Kun astumme ulos ostoskeskuksesta helteeseen ja kosteuteen, puristan hampaitani ja murahdan hengitykseni alla: ”Mitä vittua ne nyt haluavat?”. Spermanäytteen?” Huomaan, että Flora on vihainen, mutta se on jo sanottu, enkä voi perua sitä.
Mies, olen mulkku!
Heti aamulla menimme NBI:hen (Filippiinien versio FBI:stä) yrittämään saada minulle turvallisuusselvityksen. Tarvitsen sen, jotta voin vihdoin saada pysyvän oleskeluluvan ensi kuussa. Minun on hypättävä läpi monista renkaista, mutta tämä viimeisin on ärsyttävä. Toimisto, jossa kävimme, ei auttanut ulkomaalaisia, vain maassa asuvia. Minun on mentävä kaupunkiin ja haettava siellä olevasta toimistosta.
En ollut vihainen, vain hieman ärtynyt. Ymmärrän, että täällä Filippiineillä toimitaan eri tavalla. En valita, olen vain hieman ärsyyntynyt.
Kun olimme tulossa alas liukuportaita, pankki soitti ja pyysi vaimoltani lisää asiakirjoja. Se on ollut loputon sarja pyyntöjä heiltä. Se on vaikeaa, koska pankki on Filippiineillä ja minä olen Amerikan kansalainen. Koska olen yksi lainan allekirjoittajista, heidän on oltava täysin varmoja siitä, että olen se, joka väitän olevani. Minun pitäisi ymmärtää, mutta se ärsytti minua vieläkin enemmän.
Sentähän minä sanoin, mitä sanoin.
Olen joskus oikea ääliö. Koska ahdistuneisuuteni on ollut hallitsematon, olen ollut koko ajan ärtyisä. Napsuttelen vaimolleni (joka ei ole koskaan kestänyt paskaa minulta), ja hän napsuttelee takaisin. Huudan tyttärelleni, koska hän haluaa banaania, ja hän katsoo minua loukkaantunein silmin.
Millainen helvetin ihminen minusta on tulossa, etten pysty hillitsemään vihaani? Olen ylpeä siitä, että olen rauhallinen ja huomaavainen ihminen, mutta viime aikoina olen pyhä kauhu.
En pidä tästä ollenkaan.
Tunnustan, että vaiva johtuu ahdistuksesta, jota en voi hallita. Se on niin paha, että jos saan liikaa virikkeitä, saan paniikkikohtauksen. Sydämeni lyö aina kovaa, ja tuntuu kuin joku istuisi rinnallani.
Sisäinen ääneni ja ”muut” äänet huutavat toisilleen törkeyksiä ja pomppivat aivojeni seinistä. Kuvailen sitä kevyesti, mutta totuus on, että se on uskomattoman häiritsevää.
Kuvittele joukko ihmisiä, jotka höpöttävät pääsi sisällä koko ajan. Ainoa hetki, jolloin he hiljenevät, on kun nukut. Heillä ei ole koskaan mitään mukavaa sanottavaa. He yrittävät aina loukata tunteitasi ja kaapata ajatuksiesi hallinnan.
Olen tekemisissä tämän kanssa koko ajan. Voit arvata, miksi olen ahdistunut.
Olen oppinut hiljentämään äänenvoimakkuutta kirjoittaessani. Minulla on jotain muuta mihin keskittyä ja hyvin vähän ärsykkeitä. Pimennän huoneen ja laitan ilmastoinnin päälle. Pidän sen mahdollisimman hiljaisena. Mitä vähemmän häiriötekijöitä, sen parempi.
Mutta kun menen ulos ja joudun aikuistumaan, liiallisen stimulaation aiheuttama paine tekee minusta kärttyisen. Ajan kuin kusipää. Niin paljon kuin yritänkin olla kiltti, jos joku katkaisee tieni (mitä täällä tapahtuu usein), räjähdän.
Ei ole väliä, kuinka paljon yritän torjua negatiivisia ajatuksia positiivisilla ajatuksilla – alistun silti pimeälle puolelle. Vaimoparka vihaa sitä, enkä syytä häntä siitä, että hän suuttuu minulle jatkuvasti.
Miten perheeni sietää minua?
Mitä teen lievittääkseni ahdistusta
Ainut asia, joka tuntuu toimivan minulle, on syvään hengittäminen. Useimmiten kun ajan tietä pitkin, kuulostan synnyttävältä naiselta, koska hengitän niin kovaa.
Sisään nenän kautta… pidättele… ulos suun kautta
Joskus hengitän niin tunteikkaasti ja ponnekkaasti, että pyörryn pahoinvoivaksi, ja naamani ja käteni turtuvat. Jostain syystä luulen, että teen sen ehkä väärin.
