Free Press

Než se ponořím do svého příběhu o životě s duševní nemocí, chtěl bych vám nejprve něco říct. Pokud toto čtete, pravděpodobně také žijete s přílivem a odlivem duševní nemoci. Možná sedíte v první řadě a vidíte těžké dny, beznadějné noci a jedinečné výzvy, které leží mezi nimi. A pokud jste jako já, možná cítíte určitou vinu za to, že stále bojujete, bojujete nebo pracujete na zlepšení svého duševního zdraví.

Následující text je určen právě vám. Sdílím svůj příběh, protože jsem si tím prošla a chci vám pomoci. Doufám, že to, co jsem se naučila z toho, kam mě zavedlo mé duševní zdraví – a práce, kterou jsem udělala, abych se z toho dostala -, může pomoci i vám.

Potřebujete vědět, že jste hodni lásky. Jste také hodni laskavého a podporujícího partnera, který vás bude milovat během vašich nejtemnějších nocí i nejjasnějších dnů. Jste hodni lásky, která se ovíjí kolem vašich bojů a zahrnuje vás soucitem a něžným pochopením. Nejste břemenem, protože máte problémy, které dalece přesahují vaši kontrolu. Vím, že myšlenky mohou být hlasité a bolest těžká, ale na začátku každého rána a na konci každé noci a v každém okamžiku mezi nimi… jste stále hodni.

Jak to všechno začalo

V létě před posledním ročníkem vysoké školy jsem začala zažívat návaly horka a náhodné epizody závratí . Během těchto okamžiků jsem se cítila neovladatelná a byla jsem přesvědčená, že mám infarkt nebo příznaky nějaké vážné fyzické nemoci. Čím častěji se mi to stávalo, tím víc jsem se bála, že se to bude opakovat. Byla jsem v neustálém stavu nervózního očekávání. S máminým povzbuzením jsem váhavě souhlasila s návštěvou terapeuta a byla mi diagnostikována generalizovaná úzkostná porucha (GAD). Do té doby jsem měla jen málo znalostí o duševních poruchách a netušila jsem, jak vypadá život člověka, který s takovou poruchou žije. Můj „normál“ se točil kolem života na vysoké škole. Soustředila jsem se výhradně na to vnější. Až do onoho dne na konci léta jsem se nikdy nesoustředila na sebe, nikdy jsem nepřemýšlela o tom, jak se cítím. Moje diagnóza pro mě znamenala začátek jiné oblasti života. Bylo to, jako by mě někdo probudil – konečně jsem pocítil všechno, co do mě moje mysl po mnoho let cpala.

Vzhledem k závažnosti mých příznaků jsem se na podzim, v následujícím semestru ani v semestru následujícím nemohla vrátit do školy. Moje GAD se změnila v panickou poruchu s agorafobií. Bohužel jsem byla emocionálně ochromená a několik měsíců jsem nebyla schopná sama opustit svůj domov.

Bylo to děsivé období. Žila jsem ve stavu neustálého strachu a nepohody, zcela izolovaná od okolního světa. Bylo šokující, jak rychle se můj život změnil. Zdánlivě přes noc jsem se proměnil z prosperujícího vysokoškolského studenta – se zářnou budoucností – v domácího vězně vlastní mysli. Agorafobii podněcovala obava z dalšího záchvatu paniky na veřejnosti. Nebo potkat někoho, koho jsem znala ze školy, a být zasypána otázkami, na které jsem nebyla připravena odpovědět.

Týdenní terapie, nekonečné návštěvy lékaře a testy, každodenní vzdělávání v oblasti duševního zdraví a posedlost zlepšit se se staly mým novým normálem. Najednou se celý můj život začal točit kolem jeho záchrany.

Úzkost, deprese a zlomené srdce

Během tohoto těžkého období jsem dál chodila se svým přítelem z vysoké školy. Před mou diagnózou jsme měli normální a vzrušující vztah – považovala jsem ho za svého nejlepšího přítele. Moje diagnóza nás však oba zaskočila. Náš bezstarostný vysokoškolský románek byl náhle vykolejen skutečnou životní krizí.

