Aamusi on ollut lähes onnistunut. Onnistut saamaan vanhemman lapsesi ajoissa esikouluun huolimatta hänen viime hetken päätöksestään ottaa musta tussi ja piirtää hymynaama valkoisen puseronsa etupuolelle. Koira tuli sateesta sisään ensimmäisellä kerralla, kun kutsuit sitä, ja vain yksi lapsi epäröi, kun tarjoilit kaurapuuroa aamiaiseksi. Hyväksyt sen!

Hyvästi, lähes täydellinen aamu – hei, sulaminen!

Juuri kun istut alas rentoutumaan toisen kupin kahvia kera, kaksivuotias päättää pestä leikkirekkansa vessassa eikä suostu väistymään, kun sanot hänelle tiukasti, ettei vessa ole autopesula. Hän heittää märät ajoneuvonsa koiran päälle ja juoksee pois luotasi. Hyvästi, lähes täydellinen aamu – hei, romahdus!

Jos sinulla on taapero elämässäsi, tämänkaltaiset skenaariot ovat niinoo samaistuttavia. Mutta hyvä uutinen on se, että taaperosi tekee vain sitä, mikä on hänelle luontaista – hänen tehtävänsä on olla vastahakoinen. Pikkulapsuus on se vaihe lapsesi kehityksessä, jolloin hän alkaa ymmärtää, että hän voi käyttää jonkin verran kontrollia maailmaansa.

Kirjoittajana ja erittäin herkkien lasten asiantuntijana toimiva Maureen Healy sanoo artikkelissaan Toddler Misbehavior and Defiance Improves with Positive Discipline:

Uhmakkuus osoittaa poikkeuksellisen korkeaa emotionaalista älykkyyttä – lapsesi kuuntelee itse asiassa sisäistä viisauttaan.

Maureen Healy

Toisin sanoen, kun temperamenttinen taaperosi heittää raivokohtauksen ja sanoo ei, kun pyydät häntä ottamaan kuorma-autonsa pois vessasta, älä pelkää! Hän tutkii ja yrittää käyttää itsenäisyyttään.

Huomaa ensinnäkin, että jotkin pikkulapset ovat luonnostaan todennäköisemmin oppositiohakuisia kuin toiset. Kolme kahdeksasta lapsestani oli jo varhain sisaruksiaan itsepäisempiä ja haastavampia. Heillä oli voimakkaat persoonallisuudet ja he olivat vaativampia kuin muut lapseni. Kun he kasvoivat vanhemmiksi, he pystyivät paremmin hallitsemaan kiukkunsa, mutta siihen asti opettelin, miten navigoida heidän kapinallisen luonteensa kanssa.

Vain tärkeintä on löytää tapoja näyttää lapsellesi, miten hän voi hallita tilannetta ja tehdä omia valintojaan myönteisellä tavalla – ja ilman, että hän ajaa sinut murtumispisteeseesi. Kokeile kuutta strategiaani, jotka ohjaavat haastavaa käyttäytymistä muualle ja auttavat sinua pysymään rauhallisena.

Jos epäilet, että lapsellasi saattaa olla oppositiohakuinen uhmakkuushäiriö (ODD), kysy neuvoa lapsesi lääkäriltä tai mielenterveysalan ammattilaiselta.

Älä menetä hermojasi

Kärjellisin ensiaskel uhmakkaan lapsen kanssa toimimisessa on, ettet menetä hermojasi. Uhmakkailla pikkulapsilla ei ole resursseja tietää, mitä tehdä seuraavaksi – he etsivät sinulta opastusta. Tämä opettavainen hetki voi näyttää lapsellesi, miten reagoida, kun hän kokee täysimittaisen tunnekriisin.

Tämä opettavainen hetki voi näyttää lapsellesi, miten reagoida, kun hän kokee täysimittaisen tunnekriisin.

Vaikka se saattaa olla ensimmäinen reaktiosi, kun lapsellasi on räjähdysmäinen raivokohtaus, äläkä anna itsesi ärsyyntyä ja huutaa takaisin. Lapset saavat ravintoa ympäröivästä tunneilmapiiristä, joten jos vihainen lapsesi näkee sinun reagoivan vihaisesti, pidät vain tuon kiihkeän vauhdin yllä.

Parasta, mitä voit tehdä, on pysyä rauhallisena. Älä napsahda, kun pikkuisesi koettelee vesiä (tai yrittää hukuttaa sinut niihin!)

