Olen ollut mieheni kanssa lähes kuusi vuotta, naimisissa melkein neljä. Olemme juuri saaneet yhteisen vauvan; hän on nyt melkein puolivuotias. Mieheni kokee kuitenkin vastuun lisääntymisen vaikeaksi.
Minusta mieheni vaikuttaa masentuneelta, mutta hän kieltää sen. Hän ja hänen perheensä suhtautuvat yleisesti ottaen hyvin kielteisesti hänen mielenterveyteensä; he ovat melko vihaisia ihmisiä. Mieheni ei anna minun puhua perheelleen näistä vaikeuksista ja on hyvin tyytymätön siihen, että vanhempani ovat tietoisia niistä. Minulla on sitä vastoin loistava tukiverkosto, enkä suostu eristäytymään. Aiemman hyväksikäytön vuoksi olen kamppaillut posttraumaattisen stressin kanssa ja kieltäydyn sairastumasta uudelleen. Ensisijainen tavoitteeni on varmistaa, että pojallani on paras ja turvallisin mahdollinen elämä, ja siihen kuuluu, että olen henkisesti terve.
Mieheni on rikkonut luottamustani useita kertoja. Kuusi kuukautta suhteemme jälkeen erosin hänestä, koska hän oli humalassa hyvin vihainen ja sanallisesti väkivaltainen, ja kun vein hänet kotiinsa rauhoittumaan ja raitistumaan, hän meni kotiini, päästi itsensä sisään ja kieltäytyi lähtemästä. Sitten hän valehteli lukuisia kertoja eräästä tytöstä ja näytti aikovan pettää, mutta ei tehnyt sitä fyysisesti. Sitten hän juopui niin paljon, että pilasi perheeni joulun, joten joulupäivänä erosin hänestä, mikä särki sydämeni, mutta en ollut valmis sietämään tällaista kohtelua. Kun hän oli muutaman viikon ajan hyvin surullinen ja rukoili minua ottamaan hänet takaisin, tein niin, mutta tietyin tiukoin rajoituksin, kuten ettei hän juo ympärilläni. Aluksi hän noudatti suunnitelmaa, mutta on sittemmin vähitellen testannut sitä yhä uudelleen.
Hän on nyt juuri pilannut ensimmäisen joulumme perheenä. Hän ei viitsinyt hankkia minulle joulukorttia tai joululahjaa itseltään tai pojaltamme, jonka hän tietää merkitsevän minulle paljon. Olin todella pettynyt tähän, mutta yritin keskittyä pieneen poikaamme ja siihen, kuinka siunattuja olemme, kun meillä on hänet.
Hän on nyt taas rikkonut luottamukseni pelaamisensa takia. Hän on aina pelannut uhkapelejä siitä asti kun olemme olleet yhdessä, mutta viimeisen noin vuoden aikana tämä on karannut käsistä. Olen joutunut käyttämään säästöjämme maksaakseni hänen velkojaan ja lukuisia kertoja olen joutunut pyytämään häntä lopettamaan hänen pakkomielteensä vedonlyönnistä netissä. Olen jatkuvasti yrittänyt tukea häntä ja asettanut hänelle rajoja, mutta hän näyttää noudattavan niitä vain lyhytaikaisesti ja pahenee sitten. Viimeksi hän käytti 400 puntaa 7 viikon aikana vedonlyöntiin netissä, hän on käynyt vedonvälittäjillä, mutta ei ole varma siitä, kuinka paljon hän todellisuudessa käytti, valehteli rahasta ja on ottanut rahaa laskutililtämme rahoittaakseen tämän. Tunnen itseni pikemminkin hänen vanhemmakseen kuin tasavertaiseksi kumppaniksi, koska minun on jatkuvasti pelastettava hänet. Hänen asenteensa muistuttaa enemmän teiniä kuin 30-vuotiasta aikuista, aviomiestä ja isää. Olen sanonut hänelle, että joko hän menee neuvontaan tai hänen on muutettava takaisin äitinsä luo joksikin aikaa. Tiedän, että uhkavaatimukset eivät ole ihanteellisia, koska hänen on haluttava muuttua, jotta neuvonta toimisi, mutta hänen mielestään se ei ole iso asia.
Viime aikoina hän on ollut hyvin hiljainen ja olen ollut hyvin huolissani hänestä, koska hänen äitinsä on tehnyt kommentteja, jotka viittaavat siihen, että hän tuntee mokanneensa ja että hänellä on pakkomielle idolinsa (poptähti) äskettäisestä itsemurhasta. Huolestuneena siitä, että hän tuntee itsensä itsetuhoiseksi, yritin kertoa hänelle, kuinka hyvin hän pärjää tietyillä osa-alueilla ja että en halua erota, vaan haluan tukea häntä. Hän näyttää ottaneen tämän niin, että kaikki on nyt hyvin.
