Jestliže jste příliš hodní, možná se neztotožňujete se všemi níže uvedenými body, ale alespoň tři z těchto tvrzení vám budou znít pravdivě:
- Nakonec děláte věci, které nechcete.
- Když lidé něco chtějí, přijdou za vámi.
- Vždy dáváte přednost druhým před sebou.
- Máte tendenci s lidmi souhlasit; jste poddajní.
- Zjišťuješ, že přebíráš styl, oblečení, jazyk ostatních lidí.
- Skutečně toužíš zapadnout a po tom, aby tě lidé měli rádi.
- Lidé se až tak nezajímají o to, co chceš ty.
- Nerad/a zklamáváš lidi.
- Málokdy vyjadřuješ své vlastní myšlenky nebo názory.
- Často se cítíš bez směru, zklamaný/á nebo uražený/á.
Jak k tomu došlo a co s tím můžeš dělat?
Nejpravděpodobnější odpovědí je, že jste se někde v minulosti potřebovali zařadit kvůli vlastní sebezáchově. Této části nás samých se říká Přizpůsobené dítě – přizpůsobujeme se, abychom dosáhli uspokojení svých potřeb. Bohužel, pokud se jedná o rodinnou dynamiku, stává se z toho zvyk a náš způsob interakce se světem. Není to pro nás příliš obohacující a často to znamená, že ze strachu z odmítnutí neprojevujeme své autentické já.
Není nic špatného na tom být milý, ale musí to být za vašich vlastních podmínek. Někdy praktikujeme sebeobětování kvůli rodině nebo dětem nebo proto, že chceme oplatit laskavost. To je v pořádku. Když se to však stane zvykem a podřídíme tomu své vlastní potřeby, stává se to nezdravým a může to způsobit neštěstí, úzkost, depresi a/nebo nelibost.
Některý problém může spočívat v tom, že jste nikdy doopravdy nevyjádřili, co vlastně chcete. Možná jste si zvykli vyhovět ostatním lidem nebo být „příjemní“ do té míry, že lidé ve skutečnosti nevědí, co si myslíte nebo co chcete.
Musíte se začít ptát na situace: „Jak to funguje pro mě?“. Pokud zjistíte, že to pro vás nefunguje, musíte se ozvat a vysvětlit proč. To může být obtížné, pokud jste to dosud nedělali. Pokud jste si vypěstovali řidiče „Prosím ostatní“, pak se budete cítit velmi nepříjemně, když budete vyjadřovat své názory a potřeby. „Prosím druhé“ se bude vyvíjet po celý život přizpůsobování, takže buďte jemní, až budete toto neužitečné chování odbourávat.
Praktika je klíčová. Začněte v malém s rodinou nebo přáteli, kde je možnost odmítnutí malá a málo riziková. Požádejte o něco, co chcete, a očekávejte, že to dostanete; naše očekávání často určují, jak s námi bude zacházeno. Musíte přemýšlet: „Pokud druhý člověk nebere v úvahu mé potřeby a přání, opravdu s ním chci být ve vztahu?“
Musíte začít přemýšlet o tom, co těší vás i vaše okolí. Když se cítíte odvážnější, musíte někdy požádat druhé, aby se přizpůsobili vám nebo aby vyhověli tomu, co chcete vy. Není to snadný úkol, ale je důležitý pro vaše zdraví a pohodu.
Ze starých studií víme, že ačkoli být šéfem může být stresující, trpí tím lidé v podřízenějších pozicích. Určitá míra kontroly a sebeřízení je důležitá pro každého z nás. Součástí naší sebeúcty a identity je mít své záliby a zápory, přání a potřeby. Pokud opravdu nevíte, co chcete – jako nevěsta ve filmu Nevěsta na útěku, která si vždycky dává vajíčka stejným způsobem jako osoba, s níž je právě zasnoubená, nebo vlastně osoba, která říká, že jí „nevadí“, když jí nabídnete „Čaj nebo kávu?“, pak musíte věci vyzkoušet a rozhodnout se sami. Jakmile budete vědět, co máte rádi a co chcete, bude pro vás jednodušší si o to říct.“
Takže buďte v každém případě milí, ale podle toho, jak vám to vyhovuje. Není pro nás dobré, když necháváme svá vlastní přání a potřeby neuspokojené. Neměli bychom mít potřebu překrucovat to, kdo jsme a co chceme jako dospělí. Svět vyžaduje od každého z nás určité dávání a braní, ale aby se nám dařilo, musíme zjistit, kdo jsme, a pak se jako takový člověk realizovat. To vyžaduje čas a péči, ale může být příjemné zkoušet nové věci a situace a přijít na to, čemu věříte a čemu ne. Pokud jste tuto příležitost nedostali v dětství, využijte ji nyní a začněte se rozvíjet, dokud nebudete moci vzkvétat jako samostatný dospělý člověk, který ví, co chce, a má pocit, že si o to alespoň v některých případech může říct.