S manželem jsem téměř šest let, vdaná téměř čtyři. Právě se nám spolu narodilo dítě, je mu téměř šest měsíců. Pro mého manžela je však zvýšení zodpovědnosti těžké.
Myslím si, že můj manžel působí depresivně, ale on to popírá. On i jeho rodina se k jeho duševnímu zdraví staví obecně velmi negativně; jsou to dost zlí lidé. Manžel mi nedovolí, abych s jeho rodinou o těchto potížích mluvila, a je velmi nešťastný, že o nich moji rodiče vědí. Já mám naopak skvělou podpůrnou síť a odmítám být izolovaná. Kvůli zneužívání v minulosti jsem se potýkala s posttraumatickým stresem a odmítám být znovu nemocná. Mou prioritou je zajistit synovi co nejlepší a nejbezpečnější život, a to zahrnuje i to, abych byla psychicky zdravá.
Můj manžel několikrát zklamal mou důvěru. Po šesti měsících našeho vztahu jsem se s ním rozešla, protože byl v opilosti velmi vzteklý a slovně hrubý, a když jsem ho vysadila u něj doma, aby se uklidnil a vystřízlivěl, šel ke mně domů, pustil se dovnitř a odmítl odejít. Pak mnohokrát lhal o dívce a zdálo se, že má v úmyslu podvádět, ale fyzicky to neudělal. Pak se opil tak, že zkazil mé rodině Vánoce, takže jsem se s ním na Vánoce rozešla, což mi zlomilo srdce, ale nebyla jsem ochotná se smířit s tím, že se ke mně bude takto chovat. Po několika týdnech, kdy byl velmi smutný a prosil mě, abych ho vzala zpět, jsem to udělala, ale s velmi přísnými hranicemi, jako je zákaz pití v mé blízkosti. Zpočátku to dodržoval, ale od té doby to postupně znovu a znovu zkoušel.
Teď nám právě zkazil první Vánoce jako rodina. Neobtěžoval se sehnat vánoční přání nebo dárek pro mě od něj nebo od našeho syna, o kterém ví, že by pro mě hodně znamenal. Byla jsem z toho opravdu zklamaná, ale snažila jsem se soustředit na našeho chlapečka a na to, jak jsme požehnaní, že ho máme.
Teď zase zklamal mou důvěru kvůli svému gamblerství. Od té doby, co jsme spolu, vždycky sázel, ale v posledním zhruba roce se mu to začalo vymykat z rukou. Musela jsem použít naše úspory na splácení jeho dluhů a mnohokrát jsem ho musela požádat, aby přestal se svou posedlostí sázením na internetu. Neustále jsem se ho snažila podporovat a zároveň stanovovat hranice, ale zdá se, že je dodržuje jen krátkodobě a pak je to ještě horší. Naposledy utratil 400 liber za 7 týdnů sázení online, byl v sázkových kancelářích, ale není si jistý, kolik skutečně utratil, lhal o penězích a vybral peníze z našeho účtu, aby to financoval. Připadám si spíš jako jeho rodič než jako rovnocenný partner, protože ho musím neustále zachraňovat. Jeho přístup připomíná spíš puberťáka než třicetiletého dospělého člověka, manžela a otce. Řekla jsem mu, že buď půjde do poradny, nebo se musí na nějaký čas přestěhovat zpátky k mámě. Vím, že ultimáta nejsou ideální, protože aby poradna fungovala, musí se chtít změnit, ale on si prostě myslí, že o nic nejde.
V poslední době byl velmi tichý a já jsem se o něj velmi bála, protože jeho máma měla poznámky naznačující, že má pocit, že to podělal, a je posedlý nedávnou sebevraždou svého idolu (popové hvězdy). V obavách, že se cítí sebevražedně, jsem se mu snažila říct, jak dobře si vede v určitých oblastech a že se nechci rozejít, chci ho podporovat. Zdá se, že to vzal jako přihrávku, že teď už je všechno v pořádku.
