Toista vuotta sitten otin riskin ja kirjoitin henkilökohtaisen ilmoituksen. Tapaa miehiä poistumatta kotoa! Mikä voisi olla huonoa? Kirjoitin ilmoitukseni harkiten. Harkitsin jokaista sanaa. Valmis tuotokseni heijasti silloista asennettani – yhdistelmä ”Sinun on pelattava voittaaksesi” ja ”Hei, miksipä ei?”. Päädyin tapaamaan miestäni. Oliko minulla onnea? Totta kai. Mutta olin valmistellut tietä.
1. Anna itsellesi propsit.
Pane huulipunaa. Tai cowboy-hattu. Tai siistein T-paita ja korkokengät. Soita lempi-cd:täsi. Rekvisiitta, joka saa sinut tuntemaan itsesi sielukkaaksi, reippaaksi ja kiehtovaksi, auttaa sinua esittämään näitä väitteitä itsestäsi ilmoituksessasi.
2. Sano juustoa.
Postita itsestäsi upea kuva, jos käytät internetin deittipalvelua. Jos hän pitää kuvasta, hän lukee ilmoituksen.
3. Ole kuvaava.
Jos kyseessä on pelkkä printti-ilmoitus, vältä ylimalkaista ulkonäköäsi epäilyttävillä väitteillä, kuten ”Sharon Stonen näköinen”. Aloitin aikakauslehteni henkilökohtaisesti: ”Kurvikas, mantelisilmäinen kirjailija, hyväkuntoinen (hyvät hartiat). ” Mieheni sanoo, että häntä viehättivät kuvauksen pehmeä myynti ja väitteen omituinen itsevarmuus. Enemmänkin: halusin houkutella miestä, joka arvostaa hienovaraisuutta.
4. Näytä persoonasi, älä kerro sitä.
Luo persoonasi, niin ilmoituksesi erottuu. Sen sijaan, että sanot olevasi hauska tai hyvin koulutettu tai välittävä, osoita se. Mitkä ovat kiinnostuksen kohteesi? Maalaukset? Mitkä niistä? Puutarhasi? Miksi? Kokeile mainosta, joka koostuu kokonaan lempielokuvasi vuoropuhelusta tai luettelosta rakastamistasi fiktiivisistä hahmoista. Olemuksesi loistaa yksityiskohdista. Ole tarkka. Ole yllättävä. Eräs tuntemani nainen sai poikaystävän, kun hän kuvaili ihannetyönsä sirkusesiintyjän ja arkeologin yhdistelmäksi.
5. Vältä henkilökohtaista mainospuhetta.
Älä ”pidä fine diningista”, kun voit olla intohimoinen Memphisin grilliruoasta, älä ”nauti elokuvista”, kun voit julistaa innostuksesi Mel Brooksia kohtaan.
6. Sisällytä perusasiat.
Luettele ikäsi ja ammattisi, onko sinulla lapsia, etsitkö treffiseuraa vai elämänkumppania.
7. Kerro totuus.
Älä valehtele ikääsi – äläkä mistään muustakaan. Jos olet 42-vuotias mutta näytät 32-vuotiaalta, sano se (tai anna kuvan puhua). ”Kolmekymppinen” tai ”nelikymppinen” käy hyvin, mutta oleta, että hän pyöristää ylöspäin.
8. Astu ulos laatikostasi.
Jos et tiedä varmasti, että haluat tavata vain vaikkapa tupakoimattoman portugalinkielisen hammaslääkärin, ole varovainen niiden ominaisuuksien listalla, joita hänellä pitää olla. Ilmoituksessani pyydettiin miestä ”taloudellisesti vakaa, jotenkin komea, joka osaa tanssia hitaasti, saa minut nauramaan, lukee rivien välistä”. Heitä laaja verkko ja editoi vastaukset pois. Koskaan ei voi tietää.
9. Pidä asia perspektiivissä.
Se on rakkautta, ei aivokirurgiaa. Voit tehdä sen uudelleen. Voit tehdä sen uudelleen.