Free Press

Kun on kyse tyttöjen iskemisestä, miehet ovat suunnilleen yhtä tehokkaita kuin Tropical Mist -makuinen kondomi. Siksi annamme niiden, jotka ymmärtävät naisten monimutkaisia ja monimutkaisia mieliä, selittää, miten naisia lähestytään ja miten ollaan vuorovaikutuksessa naisten kanssa: naisten itsensä.

Jokaisten tyttöjen ihanteellinen iskukeino:

Tytöt haluavat, että heitä isketään, mutta he eivät halua tietää, että heitä isketään. Paras tapa aloittaa tytön kanssa jutteleminen on päästä vähitellen helpolla keskusteluun hänen ja hänen ystäviensä kanssa. Sano jotain rentoa ja hauskaa tai aloita luonnollinen keskustelu siitä, mitä ympärilläsi tapahtuu, jostain, mihin voitte molemmat samaistua, tai jostain mielenkiintoisesta asiasta, jota hän ei ehkä tiedä.

Aloita vähitellen puhuminen vain ja ainoastaan tytölle; tämä saa sen näyttämään siltä, että puhuminen tytölle oli vain iloinen yhteensattuma, ei alkuperäinen tarkoituksesi, mikä tuntuu vähemmän karmivalta. Ole myös reipas.

Miten ärsytät meidät viidessä helpossa vaiheessa:

1. Tartu tai kosketa meitä … ellet halua uutta lähestymiskieltoa.

2. Kysy meiltä henkilökohtaisia kysymyksiä, kuten ”Missä asut?”. Voisit yhtä hyvin kysyä meiltä, mistä ikkunasta on helpoin kiivetä sisään kloroformi kädessä.

3. Kysyä meiltä typeriä kysymyksiä, kuten ”Mitä juot?” tai ”Mitä teet tänä iltana?”. Olemme ilmeisesti baarissa juomassa olutta turruttaaksemme tuskan puhua kanssasi.

4. Älä välitä kehonkielestämme. Jos katsomme puhelimeemme, ystäväämme suurilla, kauhistuneilla silmillä tai juuri ja juuri otsaasi, häivy.

5. Osta meille juoma kysymättä, mitä haluamme. Esimerkki: Jos ostat kohtalokkaasti gluteeniallergiselle tytölle oluen, se johtaa vain siihen, että hänellä on kohtalokas allergia sinua kohtaan. Eivätkä kaikki tykkää Kool-Aidista, jossa on Everclearia ja olutta, kuten sinä, joten jos tiedät, että tyttö on ihastunut sinuun, anna hänen edes valita PBR:n ja Tecaten välillä.

Miten saat meidät haluamaan sinua viidessä helpossa vaiheessa:

1. ”Ole kunnioittava.”
Jos kerromme, että meillä on poikaystävä, tai vaikutamme pettyneiltä, että puhut meille, se on merkkisi poistua. Älä kysy, missä poikaystävämme on. Hän on mielikuvituksessamme, ja hän on hauskempi versio Ryan Goslingista. Et voi kilpailla.

2. ”Ole aito.”
Me huomaamme, jos yrität suoraan iskeä meitä. Keskustele sen sijaan oikeasti kanssamme ennen kuin tarjoat meille juotavaa, jotta voimme sanoa, oletko juomisen arvoinen kanssasi. Se antaa illuusion, että välität, ja se on mukava ajatus.”

3. ”Opettele puhumaan.”
Mieti, mitä aiot sanoa meille ja mikä on seuraava askel keskustelussa. Kun esimerkiksi sanot jotain sellaista kuin ”En ole nähnyt sinua täällä aiemmin”, meidän ei ole mitään muuta sanottavaa sen jälkeen kuin ”OK?”. Ajattele sitä, että annat tytölle keskustelumahdollisuuksia, etkä sulje häntä typerillä kysymyksillä.

4. ”Säilytä tietoa.”
Kuten esimerkiksi nimemme.

5. ”Saa meidät nauramaan.”
Olemme täysin valmiita unohtamaan epäonnisen geneettisen tilanteesi, jos olet hauska.

Lähestymistapa:

Valmistele:
Valmistele luontevasti keskustelua.

Välttäkää:
Käyttäkää idioottimaisia iskurepliikkejä, kuten: ”Olivatko vanhempasi jälkeenjääneet? Koska vaikutat erikoiselta tytöltä.”
–

Tee:
Pyydä meitä tanssimaan.

Ei:
Liitäydy takanamme, kun olemme tanssimassa, ja työnnä puoliksi puhallettu seisokkisi takapuoleemme ennen kuin olemme tavanneet kasvotusten.
–

Ei:
Lähesty meitä, kun olemme ystäviemme kanssa.

Ei:
Seiso vaanimassa ja tuijottamassa, kunnes keskustelussa on millisekunnin mittainen tauko, ja hyppää sitten mukaan. Jos et pysty sulautumaan keskusteluun luontevasti, et helpota pistokkeita mihinkään pistorasioihin.
–

Tee:
Seuraa flirttailevaa katsekontaktia ja hymyile huoneen toiselta puolelta.

EiTee:
Tuijota meitä ikään kuin särkymätön katseesi saattaisi leijuttaa meidät huoneen toiselta puolelta mulkkusi päälle. Meillä on mace sitä varten.
–

Ei:
Osta meille juotavaa, kun olet jutellut kanssamme vähän aikaa ja tiedät, ettemme suunnittele pakoreittiä.

Ei:
Kävele suoraan luoksemme ja kysy, voitko tarjota meille juotavaa. Se saa meidät tuntemaan, että luulet, että meidät voi ostaa yhdellä Coors-tölkillä.
–

Ei:
Kysy meiltä numeroa, jos olemme ihastuneet.

Ei:
Soita numeroon, jonka hän juuri antoi sinulle, nähdäkseen, onko se todella hänen. Jos hän antoi sinulle väärän numeron, ja hän seisoo siinä, kun soitat siihen, näytät herra Keskilännen alueellinen persereikä 2016:lta.
–

Tee:
Auttaisit kavereitasi tapaamaan tyttöjä.

Ei saa:
Leikit siipimiehen roolia kertomalla tytölle, että ystäväsi, jota hän ei ole koskaan tavannutkaan, pitää häntä seksikkäänä ja haluaa tavata hänet. Se saa sinut näyttämään Lance Armstrongilta, sen verran munaa sinulla on.

Paikka, paikka, paikka:

– Baari
– Konsertti
– Bileet
– Yhteisen ystävän luona
– Treffit, joilla olemme …(sinun kanssasi)

Ei täällä:

– Ruokakauppa
– Kuntosali
– Töissä (jos näytämme kiireisiltä tai työmme on strippaamista)
– Pesula
– Seksikauppa

Suosikkitekosyytemme, joilla voimme torjua sinut:

1. ”Minulla on poikaystävä.”

2. ”Olen lesbo.”

3. ”Olen hautausurakoitsija.”

4. ”Minulla on jäykkäkouristus.”

5. ”Muistutat minua kaverista, jonka kerran tunsin. Näen hänen kasvonsa aina kun katson sinua. En voinut uskoa mitä kaikkea hän laittoi minut kokemaan. Tämän takia en vain voi tulla toimeen kanssasi.”