Od té doby mi vysvětlil, že jeho mlčení bylo způsobeno tím, že byl opravdu naštvaný na mě a na mé rodiče, protože se do něj pustili kvůli tomu, že mě jeho sestra shazovala. Abych to uvedl na pravou míru, moji rodiče jsou úžasní lidé, kteří nám nesmírně pomáhají. Vždycky udělají něco navíc a právě se dozvěděli o jeho posledním incidentu se sázkou a půjčili nám peníze na zaplacení účtů. Když mě jeho sestra před mým manželem shazovala, jen se smál – řekla jsem manželovi, že to rozhodně není v pořádku a že by mě měl bránit, ne se přidávat k jejich urážkám. Řekl mi, že jsem hloupá, a tak mu máma řekla: „V naší rodině se navzájem neshazujeme a nenadáváme si“. Táta také řekl, že by mě měl podporovat. Takže nikdo z mé rodiny neřekl nic nepřístojného, přesto můj manžel kvůli tomu dva dny trucoval a já mám upřímně pocit, že toho využil, aby mě obviňoval a manipuloval se mnou. Zdá se, že se to děje vždy, když se snažím stanovit hranice, protože se ke mně nechoval správně.
Dnes ráno jsem se mu snažila znovu vysvětlit, že moje důvěra je narušená a že mám pocit, že se nesnaží. Připadá mi, že mě tlačí k rozchodu jako k jediné možnosti, když já dělám maximum pro to, abych se mu snažila zajistit správnou pomoc. Své hazardní hry zlehčoval tím, že „to nebylo tak, že by mě podváděl, takže není důvod se rozcházet“.
Vůbec mám pocit, že dost často trucuje, hádá se a naříká, aby dosáhl svého. Už přes dva roky máme vlastní dům, ale on skoro nic nedělá, aby ho pomáhal udržovat a starat se o něj. Také teprve teď začal pomáhat s naším synem (a psem), ale ani s jedním ve stejné míře. Zdá se, že je docela rád, když všechno kolem domácnosti dělám já. Když pomáhá, naříká, že ho kritizuji a prudím. Myslím, že má našeho syna a našeho psa rád, ale prostě se nechce dělit o zodpovědnost za ně. Když pomáhá, často ho slyším, jak se rozčiluje a nadává jim, takže si dávám pozor, abych ho s nimi nenechávala o samotě – ujišťuji se, že jsem v domě, abych mohla zasáhnout, jakmile slyším, že je frustrovaný.
Opravdu si myslím, že nic z toho není zdravé. Nemám pocit, že máme zdravý vztah, ale věřím, že v současné době prožívá těžké období, a součástí manželství je podporovat ho v průběhu jeho potíží. Od svého praktického lékaře nakonec přijal antidepresiva a byl odeslán do poradny, ale mám podezření, že si najde způsob, jak tam nechodit. Dal mi také své bankovní karty, takže provedl některé další změny.
V mém zaměstnání pracuji v podobné roli jako sociální pracovník pro rodinu. Když to vidím na papíře, řeklo by mi to, že bych v tomto vztahu neměla zůstávat, ale cítím se v pasti. Sama si nemohu dovolit platit hypotéku, nemám pocit, že je bezpečné být se synem sama kvůli jeho výbuchům vzteku, a být rodičem mého manžela je vyčerpávající a vyčerpávající. Reaguji na to přehnaně? Je to normální? Moji příbuzní mi říkají, že ano, ale já to vůbec nevidím jako zdravé.
Ammanda říká:
Riskuji, že budu velmi vyzývavá, ale opravdu nechápu, co ti na tomto vztahu vadí. Z toho, co mi říkáte, to vypadá, že jste se, jak říkáte, fakticky stala „mámou“ tohoto muže a převzala veškerou odpovědnost za jeho péči, svou péči a péči o vaše dítě. Jak zjišťujete, je to dlouhá a těžká cesta, když se někdo nepostaví na nohy a nepřevezme přiměřeně stejný díl těžké práce. Také si myslím, že si pletete nabízení podpory s využíváním. Dost možná v tom pokračuješ, protože žiješ v nekonečné naději, že se nějak změní, a snáze to snášíš, než aby sis přiznala, že za současného stavu věcí se pravděpodobně nezmění.
