Ennen kuin sukellan tarinaani mielenterveysongelmien kanssa elämisestä, haluan ensin sanoa sinulle jotain. Jos luet tätä, elät todennäköisesti myös mielenterveysongelmien aallonharjalla. Sinulla saattaa olla eturivin paikka nähdä vaikeat päivät, toivottomat yöt ja niiden välissä olevat ainutlaatuiset haasteet. Ja jos olet kuten minä, saatat tuntea jonkinlaista syyllisyyttä siitä, että aina kamppailet, taistelet tai työskentelet mielenterveytensä parantamiseksi.
Seuraava on sinulle. Jaan tarinani, koska olen kokenut saman ja haluan auttaa. Toivon, että se, mitä olen oppinut siitä, mihin mielenterveyteni on vienyt minut, ja työ, jonka tein selvitäkseni siitä, voi auttaa sinua.
Sinun täytyy tietää, että olet rakkauden arvoinen. Olet myös kiltin ja tukevan kumppanin arvoinen, joka rakastaa sinua synkimpien öidesi ja kirkkaimpien päiviesi läpi. Olet sellaisen rakkauden arvoinen, joka kietoutuu kamppailujesi ympärille ja syleilee sinua myötätunnolla ja lempeällä ymmärryksellä. Et ole taakka siksi, että sinulla on haasteita, jotka ulottuvat pitkälle hallitsemattomasti. Tiedän, että ajatukset voivat olla äänekkäitä ja kipu voi tuntua raskaalta, mutta jokaisen aamun alussa ja jokaisen yön lopussa ja jokaisena hetkenä siltä väliltä … olet edelleen arvokas.
Miten kaikki alkoi
Kesällä ennen viimeistä opiskeluvuottani aloin kokea kuumia aaltoja ja satunnaisia huimauskohtauksia . Noina hetkinä tunsin oloni hallitsemattomaksi ja olin vakuuttunut siitä, että minulla oli sydänkohtaus tai jonkin vakavan fyysisen sairauden oireita. Mitä useammin niitä esiintyi, sitä enemmän pelkäsin niiden toistuvan. Olin jatkuvassa hermostuneessa odotustilassa. Äitini rohkaisemana suostuin epäröiden tapaamaan terapeuttia, ja minulla diagnosoitiin yleistynyt ahdistuneisuushäiriö (GAD). Siihen asti minulla oli vain vähän tietoa mielenterveysongelmista, eikä minulla ollut aavistustakaan siitä, miltä sellaisen ihmisen elämä näytti, joka eli sellaisen kanssa. Minun ”normaalini” pyöri yliopisto-elämän ympärillä. Keskityin vain ulkoisiin asioihin. Ennen tuota kesän lopun päivää en ollut koskaan keskittynyt sisäänpäin, en ollut koskaan miettinyt, miltä minusta tuntui. Diagnoosini merkitsi minulle uuden elämänalueen alkua. Oli kuin minut olisi napsahdettu hereille – vihdoin tunsin kaiken sen, mitä mieleni oli tukkinut alleen monien vuosien ajan.
Oletko sinä ahdistunut?
Toteuta kahden minuutin ahdistuneisuuskyselymme nähdäksesi, voisitko hyötyä tarkemmasta diagnoosista ja hoidosta.
Tee ahdistuneisuuskysely
Oireideni vakavuuden vuoksi en kyennyt palaamaan takaisin kouluun tuona syksynä, seuraavana lukukautena tai sitä seuraavana lukukautena. GAD:ni muuttui paniikkihäiriöksi, johon liittyi agorafobia. Valitettavasti minusta tuli emotionaalisesti halvaantunut enkä pystynyt poistumaan kotoa yksin kuukausiin.
Se oli pelottavaa aikaa. Elin jatkuvassa pelon ja epämukavuuden tilassa, täysin eristyksissä ulkomaailmasta. Oli järkyttävää, miten nopeasti elämäni oli muuttunut. Näennäisesti yhdessä yössä muutuin kukoistavasta korkeakouluopiskelijasta – jolla oli valoisa tulevaisuus – oman mieleni vangiksi, joka oli sidottu kotiin. Agorafobiaa ruokki huoli uuden paniikkikohtauksen saamisesta julkisesti. Tai siitä, että törmäisin johonkin tuttuun koulusta ja minua pommitettaisiin kysymyksillä, joihin en ollut valmis vastaamaan.
Viikoittaisesta terapiasta, loputtomista lääkärikäynneistä ja testeistä, päivittäisestä mielenterveyskoulutuksesta ja pakkomielteestä parantua tuli uusi normaalini. Yhtäkkiä koko elämästäni tuli sen pelastamista.
Ahdistus, masennus ja sydänsurut
Tänä vaikeana aikana jatkoin seurustelua college-poikaystäväni kanssa. Ennen diagnoosiani meillä oli normaali ja jännittävä suhde – pidin häntä parhaana ystävänäni. Diagnoosini kuitenkin yllätti meidät molemmat. Huoleton college-romanssimme suistui yhtäkkiä raiteiltaan todellisen elämänkriisin vuoksi.