Zkoušeli jsme to na dálku, ale přizpůsobení bylo těžké. Jeden den jsme spolu šťastně kráčeli životem, druhý den nás rozdělila nepopiratelná výzva, která se v té době zdála nepochopitelná. Bezmocně sledoval, jak se snažím bojovat o život, který už neměl tlukot srdce. S pocitem, že jsem ztratila všechno – kromě něj – jsem se do té lásky opřela ještě víc. Držela jsem se ho jako bezpečného přístavu v oku bouře.

Osm měsíců po mém uzdravení se naplnila moje nejhorší obava, když náš vztah ukončil. Nemohu mluvit za něj ani za jeho činy, ale jsem si jistá, že moje situace nebyla snadná ani zábavná. Po našem rozchodu jsem objevila zničující bolest, o které jsem nevěděla, že je možná. Mé duševní zdraví se nadále propadalo, a to ještě rychleji než předtím. To, co už bylo těžké, ztěžklo a pásmo mé bolesti se rozšířilo do deprese a zhoršující se úzkosti. Ztratit ho znamenalo přijít o poslední střípek bývalého života.

Nebylo cesty zpět.

Vstup, nový vztah

Když jsem začala chodit s Andrewem, byl to už rok od rozchodu. Neexistovaly žádné kontrolní body nebo milníky, kterých jsem měla pocit, že musím dosáhnout, než se zapletu s někým novým, ale po roce práce na sobě jsem se cítila sebevědomě a mohla jsem udělat ten krok vpřed. Tentokrát jsem věděla, že to nebude dokonalé a že budou chvíle, kdy si budu muset připomínat vzdálenost mezi tím, kým jsem byla, a tím, kým jsem bývala, ale dokázala jsem to – dokázali jsme to.

Byla jsem ve svém zotavování dost daleko, ale stále na místě aktivního uzdravování. Právě jsem vyšel z druhého konce nejtěžšího období svého života a udržení stability mého duševního zdraví bylo mou hlavní prioritou. Jako hrdý zastánce duševního zdraví jsem Andrewovi hned bez ostychu řekl, že se zotavuji. Zasvětila jsem ho do všech choulostivých částí své historie a vysvětlila mu, jakou práci a péči o sebe praktikuji každý den, abych o sebe pečovala.

Bylo nutné, aby plně pochopil, že mé zdraví je na prvním místě. Tato přiznání samozřejmě přišla se strachem. Koneckonců opuštění mi nebylo cizí. Jak bych se mohla nebát, že by mé potíže mohly být pro někoho jiného příliš velké, i když jsem měla rok na to, abych přišla na to, jak je zvládnout?“

Ale Andrew ani nemrknul okem. Z ramen mi spadla tíha – konečně jsem pochopila, co je to skutečné přijetí. Jen to musel být ten správný člověk ve správný čas. Díky Andrewově míře soucitu a otevřenosti dozvědět se něco o duševním zdraví pro mě bylo tak snadné pustit ho k sobě. Zamilovali jsme se do sebe rychle a organicky. Možná to bylo tím, že jsem měla lásku, kterou jsem mohla nabídnout, vybudovanou od základů. Možná to bylo proto, že měl srdce, které mě vidělo takovou, jaká jsem. Možná to bylo proto, že mi život podrazil nohy a já měla příležitost začít znovu s novým pocitem a náhledem na sebe sama. Možná to bylo všechno dohromady.

Vidět boj

V průběhu let jsem Andrewa naučila, jak tu být pro mě. Rozdíl v tomto vztahu spočíval v tom, že jsem nyní měla znalosti o svém duševním zdraví a uměla jsem se za sebe postavit, když jsem měla potíže. V terapii jsem se naučila, že je v pořádku požádat Andrewa v těžkých chvílích o to, co potřebuji, a umožnit mu, aby tím pro mě byl. Naučila jsem se, že je v pořádku být zranitelná. Naučili jsme se, co funguje a co ne. Vynaložili jsme úsilí, abychom našli rytmus, který nám vyhovuje. Tvrdě jsme pracovali na komunikaci a našli jsme jazyk lásky, který ctil potřeby nás obou.

