Olipa kyse sitten pahanhajuisesta hengityksestä, päänsärystä tai kuumia aaltoja aiheuttavista oireista, jokin on usein seksin tiellä. Tässä muutamia keinoja, joilla voit voittaa läheisyyden tiellä olevat esteet avioliitossasi.
Kun olet raskaana kolmannella lapsella, seksi ei yleensä ole tärkeysjärjestyksessä korkealla. Uni ja suklaa ovat. Mutta eräänä kummallisena päivänä, kun olin noin 13. raskausviikolla, odotin itse asiassa romanttista perjantai-iltaa. Aiemmin päivällä kohokohtani oli ollut pitasipsien ja valkosipulihummuksen ahmiminen.
Vaihdoin vaatteet ja valmistauduin romanttiseen iltaan. Mieheni James käveli sisään, ja lähestyessään hän pysähtyi paikalleen.
”Mikä tuo haju on?”
Vei kaksi sekuntia tajuta, että se oli rakas valkosipulihummukseni.
”Voin haistaa sinut ja tuon valkosipulin joka huoneessa”, hän vaikeroi.”
Pyysin anteeksi ja iskin silmää.”
Hän epäröi ja vastasi: ”En tiedä, kestänkö hengitystäsi.”
Tiedätte varmaan, mitä sitten tapahtui. Ei mitään. Ei todellakaan mitään. Hengitykseni oli diilin tappaja. Sen jälkeen, kun hän oli puhunut itsensä tukkimaan nenänsä ja uskaltautumaan, en ollut enää sillä tuulella. Romantiikka kuolee nopeasti kaikenlaisen Listerineä sisältävän vastakkainasettelun jälkeen.
Olipa kyse sitten pahanhajuisesta hengityksestä, päänsärystä, tuosta ajankohdasta kuukaudessa tai kuumia aaltoja, jokin on usein romantiikan tiellä. Joskus se on puolisosi, joskus se olet sinä itse. Miten pariskunta voi voittaa nämä läheisyyden tiellä olevat esteet kunnioittavalla tavalla, joka ei loukkaa kumpaakaan kumppania?
Minulla ei oikeastaan satu päänsärky
Klassinen makuuhuoneen kohtaus pariskunnasta, joka on ollut naimisissa muutaman vuoden. Mies tuumaa vaimoaan kohti sängyssä ja katsoo häntä. Nainen huokaisee ja sanoo: ”Olen pahoillani, kulta. Minulla on päänsärky, enkä ole oma itseni.”
Vaimon näkökulmasta hän ajattelee: ”Ole kiltti ja jätä minut rauhaan”. Haluan vain mennä nukkumaan. Sen ei ole tarkoitus olla loukkaus hänen miestään kohtaan.
Kuullakseni monet miehet ajattelevat: Sinulla on ollut paljon päänsärkyä viime aikoina. En usko, että välität minusta enää.
Radion talk show -juontaja Dennis Prager kannustaa artikkelissaan ”When a Woman Isn’t’t in the Mood: Part 1” (Kun nainen ei ole sillä tuulella: osa 1) vaimoa miettimään uudelleen aksioomaa, jonka mukaan jos nainen ei ole sillä tuulella, hänen ei tarvitse rakastella miestään.
Naisten on ymmärrettävä, miten mies ymmärtää vaimon kieltäytymisen seksistä hänen kanssaan: Mies tietää, että hänen vaimonsa rakastaa häntä ennen kaikkea siitä, että vaimo on valmis antamaan ruumiinsa hänelle. Näin on harvoin naisten kohdalla. Mies, jonka vaimo kieltäytyy usein seksistä, on ensin loukkaantunut, sitten surullinen, sitten vihainen ja sitten hiljaa. Ja useimmat miehet eivät koskaan kerro vaimolleen, miksi heistä on tullut hiljaisia ja etäisiä. He pelkäävät kertoa vaimolleen.
Jos miehesi muuttuisi hiljaiseksi ja etäiseksi, etkö haluaisi tietää, mistä on kyse? Ja jos hän kertoisi sinulle olevansa järkyttynyt seksin vähyydestä avioliitossanne, miten vastaisit siihen?
Naiset syyttävät liian usein mielialaansa, kun on kyse rakastelemisesta. Jos odotat, että olet sillä tuulella, että lähdet töihin, menet kuntosalille tai vaihdat vauvan vaipan, saatat istua sohvalla pitkäänkin. Joka päivä päätät käyttäytyä tavalla, joka on vastoin mielialaasi. Silti jotenkin, kun kyse on seksistä, mieliala voittaa kaiken muun.
Seksiä saappaissa
Viime vuonna nyrjäytin nilkkani pahasti ja pidin isoa mustaa saappasta polveen asti. En kylpenyt joka päivä, ja eräänä päivänä minulla oli rasvaiset hiukset, koska aioin käydä kampaajalla myöhemmin samana päivänä. Lapseni olivat menneet vanhempieni luo, jotta minulla olisi aikaa kirjoittaa. Kolme sanaa kuvasi tilaani: rampa, rasvainen, ällöttävä.