Yritimme kaukosuhdetta, mutta sopeutuminen oli vaikeaa. Yhtenä päivänä kuljimme onnellisesti yhdessä läpi elämän, seuraavana päivänä meidät repi erilleen kiistaton haaste, jota tuolloin tuntui mahdottomalta ymmärtää. Hän katseli avuttomana, kun yritin taistella elämän puolesta, jolla ei enää ollut sydämenlyöntiä. Tunsin, että olin menettänyt kaiken paitsi hänet, ja nojauduin tuohon rakkauteen entistä lujemmin. Pidin hänestä kiinni kuin turvasatamasta myrskyn silmässä.
Kahdeksan kuukautta toipumiseni jälkeen pahin pelkoni kävi toteen, kun hän lopetti suhteemme. En voi puhua hänen tai hänen tekojensa puolesta, mutta olen varma, ettei tilanteeni ollut helppo tai hauska käsitellä. Eromme jälkeen löysin tuhoisaa kipua, jonka en tiennyt olevan mahdollista. Mielenterveyteni romahti edelleen, jopa nopeammin kuin aiemmin. Se, mikä oli jo ennestään raskasta, muuttui raskaammaksi, ja kipuni kaistanleveys laajeni masennukseksi ja pahenevaksi ahdistukseksi. Hänen menettämisensä merkitsi sitä, että menetin viimeisenkin siivun entisestä elämästä.
Paluuta ei ollut.
Tulossa, uusi suhde
Kun aloin seurustella Andrew’n kanssa, erosta oli kulunut vuosi. Ei ollut mitään tarkistuspisteitä tai virstanpylväitä, jotka minun olisi mielestäni pitänyt saavuttaa ennen kuin ryhdyin seurustelemaan jonkun uuden kanssa, mutta työskenneltyäni vuoden ajan itseni parissa tunsin itseni luottavaiseksi ottaessani tuon askeleen eteenpäin. Tällä kertaa tiesin, ettei siitä tulisi täydellistä ja että minun täytyisi toisinaan muistuttaa itseäni etäisyydestä sen välillä, kuka olin ja kuka olin ennen, mutta tein sen – me teimme sen.
Olin tarpeeksi pitkällä toipumisessani, mutta olin edelleen aktiivisessa parantumisvaiheessa. Olin juuri selvinnyt elämäni vaikeimman kauden toisesta päästä, ja mielenterveyteni vakauden säilyttäminen oli tärkein prioriteettini. Ylpeänä mielenterveyden puolestapuhujana kerroin Andrew’lle häpeilemättä heti, että olin toipumassa. Kerroin hänelle kaikki historiani arkaluonteiset osat ja selitin työn ja itsehoidon, jota harjoittelin joka päivä pitääkseni huolta itsestäni.
Käsitteletkö myös ahdistusta ihmissuhteissasi?
Opi lisää ahdistuksen kanssa elämisestä sekä 4 selviytymisvinkkiä
Vinkkejä ahdistuksen käsittelyyn
Hänen oli välttämätöntä ymmärtää täysin, että terveyteni oli tärkein. Näihin myönnytyksiin liittyi tietysti pelkoa. Loppujen lopuksi hylkääminen ei ollut minulle vierasta. Miten en voisi olla pelkäämättä, että kamppailuni saattaisivat olla liikaa jollekin toiselle, vaikka minulla olikin vuosi aikaa keksiä, miten hallita niitä?
Mutta Andrew ei räpäyttänyt silmiään. Paino putosi hartioiltani – ymmärsin vihdoin, miltä todellinen hyväksyntä tuntui. Sen piti vain tulla oikealta ihmiseltä oikeaan aikaan. Andrew’n myötätunnon taso ja avoimuus oppia mielenterveydestä teki minulle niin helpoksi päästää hänet sisään. Rakastuimme nopeasti ja luontevasti. Ehkä se johtui siitä, että minulla oli tarjottavana rakkaus, joka oli rakennettu alusta asti. Ehkä se johtui siitä, että hänellä oli sydän, joka näki minut omana itsenäni. Ehkä se johtui siitä, että elämä pudotti minut jaloiltani ja sain tilaisuuden aloittaa kaiken alusta uudella itsetunnolla ja oivalluksella. Ehkä se johtui kaikesta edellä mainitusta.
Kamppailun näkeminen
Vuosien mittaan opetin Andrew’lle, miten olla läsnä minulle. Erona tähän suhteeseen oli se, että olin nyt tietoinen mielenterveydestäni ja taitava puolustamaan itseäni, kun kamppailin. Opin terapiassa, että oli ok pyytää Andrew’lta sitä, mitä tarvitsin vaikeina aikoina, ja antaa hänelle mahdollisuus olla sitä minulle. Opin, että oli ok olla haavoittuvainen. Opimme, mikä toimi ja mikä ei. Näimme vaivaa löytääksemme meille sopivan rytmin. Teimme kovasti töitä kommunikoinnin eteen ja löysimme rakkauden kielen, joka kunnioitti molempien tarpeita.