Teprve když jsme se k sobě nastěhovali, mohl zblízka poznat tvrdé hrany duševní nemoci. První čtyři roky našeho vztahu jsme žili odděleně, takže možnost vidět všechna temná zákoutí mé duševní nemoci nebyla. Říkejme tomu načasování, říkejme tomu chřestění v milníku, říkejme tomu pracovní stres, ale poté, co jsme se k sobě nastěhovali, se mé duševní zdraví začalo prudce zhoršovat. Celý život jsem žila s mírnou obsedantně-kompulzivní poruchou, OCD, ale ke konci roku 2017 se to nadmíru zhoršilo. V květnu 2018 mě OCD dusila až do stavu vyčerpání. Andrew se najednou ocitl u jednoho stolu s nelítostnou, komplikovanou a děsivou stránkou duševní nemoci.

Potýkal jsem se s morální skrupulózní OCD, neustálou obavou, že jsem nemorální, hrubý, urážlivý nebo neoblíbený. Tyto obsese by vedly k mentálním rituálům/smyčkám opakování, neustálému hledání ujištění a omlouvání se. Občas jsem se přistihl, že jsem ustrnul na místě a musím si v hlavě opakovat myšlenku, dokud se „necítím správně“. Bylo to naprosto pohlcující a znovu jsem se přistihl, že bojuji o svůj život způsobem, jakým jsem to nikdy předtím nedělal. Ale místo abych mlčela, promluvila jsem o tom, čím jsem procházela. Přijala jsem podporu, kterou mi Andrew mohl nabídnout, když přišel na to, jak ji nabídnout. Přestože to bylo mimo jeho obor, snažil se mi pomoci v něčem, co se dalo pochopit pouze mým vlastním slovním popisem. Kladl otázky, nabízel pomoc, naslouchal a nepřestával ve mně vzbuzovat víru, že se z toho dokážu dostat a nakonec možná i ven. Komunikace mi zachránila život. Mluvení o bolesti mi zachránilo život. Dovolit někomu, aby tu pro mě byl, mi zachránilo život.

Zvládání duševního zdraví a lásky: V září 2018, uprostřed mého zotavování z OCD, mě Andrew požádal o ruku, když jsme byli na dovolené v Coloradu. Nemohla jsem tomu uvěřit. Každý den do té doby (a dokonce i chvíli předtím!) jsem bojovala s vlastní myslí, zpochybňovala svou hodnotu, podléhala hodinám mentálních rituálů a bojovala o život.

Ještě ráno v den žádosti o ruku jsem vstala brzy, abych si udělala domácí úkoly týkající se OCD. Byla jsem na dovolené, ale zotavování se nezastavilo. Jak divoké je, že tyto dvě velmi odlišné energie, láska a výzva, sdílely prostor ve stejný den? Nemohla jsem uvěřit, že v houšti svých bojů jsem dostávala to nejkrásnější poselství; stále jsem hodna lásky. I když mám mozek, který mě rád přesvědčuje o opaku, v tu chvíli to bylo jasné a hlasité; láska vždycky zvítězí.

Zpočátku mě zasnoubení děsilo. Kromě mých dosavadních bojů to okamžitě vyvolalo nové úzkosti. Koneckonců to pro mě bylo úplně nové území. Ale s každým bojem, který mi přišel do cesty, jsem dělala vnitřní práci, abych ho zvládla.

Seděla jsem s tímto strachem, vydechla ho do radosti a po několika týdnech jsem cítila, jak se rozplétám. Ve chvílích úzkosti a strachu jsem se naučila obracet se k psanému nebo mluvenému slovu. Buď svou bolest napíšu, nebo ji vyslovím. Ať už je to Andrewovi, komunitě na Instagramu (@anxietysupport), nebo mému vlastnímu terapeutovi, požádat o společnost, když se cítím v hlavě sama, mi vždycky pomůže. Psaní je pro mě nejkrásnější formou, jak to zpracovat.

Každý den se snažím, jak nejlépe umím, naslouchám svému srdci, dělám svou práci a nezapomínám, že mám mozek, který je hlasitý, ale srdce, které je hlasitější. Jsem požehnaná, že mám toho nejúžasnějšího partnera, který nikdy nedělá práci za mě, ale se mnou. Vedle mě. Partnera, který mi pomáhá vidět strach ne jako horu blokující sluneční světlo, ale jako horu, na kterou mohu vylézt. Na lásku, na duševní zdraví a na víru, že jsme všichni hodni obojího!“