Taky si myslím, že bys měla to, co se děje, začít vnímat jako domácí násilí. Utrácení peněz, které vás dostává do dluhů, které nemůžete splácet, nenabízení podpory, zahrávání si s jinými ženami a vytváření situací, které naznačují, že byste se měla neustále cítit provinile, to vše naznačuje, že se postupem času dostal do návyků, které přispívají k vašemu pocitu beznaděje ohledně vztahu, což je často příznakem toho, že jste uvězněna v něčem nezdravém.
Takže to je situace, jak se mi zdá z toho, co popisujete. Ale ve vašem popisu je ještě jeden dílčí text a myslím, že bude asi dost ošemetný. Ačkoli je váš manžel plně zodpovědný za to, co dělá a jak se chová, nemohla jsem se ubránit pocitu, že ve vašich rodinách se může odehrávat něco na způsob „všichni jsme hodní a všichni jsou zlí“. Je zřejmé, že Vaši rodiče Vám byli velmi nápomocni penězi a podporou a podle toho, co říkáte, má jeho rodina problémy dělat to samé. Jednoduše řečeno, jejich přístup je jiný než přístup vaší rodiny a zajímalo by mě, zda se tato „nálepka“ stala součástí problému. Je možné, že pro vašeho manžela existuje pocit, že nikdy nemůže splnit žádná očekávání, která od něj vy nebo vaše rodina máte, takže jaký má smysl se namáhat. To by rozhodně neomlouvalo to, co se děje, ale někdy je rodinná dynamika taková, že se může stát, že manželé přestanou vnímat sami sebe jako samostatnou entitu vůči svým rodinám. To by v žádném případě nemělo znamenat, že rodina je po svatbě nedůležitá. Je velmi důležitá, ale jako pár si musíte vytvořit identitu, kterou budou všichni chápat a respektovat a kde budete mít možnost vyřešit případné problémy mezi vámi dvěma, a ne do toho zatahovat širší rodinu. Přesto lidé uvěznění v násilných vztazích potřebují veškerou pomoc, aby byli v bezpečí, a rodina může být zdrojem praktické i emocionální podpory, která jim v tom pomůže.
Říkám to jen na základě toho, co mi říkáte, a podstatné je, že se musí něco zásadního stát, aby váš vztah měl sebemenší šanci stát se něčím, co bude vzájemně respektované, spravedlivé a kolegiální. Váš manžel má před sebou dlouhou cestu a pro začátek by to měl uznat. Můj návrh je, abyste mu dala jasně najevo, že to, co se děje, už nebudete tolerovat. Pokud se vám to zdá obtížné, navštivte poradce, který vás v těchto krocích může podpořit. Vzhledem k tomu, že se jedná o dlouhou dobu, možná budete chtít uvažovat o tom, že mu stanovíte nějaké časové limity pro přístup k pomoci při řešení jeho chování, včetně jeho závislosti na hazardních hrách.
Vnímám, že opravdu chcete, aby to všechno bylo jinak, ale snažíte se zjistit, co ještě můžete udělat, aby se tak stalo. Radím vám, abyste přestala bojovat a měla zcela jasno ohledně důsledků, pokud by pokračoval jako dosud. Pokud se však rozhodne jednat a vy uvidíte pozitivní změnu, která bude víc než jen záblesk, párová poradna by mohla být způsobem, jak vám oběma pomoci vytvořit nový vztah, který nebude tak rodičovský a dětský. Než se k tomu ale přiblížíte, čeká vás ještě dlouhá cesta. Nesmiřte se s další kritikou a občasnými prázdnými sliby z jeho strany. Život je krátký a vy byste měla upřednostnit blaho svého dítěte a své vlastní duševní zdraví a pocit pohody. Ani jedno není za současného stavu věcí podporováno.
Pokud se nic nezmění, odejděte.
Ammanda Major je vztahová poradkyně a sexuální terapeutka a vedoucí klinické praxe ve společnosti Relate.
Pokud vás trápí nějaká vztahová záležitost, se kterou byste chtěli pomoci, pošlete ji prosím na adresu [email protected]* Veškerá komunikace bude probíhat v anonymitě a důvěrnosti.
*Ammanda není schopna odpovědět individuálně na každý přijatý e-mail, proto se prosím podívejte na naše stránky vztahové pomoci, kde najdete další podporu.