Olen jo sanonut, että yritän rauhoitella itseäni ajattelemalla positiivisia ajatuksia. Mutta, ellen ole rauhallisessa toimistoympäristössäni, negatiiviset tunteet jyräävät kaiken tieltään. Loppujen lopuksi niillä on päässäni olevien äänien voima takanaan, joten positiiviset vakuuttelut ovat tuomittuja epäonnistumaan.
Mitä minun pitää kokeilla
Joku, jonka aloitin ja jota haluan kokeilla paljon enemmän, on ohjattujen meditaatioiden kuunteleminen. Löysin YouTubesta muutaman, joista pidän, ja kun pidän tauon, makaan silmät kiinni ja kuuntelen. Minulla on aina parempi olo sen jälkeen, mutta niitä ei pitäisi kuunnella ajaessa. Mitä tapahtuisi, jos rentoutuisin liikaa ja torkahtaisin?
Vai onko se itsehypnoosia? Oli miten oli, ei. Ei hyvä idea.
Haluan varata ajan lääkärilleni ja katsoa, onko olemassa riippuvuutta aiheuttamatonta lääkettä, joka voisi auttaa minua, mutta minulla on kaksi ongelmaa. Yksi, minulla ei ole aikaa ottaa koko päivää aikaa mennä kaupunkiin tapaamista varten. Toiseksi, ajan saaminen on lähes mahdotonta. Iloilo Cityssä on paljon potilaita, mutta vain muutama psykiatri on vapaana.
Voi kai olla, että jos lakkaisin keksimästä tekosyitä, voisin tehdä asialle jotain.
Juttu on niin, että saadakseni apua minun on saatettava itseni tilanteeseen, jossa joudun ylenmäärin stimuloitumaan ja olen sairaana päiväkausia sen jälkeen. Minulle on erittäin stressaavaa taistella väkijoukkoja ja liikennettä vastaan. Kun vihdoin saan reseptini apteekista, olen niin sekaisin, että voin vain piiloutua peittojen alle makuuhuoneeseeni.
Ajatteletko, ettei se voi olla niin paha minulle? Olisit väärässä.
Esimerkiksi kuukauden ensimmäinen viikko on minulle hyvin vaikeaa aikaa. Silloin maksamme kaikki laskut, teemme ostokset ja käymme asioilla. Olen niin stressaantunut, että jaksan tuskin kirjoittaa. Ahdistus on suuri, ja hermoni ovat kireällä.
En tiedä, miten onnistun saamaan mitään aikaiseksi. Jääräpäinen kai.
Minä otan itselleni rennosti, eikö niin?
Voin vain ottaa sen minuutti kerrallaan ja päivä päivältä. Voin yrittää välttää tilanteita, jotka saavat minut ahdistumaan lisää. Voin meditoida ja miettiä, mitä teen väärin syvään hengittäessäni.
Haluan sanoa, että minun pitää ottaa rauhallisesti itseni kanssa, mutta en voi tehdä sitä. Juuri nyt on ratkaiseva aika minulle Mediumissa ja minun täytyy ponnistaa niin kovaa kuin pystyn. Olen hellittänyt itseäni viimeiset pari kuukautta, ja se on vahingoittanut vauhtia.
Olen ehkä sairas, mutta olen aivan kuten te kaikki. Jos en tienaa rahaa, perheeni ei selviä. Minulla on velvollisuuksia ja uusi vauva tulossa. Minulla ei ole varaa laiskotella juuri nyt.
Se on vaikeaa, mutta minun on tehtävä se. Sitä minulta odotetaan. En voi tuottaa kenellekään pettymystä. Olen pettänyt jo liian monta ihmistä elämässäni.
Oletko sinä samassa tilanteessa? Haluatko kuunnella, kun kaikki kehottavat sinua harjoittamaan itsestäsi huolehtimista ja olemaan odottamatta itseltäsi liikoja?
Mutta, emme voi tehdä niin, eikö niin? Jos emme tee sitä itsellemme, kuka sitten tekee?
Joten niille huijareille, jotka tekevät sitä huolimatta siitä, että heillä on mielenterveysongelmia, sanon tämän: Olette vahvempia kuin luulette. Olette tarpeeksi isoja tähän haasteeseen. Voitte tehdä tämän päivästä toiseen, koska teidän on pakko. Voit saavuttaa tavoitteesi. Voit elättää itsesi ja perheesi. Teet kaikkesi selvitäksesi päivästä ja tehdessäsi kaiken tarvittavan.
Me pystymme tähän!
Minä uskon itseeni, ja minä uskon sinuun!