Olet kuullut sen sata kertaa. Kaikki ovat lopettaneet valtavan kiitospäivän päivällisen mässäilyn ja nieleskelyn, ja joku sohvalla makaava, luultavasti isäsi tai setäsi (ehkä sinä), huokaa: ”
Oletko koskaan pysähtynyt miettimään, onko se todella mahdollista? Voisitko oikeasti syödä niin paljon, että vatsasi räjähtäisi auki? Lyhyesti sanottuna, voitko syödä itsesi kuoliaaksi? Vastaus on: ”Se ei ole helppoa, mutta kyllä, voit.”
Meidän onneksemme San Franciscon kirjailija Mary Roach, joka on kirjoittanut kirjan Spook: Science Tackles the Afterlife ja Stiff: The Curious Lives of Human Cadavers, on tutkinut aihetta. Hän jopa kirjoitti joulukuussa 1999 Salon.com-sivustolle esseen otsikolla ”Unhappy Meal”, josta on tullut eräänlainen kulttimaineeseen noussut morbidia kiinnostusta herättävä juttu ihmisille, jotka pitävät sellaisesta.
Roach sanoo: ”Minulla on kai aina ollut tapana tehdä morbidia tutkimusta. . . Syön aina kiitospäivänä kuin sika ja olen miettinyt syödessäni, tiedäthän, että jos vain jatkan syömistä, mitä tarvittaisiin, että vatsani puhkeaisi? (nauraa) Yritin keksiä kiitospäivän jälkeistä tarinaa ja menin pubmed.org:iin ja kirjoitin sinne sellaiset sanat kuin ’mahalaukku’, ’puhkeaa’ ja niin edelleen, ja jatkoin siitä eteenpäin.”
Kun mahalaukku puhkeaa, se ei kirjaimellisesti ponnahda auki ja anna viimeisimmän aterian lentää lattialle. Mitä tapahtuu, on se, että vatsasi repeää ja miljardit bakteerit tulvivat ympäröivälle alueelle kehosi sisällä, luoden jättimäisen systeemisen infektion, joka yleensä tappaa sinut muutamassa tunnissa. Mutta ei, suolistosi ei räjähdä kuin jostain Warner Bros. vääristyneestä sarjakuvasta.
Miten paljon sinun pitää syödä, ennen kuin vatsasi repeää auki? Siihen ei ole yhtä selkeää vastausta. Roach kertoo ranskalaisista ja saksalaisista lääkäreistä 1800-luvun lopulla, jotka tekivät kokeita ruumiilla ja tulivat siihen tulokseen, että jo neljä litraa ruokaa tappaa sinut. Sittemmin lukemattomat määrät ahmijoita ovat ylittäneet neljän litran rajan ja selvinneet hengissä.
”Näen Fear Factorissa tai niissä ruoansyöntikilpailuissa ihmisiä, jotka syövät enemmän”, Roach sanoo. ”Paljon riippuu siitä, kuinka paljon vatsasi on jo venytetty ennen kuin aloitat. Luulen, että he (ranskalaiset ja saksalaiset lääkärit) määrittelivät vain sen, kuinka paljon kyseinen henkilö pystyi ruumiina syömään, ennen kuin hänen vatsansa puhkesi (nauraa).”
Tässä on hyviä uutisia: Jos haluat kiistämättömän cachetin, joka tulee siitä, että olet syönyt niin paljon, että vatsasi on puhjennut, mutta et halua, että sinua sanotaan ahmattihirmuksi, älä pelkää, pystyt tekemään sen. Temppu on näännyttää itseäsi nälkään joksikin aikaa, vaikkapa muutamaksi kuukaudeksi, ja sitten sinun ei tarvitse huiskia tonneittain ruokaostoksia halkaistaksesi vatsasi. Kuten Roach kertoo, useat entiset toisen maailmansodan sotavangit kuolivat ylensyöntiin, kun heille tarjottiin kaikki mahdollinen ruoka. Erään brittisotilasparan vatsan on täytynyt kutistua dramaattisesti vankilapäiviensä aikana, sillä hänen kuolemaansa ruoansulatuskanavan ylensyöntiin riitti kaksi litraa keittoa, yksi litra kahvia, puoli kiloa leipää ja muutama peruna, jotka kaikki nautittiin yhden päivän aikana.
Kukaan ei oikeastaan tiedä, kuka on syönyt eniten ruokaa ennen kuin suolisto on puhjennut, mutta Roach arvelee, että kyseessä saattaa olla buliminen 23-vuotias lontoolainen muotimalli, joka yhden eeppisen mässäilyn aikana pakkasi 19 kiloa ruokaa: Kymmenen persikkaa, kaksi omenaa, neljä päärynää, neljä banaania, kaksi kiloa luumuja, kaksi kiloa porkkanoita, kaksi kiloa viinirypäleitä ja kaksi lasillista maitoa, jotta hän ei olisi kuivunut. Hän kuoli.
Tiedän, mitä ajattelet: Mistä tiedän, milloin lopetan syömisen? Mistä tiedän, milloin vatsani on onnistuneesti puhjennut? Enhän halua tuhlata ruokaa, jos olen jo saavuttanut tavoitteeni. Lääkärit sanovat, ettei sinun tarvitse olla huolissasi. Kun vatsasi antaa periksi, kuulet luultavasti poksahtavan äänen tai, kuten eräs Roachin siteeraama lääketieteen asiantuntija asian ilmaisi, ”äkillisen räjähdyksen” sekä tunteen, että se ”antaa periksi”.
Varoituksen sana ennen kuin ryhdyt vatsaa räjäyttävään kiitospäivän mässäilyyn. Jos satut pääsemään yli puolenvälin päähän räjähtämisestä ja muutat mielesi siitä, onko viisasta riskeerata kuolema vain sen vuoksi, että sinulla olisi jotain hienoa puhuttavaa seuraavana kiitospäivänä, älä, toistan, älä ota Alka-Seltzeriä. Roach kertoo naisesta, joka vuonna 1941 pakkasi pois ”makaronia, lihapullia, juustoa, tomaatteja, perunoita, leipää, piirakkaa, kolme lasillista viinirypälemehua ja useita paukkuja viskiä” ja joka koki ”raskaita tuntemuksia” vatsassaan ja otti veteen sekoitettua bikarbonaattia. Arvasitte varmaan. Poreilusta peräisin oleva kaasu paisutti hänen vatsansa yli rajojensa, se puhkesi ja hän kuoli pian sen jälkeen. Opetus tästä: Älä harrasta puolittaisia toimenpiteitä. Jos aiot mennä rikki, mene loppuun asti tai älä aloita ollenkaan.
Happy eating!