Hän on sittemmin selittänyt, että hänen hiljaisuutensa johtui siitä, että hän oli todella vihainen minulle ja vanhemmilleni siitä, että he olivat haukkuneet häntä sen takia, että hänen siskonsa oli vähätellyt minua. Asiaan liittyen sanottakoon, että vanhempani ovat mahtavia ihmisiä, jotka ovat meille valtava apu. He tekevät aina kaikkensa, ja he olivat juuri saaneet tietää hänen viimeisimmästä vedonlyöntitapauksestaan ja lainasivat meille rahaa laskujen maksamiseen. Kun hänen siskonsa vähätteli minua mieheni kuullen, hän vain nauroi – sanoin miehelleni, että se ei missään nimessä ollut ok ja että hänen pitäisi puolustaa minua eikä lisätä heidän loukkauksiaan. Hän sanoi, että olin typerä, joten äitini sanoi hänelle: ”Meidän perheessämme emme laske toisiamme alas tai hauku toisiamme”. Isäni sanoi myös, että hänen pitäisi tukea minua. Kukaan perheestäni ei siis sanonut mitään sopimatonta, mutta silti mieheni murjotti tästä kaksi päivää, ja minusta tuntuu rehellisesti, että hän käytti tätä syyllistääkseen ja manipuloidakseen minua. Näin näyttää tapahtuvan aina, kun yritän asettaa rajoja, koska hän ei ole kohdellut minua oikein.
Yritin taas tänä aamuna selittää hänelle, että luottamukseni on murtunut ja että minusta tuntuu, ettei hän yritä. Tuntuu, että hän työntää minua kohti eroa ainoana vaihtoehtona, kun minä teen kaikkeni yrittäessäni saada hänelle oikeaa apua. Hän vähätteli pelaamistaan sanomalla, että ”hän ei ollut pettänyt, joten ei ole mitään syytä erota”.
Yleisesti minusta tuntuu, että hän murjottaa, riitelee ja valittaa saadakseen oman tahtonsa läpi aika paljon. Olemme omistaneet oman talon yli kaksi vuotta, mutta hän ei tee juuri mitään auttaakseen sen ylläpitämisessä ja hoitamisessa. Hän on myös vasta nyt alkanut auttaa poikamme (ja koiramme) kanssa, mutta ei kumpaakaan yhtä paljon. Hän vaikuttaa melko tyytyväiseltä siihen, että minä teen kaiken kodin ympärillä. Kun hän auttaa, hän valittaa, että arvostelen ja nalkutan hänelle. Uskon, että hän rakastaa poikaamme ja koiraamme, mutta ei vain halua jakaa vastuuta niistä. Kun hän auttaa, kuulen usein, että hän suuttuu ja kiroilee heille, joten varmistan, etten jätä häntä yksin heidän kanssaan – varmistan, että olen kotona, jotta voin puuttua asiaan heti, kun kuulen hänen turhautuvan.
En todellakaan usko, että mikään tästä on terveellistä. En koe, että meillä on terve suhde, mutta uskon, että hänellä on tällä hetkellä vaikeaa, ja osa avioliittoa on tukea häntä hänen vaikeuksissaan. Hän on vihdoin hyväksynyt masennuslääkkeet yleislääkäriltään ja hänet on ohjattu neuvontaan, mutta epäilen, että hän keksii keinon olla menemättä. Hän on myös antanut minulle pankkikorttinsa, joten hän on tehnyt muitakin muutoksia.
Työskentelen työssäni samanlaisessa roolissa kuin perheiden sosiaalityöntekijä. Tämän näkeminen paperilla kertoisi minulle, että minun ei pitäisi jäädä tähän suhteeseen, mutta tunnen olevani ansassa. Minulla ei ole varaa maksaa asuntolainaa yksin, en koe, että poikani kanssa on turvallista olla kahdestaan hänen vihapurkaustensa takia ja mieheni vanhempana oleminen on kuluttavaa ja uuvuttavaa. Olenko ylireagoinut tähän? Onko tämä normaalia? Appivanhempani sanovat, että se on, mutta en pidä tätä lainkaan terveenä.
Ammanda sanoo:
Kovin haastavasti sanottuna en todellakaan näe mitä tässä suhteessa on sinulle. Kertomasi perusteella kuulostaa siltä, kuten sanoit, että sinusta on tullut käytännössä ”äiti” tälle miehelle ja olet ottanut kaiken vastuun hänen, sinun ja vauvasi hoidosta. Kuten huomaat, se on pitkä ja vaikea tie, kun joku ei astu esiin ja ota kohtuullisen tasavertaista osuutta kovasta työstä. Luulen myös, että sekoitat tuen tarjoamisen hyväksikäyttöön. Hyvin mahdollista, että jatkat tätä, koska elät loputtomassa toivossa, että hän jotenkin muuttuu, ja se on helpompi kestää kuin myöntää, että hän tuskin muuttuu nykyisellään.