Kun joku lapsistani riehaantui, tartuin heti rauhoittavaan mantraan, joka auttoi minua pysymään hallinnassa. Sano itsellesi jotain joka kerta, kun tunnet tunteidesi nousevan. Se voi olla jotain tyyliin ”Pysähdy”, ”Hengitä” tai ”Hidasta”. Oma suosikkini on ”Tämäkin menee ohi.”

Mitkä tahansa sanat auttavat sinua, ota se hetki ja käy läpi prioriteettiluettelo. Minulla on jopa mielikuva käsillä – onnellinen paikkani – jotta voin rauhoittaa itseni. Ajattelen kaunista rantaa – täydellisenä mukavalla tuolilla, virkistävällä juomalla ja lempikirjallani – joka vain odottaa, että tulen rentoutumaan.”

Onnellisen lopputuloksen visualisointi auttaa minua rauhoittumaan nopeasti. Mikä parasta, kun pysyt rauhallisena, et ainoastaan purkaa kireää tilannetta totesi kanssa, vaan näytät myös erinomaista esimerkkiä vihan hallinnasta.

RELATED: How to Stop Helling at Your Kids

Frame requests in a positive light

Most parents can sense when their child is going into tantrum mode. Ennen kuin he voivat edes puuttua asiaan, he jännittyvät ja muuttuvat jäykiksi. Tämä jännittyneisyys voi saada heidät sanomaan asioita, jotka eivät auta ja saattavat jopa pahentaa kiukuttelua.

Kun olet aikeissa pyytää lastasi noudattamaan pyyntöäsi ja tiedät, että hänellä tulee olemaan voimakkaita tunteita sitä kohtaan, yritä muotoilla pyyntö positiivisesti. Sen sijaan, että vaadit jotain, yritä tarjota sen sijaan hauska kannustin.

Pyyntö

Ei ole mitään mahdollisuutta, että vien sinut puistoon, ennen kuin keräät lelut!

Pyyntö kannustimella

Heti kun olet siivonnut lelut, voimme mennä pitämään hauskaa puistoon!

Kun pidät pyynnöt positiivisina, lapsesi suostuu todennäköisemmin.

VASTAUS: 5 Ways Positive Discipline Makes Parenting Easier

Practice positive reinforcement

Most parents are familiar with time-outs. Kun lapsi käyttäytyy huonosti, poistat hänet ympäristöstä, jossa sopimaton käytös tapahtui. Pakotettu tauko toiminnasta ja kaikesta hauskasta voi olla tehokas tapa lopettaa jotkut ongelmakäyttäytymiset.

Tässä on esimerkki. Jos 2-vuotias päättää, ettei hän halua auttaa sinua siivoamaan palikoitaan ja mieluummin heittää niitä sinua kohti, sanot hänelle rauhallisesti: ”Ei, me rakennamme palikoilla, emme heitä niitä”, ja siirrät hänet sitten varovasti, ilman vihaa tai tunteita, toiseen paikkaan ja ohjaat hänet uudelleen.”

VASTAUS: 5 vinkkiä, joilla pysyt vanhempana inspiroituneena

Aikaerot ohjaavat huonoa käytöstä uudelleen. On tärkeää, että sinulla on suunnitelma hyvän käytöksen vahvistamiseksi!

Kun asiat sujuvat hyvin, harjoittele rakastavien tunteiden ja kehujen välittämistä. Jos havaitset lapsesi leikkivän rauhallisesti palikoilla, voit sanoa: ”Vau, sinä teit valtavan tornin! Pidän siitä, että leikit rauhallisesti ja rakennat niin paljon kivoja asioita.”

Tuloksena lapsi tottuu tuntemaan hyvää oloa, kun hän käyttäytyy hyvin. Hän tajuaa myös nopeasti, että ei tunnu kivalta, kun hän käyttäytyy huonosti ja tekee jotain väärin. Kun lapsi saa yhteyden hyvän käytöksen ja hyvien tunteiden välille, hän motivoituu pitämään itsensä kasassa.

Käännä ”ei” toiseksi vaihtoehdoksi

Taaperoikäisen päivä on täynnä ei-merkintöjä.

”Ei, et saa keksejä.”

”Ei, satutat itsesi.”

”Ei, olet liian äänekäs. Ole hiljaa.”

