CMHC Business Hours:
Monday thru Friday, 8:00am – 17:00pm
Phone: (512) 471-3515 – Student Services Building 5th Floor
Topics
Millainen ”taistelija” olet?
Mikä aiheuttaa konflikteja?
Viha ja konflikti
Taistelu reilusti apuun!
Taistelu reilusti: perussäännöt
Taistelu reilusti: askel askeleelta. .
Kun mikään ei tunnu toimivan
Suositeltavaa luettavaa
Millainen ”taistelija” olet?
Käytätkö…?
- Vältteletkö konfliktia hinnalla millä hyvänsä?
- Koetko, että mikä tahansa kritiikki tai mielipide-erimielisyydet ovat hyökkäys itseäsi vastaan?
- Lyököön ”vyön alapuolelle” ja katuuko sitä myöhemmin?
- Tuntuu hallitsemattomalta, kun konflikti syntyy?
- Vetäytyä ja vaieta, kun olet vihainen?
- Varastoida valituksia kaukaisesta menneisyydestä?
Useimmat meistä ovat joskus tehneet yhden tai useamman näistä asioista. Tämä johtuu siitä, että useimmissa ihmissuhteissa syntyy väistämättä konflikteja, ja monille meistä ne aiheuttavat huomattavaa epämukavuutta. Asianmukaisesti käsiteltynä konflikti voi kuitenkin itse asiassa vahvistaa suhteita ja parantaa ymmärrystämme toisistamme.
Mikä aiheuttaa konfliktin?
Konflikti voi syntyä aina, kun ihmiset – olivatpa he sitten läheisiä ystäviä, perheenjäseniä, työtovereita tai romanttisia kumppaneita – ovat eri mieltä käsityksistään, toiveistaan, ideoistaan tai arvoistaan. Nämä erimielisyydet voivat vaihdella vähäpätöisistä merkittävämpiin erimielisyyksiin, mutta erimielisyyden sisällöstä riippumatta konflikti herättää usein voimakkaita tunteita.
Viha ja konflikti
Erimielisyydet voivat saada ihmiset tuntemaan vihaa ja loukkaantumista. Vihan tunne ei välttämättä ole ongelma, jos vihaa käsitellään rakentavasti; vihaa pahentavat kuitenkin usein yhteiset uskomukset, jotka eivät välttämättä ole totta. Monet ihmiset ovat esimerkiksi oppineet lapsena, että suuttuminen tarkoittaa hallitsemattomuutta, lapsellista käytöstä tai aggressiivisuutta. Totuus on, että viha on normaali inhimillinen tunne, yhtä normaali ja terve kuin ilo, onnellisuus ja suru.
Reilu tappelu pelastaa!
Reilu tappelu on tapa hallita konflikteja ja niihin liittyviä tunteita tehokkaasti. Reiluun tappeluun riittää, että noudatat joitakin perusohjeita, jotka auttavat estämään erimielisyyksien juurtumisen tai tuhoisan kehityksen. Tämä voi olla vaikeaa, kun pidät toisen näkökulmaa järjettömänä tai yksinkertaisesti epäreiluna. Mutta muista, että hän saattaa ajatella samoin sinun ajatuksistasi.
Reilu taistelu: perussäännöt
Pysy rauhallisena. Yritä olla ylireagoimatta vaikeisiin tilanteisiin. Pysymällä rauhallisena on todennäköisempää, että muut ottavat näkökantasi huomioon.
Ilmaise tunteet sanoin, älä teoin. Jos alat tuntea olosi niin vihaiseksi tai järkyttyneeksi, että tunnet voivasi menettää itsehillintääsi, ota ”aikalisä” ja tee jotain, mikä auttaa sinua tuntemaan olosi rauhalliseksi: käy kävelyllä, hengitä syvään, leiki koiran kanssa, kirjoita päiväkirjaasi – mikä tahansa sopii sinulle.
Kerro tarkkaan, mikä sinua vaivaa. Epämääräisiä valituksia on vaikea käsitellä.
Käsittele vain yhtä asiaa kerrallaan. Älä ota käyttöön muita aiheita ennen kuin jokaisesta on keskusteltu kokonaan. Näin vältetään ”keittiöallas”-ilmiö, jossa ihmiset heittävät kaikki valituksensa, mutta eivät anna minkään asian tulla ratkaistuksi.
Ei lyödä vyön alle. Henkilökohtaisesti arkaluonteisiin alueisiin hyökkääminen luo epäluottamuksen, vihan ja haavoittuvuuden ilmapiirin.
Vältä syytöksiä. Syytökset saavat toiset keskittymään puolustautumiseen sen sijaan, että he keskittyisivät ymmärtämään sinua. Puhu sen sijaan siitä, miltä jonkun toiminta sai sinut tuntemaan.
Yritä olla yleistämättä. Vältä sanoja kuten ”ei koskaan” tai ”aina”. Tällaiset yleistykset ovat yleensä epätarkkoja ja lisäävät jännitteitä.
Vältä uskottelua. Valituksen – tai siihen liittyvien tunteidesi – liioitteleminen tai keksiminen estää todellisia asioita nousemasta esiin. Pysy tosiasioissa ja rehellisissä tunteissasi.
