co by člověka mohlo potrápit, ale mít s vtipkováním dobré úmysly a umět se omluvit, aniž bys řekla: „Promiň, že jsi tak citlivá.“ Obojí je u partnera každopádně vlastnost A+.
Sledujte Julii na Twitteru.
.