Minusta tuntuu myös, että sinun pitäisi alkaa nähdä tapahtumat perheväkivallaksi. Rahan tuhlaaminen, joka aiheuttaa sinulle velkaa, jota et pysty maksamaan, se, että hän ei tarjoa sinulle tukea, se, että hän sekaantuu muihin naisiin ja se, että hän luo tilanteita, jotka antavat ymmärtää, että sinun pitäisi jatkuvasti tuntea syyllisyyttä, viittaavat kaikki siihen, että ajan mittaan hän on omaksunut tapoja, jotka vaikuttavat osaltaan siihen, että tunnet toivottomuutta suhdetta kohtaan, mikä on usein oire siitä, että olet jäänyt loukkuun jonnekin, mikä on epäterveellistä.
Tilanne on siis sellainen, kuin kuvaamastasi tilanteesta päätellen näyttää. Mutta, kuvauksessasi on alateksti ja luulen, että se on luultavasti aika hankala kuulla. Vaikka miehesi on täysin vastuussa siitä, mitä hän tekee ja miten hän käyttäytyy, en voinut olla tuntematta, että teidän molempien perheissä saattaa olla jotain ”me kaikki olemme hyviä ja he kaikki ovat pahoja” -tyyppistä. On selvää, että vanhempasi ovat olleet hyvin avuliaita rahan ja tuen suhteen, ja kertomasi perusteella hänen perheellään on vaikeuksia tehdä samoin. Yksinkertaisesti sanottuna heidän lähestymistapansa on erilainen kuin teidän perheenne, ja mietin, onko tämä ”leima” tullut osaksi ongelmaa. Voi olla, että miehesi kokee, ettei hän voi koskaan täyttää odotuksia, joita sinä tai perheesi häneen kohdistatte, joten mitä järkeä on vaivautua. Tämä ei todellakaan antaisi anteeksi sitä, mitä on tapahtunut, mutta joskus perhedynamiikka on sellaista, että pariskunnalle voi käydä mahdottomaksi nähdä itsensä omasta perheestään erillisenä kokonaisuutena. Sen ei pitäisi missään nimessä tarkoittaa sitä, että perhe on yhdentekevä, kun mennään naimisiin. Se on hyvin tärkeää, mutta pariskuntana teidän on luotava oma identiteettinne, jota kaikki ymmärtävät ja kunnioittavat ja jossa teillä on mahdollisuus selvittää kaikki ongelmat keskenänne sen sijaan, että ottaisitte mukaan laajemman perheen. Tästä huolimatta hyväksikäyttösuhteeseen joutuneet ihmiset tarvitsevat kaiken mahdollisen avun ollakseen turvassa, ja perheet voivat olla sekä käytännöllisen että emotionaalisen tuen lähde, joka auttaa tässä.
Sanon tämän vain sen perusteella, mitä kerrotte minulle, ja lopputulos on se, että jotakin perustavanlaatuista on tapahduttava, jotta suhteellanne olisi pienintäkään mahdollisuutta muuttua joksikin, joka on molemminpuolisesti kunnioittavaa, reilua ja kollegiaalista. Miehelläsi on pitkä matka kuljettavana ja aluksi hänen pitäisi tunnustaa tämä. Ehdotan, että teet selväksi, ettet enää siedä sitä, mitä on tapahtunut. Jos tämä tuntuu vaikealta, ota yhteyttä neuvonantajaan, joka voi tukea sinua näiden askelten ottamisessa. Koska kyse on pitkästä ajasta, saatat haluta harkita aikarajojen asettamista hänelle, jotta hän voi hakea apua käyttäytymisensä, myös peliriippuvuutensa, ratkaisemiseksi.
Voin aistia, että todella haluat, että kaikki tämä muuttuu, mutta kamppailet sen kanssa, mitä muuta voisit vielä tehdä, jotta se tapahtuisi. Neuvoni on lopettaa kamppailu ja olla täysin selvillä seurauksista, jos hän jatkaa entiseen tapaan. Jos hän kuitenkin päättää ryhtyä toimiin ja näet myönteistä muutosta, joka ei ole pelkkää silmänräpäystä, parisuhdeneuvonta voisi olla keino auttaa teitä molempia luomaan uusi suhde, joka ei ole niin vanhemman ja lapsen välinen. Teillä on kuitenkin pitkä matka edessänne ennen kuin pääsette lähellekään sitä. Älä siedä enempää kritiikkiä ja satunnaisia tyhjiä lupauksia häneltä. Elämä on lyhyt, ja sinun pitäisi asettaa etusijalle lapsesi hyvinvointi ja oma mielenterveytesi ja hyvinvointisi. Kumpaakaan ei tueta nykytilanteessa.
Jos mikään ei muutu, lähde.
Ammanda Major on parisuhdeneuvoja ja seksuaaliterapeutti sekä Relaten kliinisen käytännön johtaja.
Jos sinulla on parisuhdeongelma, johon haluaisit apua, lähetä se osoitteeseen [email protected]* Kaikessa viestinnässä säilytetään nimettömyys ja luottamuksellisuus.
*Ammanda ei pysty vastaamaan yksilöllisesti jokaiseen saamaansa sähköpostiviestiin, joten tutustu parisuhdeapua käsitteleviin sivuihimme.