Älä varastoi. Monien epäkohtien ja loukkaantuneiden tunteiden varastoiminen ajan mittaan on haitallista. On lähes mahdotonta käsitellä lukuisia vanhoja ongelmia, joiden osalta muistot voivat vaihdella. Yritä käsitellä ongelmia sitä mukaa kuin niitä ilmenee.
Vältä tukkimista. Positiivisia tuloksia voidaan saavuttaa vain kaksisuuntaisella kommunikaatiolla. Kun toinen henkilö vaikenee ja lakkaa vastaamasta toiselle, seurauksena voi olla turhautumista ja vihaa. Jos kuitenkin tunnet itsesi hukkuvan tai sulkeutuvan, sinun on ehkä pidettävä tauko keskustelusta. Ilmoita vain kumppanillesi, että palaat keskusteluun heti, kun pystyt, äläkä sitten unohda jatkotoimenpiteitä.
Valmistele yhteiset perussäännöt. Voit jopa pyytää konfliktikumppaniasi lukemaan nämä tiedot ja keskustelemaan niistä kanssasi. Kun molemmat hyväksyvät myönteiset yhteiset perussäännöt konfliktin hallitsemiseksi, ratkaisusta tulee paljon todennäköisempi.
Reilu riita: askel askeleelta…
- Kysy itseltäsi ennen kuin aloitat: Mikä minua tarkalleen ottaen vaivaa? Mitä haluan, että toinen tekee tai jättää tekemättä? Ovatko tunteeni oikeassa suhteessa asiaan?”
- Tiedä tavoitteesi ennen aloittamista. Mitkä ovat mahdolliset lopputulokset, jotka voisit hyväksyä?
- Muista, että ajatuksena ei ole voittaa vaan päästä molempia osapuolia tyydyttävään ratkaisuun ongelmaan.
- Varaa aika keskustelulle konfliktikumppanisi kanssa. Sen tulisi olla mahdollisimman pian, mutta molempien henkilöiden kannalta sopiva. Keskustelun vyöryttäminen toisen päälle silloin, kun hän on valmistautumaton, voi jättää hänelle tunteen, että hänen on torjuttava hyökkäys. Jos kohtaat vastustusta ajankohdan sopimista kohtaan, yritä auttaa toista näkemään, että ongelma on sinulle tärkeä.
- Sano ongelma selkeästi. Yritä aluksi pitäytyä tosiasioissa; kun olet kertonut tosiasiat, kerro sitten tunteesi. Käytä minä-viestejä kuvaamaan vihan, loukkaantumisen tai pettymyksen tunteita. Vältä ”sinä”-viestejä, kuten ”suututat minut….”; kokeile sen sijaan esimerkiksi: ”Minua suututtaa, kun sinä….”
- Kutsu toinen henkilö kertomaan näkemyksensä. Varo keskeyttämästä ja yritä aidosti kuulla hänen huolensa ja tunteensa. Yritä toistaa kuulemasi tavalla, joka antaa kumppanisi tietää, että ymmärsit täysin, ja pyydä kumppaniasi tekemään samoin sinulle.
- Yritä ottaa toisen näkökulma, eli yritä nähdä ongelma hänen silmillään. Vastapuolen näkökulma voi olla sinusta järkevä, vaikket olisikaan samaa mieltä.
- Ehdota konkreettisia ratkaisuja ja pyydä myös toista ehdottamaan ratkaisuja.
- Keskustele kunkin ehdotuksen eduista ja haitoista.
- Ole valmis tekemään kompromisseja. Jos sallit toiselle henkilölle vain yhden vaihtoehdon, se vaikeuttaa huolen ratkaisemista. Kun pääsette yhteisymmärrykseen etenemistavasta, juhlikaa! Päättäkää yhdessä aika, jolloin voitte tarkistaa tilanteen, keskustella siitä, miten asiat sujuvat, ja tehdä tarvittaessa muutoksia sopimukseenne. Jos alkuperäiseen ongelmaan ei ole päästy ratkaisuun, sopikaa aika, jolloin voitte palata asiaan ja jatkaa keskustelua.
Kun mikään ei tunnu toimivan
Joskus parhaista reilun taistelun yrityksistämme huolimatta erimielisyys tai konflikti tuntuu ylitsepääsemättömältä. Kun näin käy, keskustelu koulutetun ammattilaisen kanssa voi auttaa. Koulutettu sovittelija voi auttaa teitä kommunikoimaan tehokkaammin ja lopulta pääsemään ratkaisuun. Sovittelupalveluja tarjoaa UT Ombudsperson’s Office, (512) 471-3825. Vaihtoehtoisesti UT:n CMHC tarjoaa lyhytaikaista neuvontaa yksityishenkilöille ja pariskunnille, joilla on vaikeuksia konfliktien hallinnassa, sekä neuvontaa muihin huolenaiheisiin. CMHC:n kriisilinja on käytettävissä ympäri vuorokauden, seitsemänä päivänä viikossa numerossa (512) 471-2255.
Suositeltavaa luettavaa
The Dance of Anger: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships by Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Viestejä: The Communication Book by Matthew McKay, Martha Davis, and Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Love is Never Enough: How Couples Can Overcome Misunderstandingings, Resolve Conflicts, and Solve Relational Problems Through Cognitive Therapy by Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Fighting the Good Fight: Learning to Deal with Conflict Constructively in Permanent Partners: Building Gay and Lesbian Relationships that Last (s. 169-200) by Betty Berzon. Plume, 2004.