Kun lapsesi tekee jotain väärin, ensimmäinen vaistosi saattaa olla huutaa ”Ei” tai ”Lopeta”, varsinkin jos hän on vaarassa loukkaantua. Mutta valitettavasti, koska me vanhemmat sanomme ”ei” niin usein, pikkulapsemme virittävät meidät lopulta pois. Sanalla ”ei” ei ole voimaa.

Vaikka ”ei” on toisinaan paikallaan (”Ei, et voi leikkiä kadun varrella, koska auto voi satuttaa sinut!”), pikkulapset tarvitsevat mahdollisuuden kuulla ”kyllä” tai ainakin mahdollisuuden tehdä myönteisiä valintoja.

Yritä olla tietoinen tavoista, joilla ”ei” voidaan siirtää valaistuneeksi mahdollisuudeksi, joka mahdollistaa ”kyllä”.”

Ei toteamus

Ei, et voi leikkiä kadun varrella!

Ja toteamus

Esipihalla on liian lähellä autoja, jotka ajavat lujaa. Puhalletaan sen sijaan kuplia kuistilla.

Kun otamme tavaksi ohjata uudelleen positiivisella vaihtoehdolla, luomme win-win -tilanteita kaikille.

RELATED: 5 tapaa sanoa ”kyllä” lapsillesi

Vastaa empaattisesti ja aseta selkeät rajat

Kun teet pyynnön, josta tiedät, että lapsesi ei tule pitämään, muista vahvistaa hänen tunteensa. Vanhempina me usein ohitamme tämän vaiheen ja siirrymme suoraan rajojen asettamiseen. Monille lapsille juuri nämä ensimmäiset askeleet – empatia ja validointi – auttavat heitä reagoimaan rauhallisesti. Seuraa näitä vaiheita:

Aloita empatialla

Kun jätät tämän vaiheen väliin, lapset usein pumppaavat äänenvoimakkuutta näyttääkseen sinulle – äänekkäämmin ja voimakkaammin – kuinka järkyttyneitä he ovat. Silloin alkaa usein kiukuttelu ja uhmakas käyttäytyminen.

Pidä kielenkäyttösi yksinkertaisena ja suorana:

Tiedän, ettet halua lopettaa leikkimistä tässä upeassa linnakkeessa, jonka rakensimme tänään. Meillä on ollut niin hauskaa! Mutta nyt on aika käydä kylvyssä ja valmistautua iltasatuumme.

Säädä raja

Jos hän ei reagoi, toista itseäsi osoittaaksesi, että olet asettanut rajan etkä aio perääntyä siitä.

On nyt kylvyn aika. Sinun täytyy siistiytyä, kun olet leikkinyt ulkona koko iltapäivän.

Käytä kieltä, jota lapsi ymmärtää. Pidä se lyhyenä, suloisena ja ei-uhkaavana. Älä tinkiä.

Pakota raja voimaan

Jos mikään edellä mainituista strategioista ei toimi ja lapsesi tekee sinulle edelleen vaikeuksia, sinun on nyt rauhallisesti mutta päättäväisesti pantava juuri asettamasi raja täytäntöön. Anna lapsellesi kuitenkin jonkinlainen kontrollin tunne antamalla hänelle vaihtoehtoja aina kun mahdollista. Antamasi vaihtoehdon pitäisi silti johtaa haluamaasi lopputulokseen – yhteistyöhaluiseen lapseen, joka kylpee.

Voit alkaa riisuutua kylpyä varten tai minä voin auttaa. Sinä päätät.

Jos lapsi vastustelee, ota hänet (ilman vihaa) hellästi ylös ja aloita hänen valmistelunsa kylpyä varten. Voit sanoa rauhoittavaan sävyyn jotakin sellaista kuin:

Tiedän, ettei kylpyaika ole suosikkisi. Ymmärrän kyllä. Puhdistetaan sinut ja laitetaan sinut valmiiksi iltasatuasi varten.

Tai voit kokeilla puhua jostain kiukutteluun täysin liittymättömästä asiasta ohjataksesi sananvaihtoa positiiviseen suuntaan.

Hei, tiesitkö, että isi osti tällä viikolla uuden vaahtokylvyn? Mennään katsomaan, kuinka suuriksi kuplat kasvavat!

Haasteesta riippumatta rauhalliset, viileät, myötätuntoiset ja johdonmukaiset vastaukset vievät terän useimmilta kiukkukohtauksilta ja ohjaavat uudelleen uhmakkaan käyttäytymisen, joka on taaperoikään tyypillistä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.