Vasta kun muutimme yhteen, hän pääsi näkemään mielisairauden kovat reunat läheltä. Suhteemme ensimmäiset neljä vuotta asuimme erillään, joten mahdollisuutta nähdä kaikki mielisairauteni synkät nurkat ei ollut. Kutsukaa sitä ajoitukseksi, kutsukaa sitä virstanpylvään kolinaksi, kutsukaa sitä työstressiksi, mutta sen jälkeen kun muutimme yhteen, mielenterveyteni alkoi romahtaa. Olen elänyt lievän pakko-oireisen häiriön, OCD:n, kanssa koko ikäni, mutta vuoden 2017 loppupuolella se paheni mittaamattomasti. Toukokuuhun 2018 mennessä pakko-oireinen häiriö oli tukahduttamassa minut heikentymiseen asti. Andrew löysi yhtäkkiä itsensä jakamasta pöytää mielisairauden anteeksiantamattoman, monimutkaisen ja pelottavan puolen kanssa.
Kamppailin Moral Scrupulosity OCD:n kanssa, joka on jatkuva huoli siitä, että olen ollut moraaliton, epäkohtelias, loukkaava tai epämiellyttävä. Nuo pakkomielteet johtaisivat mentaalisiin rituaaleihin/toistosilmukoihin, jatkuvaan rauhoitteluun ja anteeksipyyntöihin. Toisinaan huomasin jähmettyneeni paikalleni ja minun täytyi toistaa ajatusta päässäni, kunnes se ”tuntui oikealta”. Se oli täysin kuluttavaa, ja huomasin jälleen kerran taistelevani elämäni puolesta tavalla, jota en ollut koskaan ennen kokenut. Mutta sen sijaan, että olisin ollut hiljaa, puhuin siitä, mitä kävin läpi. Otin vastaan tuen, jota Andrew’lla oli tarjota, kun hän keksi, miten sitä voisi tarjota. Vaikka se ei kuulunut hänen toimialaansa, hän teki parhaansa auttaakseen minua selviytymään jostakin sellaisesta, jota pystyin ymmärtämään vain oman sanallisen kertomukseni avulla. Hän siis kysyi kysymyksiä, tarjosi apua, kuunteli, eikä koskaan lakannut antamasta minulle uskoa siihen, että pystyisin selviytymään siitä ja ehkä lopulta selviämään siitä. Kommunikaatio pelasti henkeni. Kivusta puhuminen pelasti henkeni. Se, että annoin jonkun olla tukenani, pelasti henkeni.
Mielenterveyden ja rakkauden hallinta: Aivot, jotka ovat äänekkäät, mutta sydän, joka on äänekkäämpi
Syyskuussa 2018, keskellä toipumistani pakko-oireyhtymästä, Andrew kosi minua, kun olimme lomalla Coloradossa. En voinut uskoa sitä. Joka päivä siihen asti (ja jopa hetkeä aiemmin!) olin taistellut omaa mieltäni vastaan, kyseenalaistanut arvoni, alistunut tuntikausia kestäneisiin henkisiin rituaaleihin ja taistellut henkeni puolesta.
Jopa kosinnan aamuna olin herännyt aikaisin tehdäkseni pakko-oireisen pakkomielteisen kotitehtäväni. Olin lomalla, mutta toipuminen ei pysähtynyt. Kuinka hurjaa onkaan, että nämä kaksi hyvin erilaista energiaa, rakkaus ja haaste, jakoivat tilan samana päivänä? En voinut uskoa, että kamppailujeni keskellä sain kauneimman viestin: olen edelleen rakkauden arvoinen. Vaikka minulla on aivot, jotka haluavat vakuuttaa minulle muuta, tuolla hetkellä se oli äänekäs ja selkeä; rakkaus voittaa aina.
Aluksi kihlautuminen oli minulle pelottavaa. Olemassa olevien kamppailujeni lisäksi se herätti heti uusia ahdistuksia. Olihan se minulle täysin uutta aluetta. Mutta jokaisen eteeni tulevan kamppailun kanssa tein sisäistä työtä selvitäkseni siitä.
Istuin tuon pelon kanssa, hengitin sen ulos iloksi, ja parin viikon kuluttua saatoin tuntea itseni irrottautuvan. Ahdistuksen ja pelon aikoina olen oppinut kääntymään kirjoitetun tai puhutun sanan puoleen. Joko kirjoitan tuskani tai puhun sen. Oli se sitten Andrew’lle, Instagram-yhteisölle (@anxietysupport) tai omalle terapeutilleni, seuran pyytäminen, kun tunnen olevani yksin päässäni, auttaa minua aina. Kirjoittaminen on ollut minulle kaunein tapa käsitellä tätä.
Joka päivä teen parhaani, kuuntelen sydäntäni, teen työtä ja muistan, että minulla on aivot, jotka ovat äänekkäät, mutta sydän, joka on kovempi. Minua on siunattu sillä, että minulla on mitä ihanin kumppani, joka ei koskaan tee työtä puolestani vaan kanssani. Vieressäni. Kumppani, joka auttaa minua näkemään pelon ei vuorena, joka estää auringonvalon, vaan vuorena, johon minun on kiivettävä. Malja rakkaudelle, malja mielenterveydelle ja malja uskolle, että olemme kaikki molempien arvoisia!