Sisään käveli Casanova tusina valkoisia ruusuja. Se oli niin suloinen ele. Vähän myöhemmin James käveli pöydälleni ja kysyi, oliko meillä aikaa ”vink vink”. Olisin voinut sanoa, että tunsin itseni liian ällöttäväksi. Olisin voinut muistuttaa hänelle, että tämä oli ensimmäinen kerta päiviin, kun pystyin kirjoittamaan. Mutta sen sijaan sanoin: ”Miten olisi puolen tunnin päästä?”
Tuntuiko oloni aistilliselta pukeutuneena kömpelöön mustaan nilkkasaappaaseeni? Halusinko harrastaa seksiä sen sijaan, että tekisin töitä? En oikeastaan. Oliko järkevää varata aikaa seksille? Ehdottomasti. Siitä oli pitkä aika, kun olimme viimeksi olleet yksin kotona ilman lapsia. Huomasin, että jos teet oikein, mielialasi seuraa käyttäytymistäsi. Sitä paitsi, eikö ihmiset sano, että mustat saappaat ovat seksikkäät?
Ei se ole saappaat, se on …
Mikä on tappanut rakkauselämäsi viime aikoina? Koska kyse ei luultavasti ole valkosipulista tai isosta mustasta saappaasta, ehkä kamppailet jonkin seuraavan asian kanssa:
Olen loukkaantunut jostain, mitä mieheni sanoi. Vaikka on totta, että miehemme voivat sanoa asioita, jotka vaativat suurta anteeksipyyntöä, monesti he tahattomasti osuvat kuumaan nappulaan tai sanovat jotain pientä, joka paisuu suhteettomaksi. Kun James kysyy: ”Mitä olet tehnyt koko päivän?”, se saa vereni kiehumaan. Minun on opittava, miten pääsen pois puolustuskannalta ja vastaan kysymykseen rauhallisesti. (Olen muuten ohjeistanut häntä olemaan käyttämättä tätä kysymystä enää.)
Olen todella uupunut. Sinulla on paineita työn, perheenjäsenten hoitamisen ja kotitalouden pyörittämisen kanssa. Ne illat, jolloin tuskin jaksat pestä hampaita, saati rakastella miehesi kanssa, tulevat. Yritä parhaasi mukaan varata viikoittain aikaa rakasteluun silloin, kun et ole niin väsynyt.
Olen kiireinen kaiken sen kanssa, mitä minun pitää tehdä. Kun pääsi osuu tyynyyn, et ajattele, mikä tuntuisi seksuaalisesti parhaalta. Ajattelet, miten aiot käsitellä sitä vaikeaa ihmistä töissä, mitä laitat päällesi juhliin ja miten pääset huomenna ruokakauppaan, kun aikataulu on niin tiukka. Paikka, johon voit kirjoittaa ajatuksesi ylös ennen nukkumaanmenoa, voi auttaa hiljentämään nalkuttavan tehtävälistan.
Velvollisuudesta päätökseksi
Pitäisikö vaimon harrastaa seksiä miehensä kanssa velvollisuudesta tai velvollisuudesta? Henkilökohtaisessa haastattelussa, jonka tein Joyce Pennerille, seksuaaliterapeutille ja The Gift of Sex -kirjan kanssakirjoittajalle, hän tarjosi hyödyllisen vastauksen tähän kysymykseen.
Me pidämme seksistä parhaiten, kun meillä on halua siihen. Mutta elämässä on vaiheita, jolloin meillä ei ole halua siihen, kuten silloin, kun lapset ovat pieniä ja olemme uupuneita. Velvoiteseksi ja vaatimusseksi eivät koskaan toimi. Kun teet sitä velvollisuudesta, se voi toimia tämän illan ajan, mutta ei pitkällä aikavälillä. Mutta seksi päätöksestä voi toimia, ja siinä on suuri ero.
Pakkoseksi sanoo: ”Tiedän, että hän tarvitsee sitä. Hän on mies. Siitä on jo seitsemän päivää. Mutta olen väsynyt enkä jaksa.” Tuo on duty-seksiä, eikä se tule toimimaan. Seksi päätöksestä sanoo: ”Tiedätkö mitä, on kulunut seitsemän päivää. Tiedän, että tarvitsen sitä, ja tiedän, että me tarvitsemme sitä. Tehdään suunnitelma siitä, miten voimme tehdä siitä parasta meille molemmille.” Sen on oltava yhtä hyvää naiselle kuin miehellekin, jos se aikoo toimia koko elämän ajan.”
Naisten on suunniteltava elämä niin, että pääsemme mukaan ohjelmaan seksuaalisesti sen sijaan, että sanomme, että minun on pantava ulos, vaikka olen uupunut, koska mies tarvitsee sitä. Se ei koskaan toimi.
Kun teet päätöksen kunnioittaa aviovuoteesi, sekä sinä että miehesi hyötyvät siitä seksuaalisesti. Joten seuraavan kerran, kun valkosipuli, stressi, mieliala tai jokin muu uhkaa rakkauselämääsi, vaihda velvollisuudesta päätökseen ja tee se.