Free Press

Playtime Is Over, Put An End to Your Partner’s Incessant Mind Games

Oletko koskaan ollut hämmentyneenä ihastuksesi käyttäytymisestä? Tuntunut siltä, että seurustelukumppanisi lähettää sinulle ristiriitaisia viestejä? Tullut siihen pisteeseen, ettei sinulla ollut aavistustakaan, miten hän käyttäytyisi seuraavan kerran, kun näet hänet, tai edes milloin se olisi, koska hän vaikuttaa arvaamattomalta?

Kuulostaa siltä, että olet joutunut jonkun mielikuvitusleikkien uhriksi.

SUHTEESSA: How to Ask Someone Out Like a Champ

Nimitys löyhälle joukolle käyttäytymismalleja, joita ihmiset joskus harrastavat seurustelukontekstissa, mind games voi olla tarpeeksi harmiton nimi, mutta ne ovat yleensä kaikkea muuta kuin hauskoja olla niiden kohteena.

Tietääkseen näiden niin sanottujen pelien pelikirjaa AskMen keskusteli useiden deittiasiantuntijoiden kanssa ymmärtääkseen, miltä ne näyttävät, miksi ihmiset osallistuvat niihin ja mitä voit tehdä, jos huomaat olevasi sellaisen keskellä.

Mitä ovat deittailun ajatusleikit?

Olikpa kyse sitten vaikeasti tavoiteltavasta leikistä, ”kuumana ja kylmänä” olemisesta, jonkun johdattelemisesta, jonkun toisen käyttämisestä mustasukkaisuuden herättämiseen tai jostain muusta aivan muusta, näillä ajatusleikeillä on yksi yhteinen piirre: toinen henkilö hallitsee, kun taas toinen jää yrittämään selvittää, mitä on tekeillä.

””Pelit” ovat ihmissuhteiden kannalta manöövereitä, joita ihmiset tekevät manipuloidakseen muita, myös treffejä ja kumppaneita”, sanoo Tina B. Tessina, Ph.D., psykoterapeutti ja ”Dr. Romance’s Guide to Finding Love Today” -kirjan kirjoittaja.

Vaikka Tessina esittää, että näillä ajatusleikeillä voi olla sekä myönteisiä että kielteisiä puolia, usein ne aiheuttavat hämmennystä ainakin yhdelle yhtälön osapuolelle.

Deittailuvalmentaja Connell Barrettin, DatingTransformation.com-sivuston perustajan mielestä se johtuu siitä, että niihin liittyy luonnostaan epärehellisyyttä.

”Pelien pelaamisessa on kyse siitä, että ei ole tarkoituksella läpinäkyvä ja suorapuheinen seurustelukumppaninsa kanssa”, hän sanoo.

Miksi ihmiset pelaavat mielikuvitusleikkejä toisten kanssa?

Jos ne ovat selvästi epärehellisiä ja saavat usein toisen tuntemaan itsensä hulluksi, mitä järkeä näissä leikeissä on? No, käy ilmi, että niiden taustalla on jonkinlainen logiikka.

SKYN Condomsin seksin ja läheisyyden asiantuntija Gigi Engle uskoo, että mielikuvitusleikit ovat usein keino, jolla manipuloiva henkilö pyrkii käsittelemään omia läheisyyteen ja ihmissuhteisiin liittyviä pelkojaan.

”Deittipeli on epäkypsä selviytymismekanismi, jota ihmiset käyttävät piilottaakseen tunteensa ja välttääkseen haavoittuvaisuutta ihmisten kanssa”, hän sanoo.

Ihmiset, jotka pelaavat näitä pelejä, Engle selittää, ”eivät osaa selviytyä voimakkaista aikuisten tunteista. Sen sijaan, hän ehdottaa, he ”päättävät sen sijaan pelata pelejä, kuten jättää jonkun lukematta, jotta et näyttäisi ’tarvitsevalta’, leikkiä vaikeasti tavoiteltavaa, jotta voisit vaikuttaa erityisen halutulta, tai teeskennellä, ettet välitä jostakusta, josta välität, jotta tuntisit hallitsevasi tilannetta.”

Tessinan mukaan tämänkaltainen käyttäytyminen voi juurtua jo varhaisimmista kokemuksista lähtien vetovoiman ympärillä.

Ajattele vain – stereotyyppiset ala-asteen pojat, jotka kiusaavat tyttöjä, joihin ovat ihastuneet, eivät paljon eroa aikuisten deittipeleistä, joissa kohtelet jotakuta huonosti tavalla tai toisella saadaksesi hänen huomionsa. Vaikka jotkut saattavat pitää näitä pelejä lähes viattomana lähestymistapana, jota toiset eivät yksinkertaisesti jaa, jotkut lähestyvät deittailua selvästi haitallisella tavalla.

”Jotkut pelaavat pelejä, koska he ottavat taktisen lähestymistavan ja suhtautuvat siihen kuin shakkiin tai ’Battleshipiin'”, Barrett sanoo. Ongelmana tällaisten pelien käyttämisessä deittailun mallina on hänen mukaansa se, että niissä ”toinen osapuoli voittaa ja toinen häviää.”

”Kun joku on päättänyt ’voittaa’ pelin, hän voi huijata, valehdella tai pidättäytyä”, hän lisää. ”Tämä muuttaa deittailun voiton ja tappion väliseksi peliksi sen sijaan, että se nähtäisiin niin kuin se pitäisi nähdä: yhteistoiminnallisena, molempia osapuolia hyödyttävänä kokemuksena.”

Deittailun mielikuvitusleikkien eri tyypit & Millaisilta ne näyttävät

Voi olla, että ymmärrät näitä mielikuvitusleikkejä nyt paremmin, mutta mistä tiedät, milloin joku harrastaa niitä? Se voi olla hieman hankalampaa.

Ei ole olemassa mitään virallista tietosanakirjaa, jossa eriteltäisiin kaikki lajit ja tyypit (ja jos olisi, se vanhentuisi nopeasti, kun ihmiset keksisivät uusia).

Voidaan kuitenkin luetella joitakin yleisimpiä, jotka löydät alta:

Sekaviestit/kuuma ja kylmä

Yksi yleisimmistä mielikuvitusleikkien tyypeistä on Tessinan mukaan sekaviestien lähettäminen jollekulle – ”leikkiä jotakuta kuumalla ja kylmällä”, koska erilaisten tapojen, joilla toista ihmistä kohdellaan, vaikutukset jättävät häneen tuntemuksia valtavan eri tavalla. Tämä voi tarkoittaa sitä, että rakkaudellinen oleminen yhdistetään välinpitämättömyyteen, erittäin läsnäoleva oleminen vaikeasti tavoitettavuuteen, ystävällinen ja antelias oleminen vihaiseksi ja ilkeäksi olemiseen ja niin edelleen.

Playing Hard to Get

Tessina toteaa, että toinen erityisen yleinen deittipeli on ”etäinen oleminen” eli vaikeasti saatavan esittäminen. Tässä skenaariossa joku, joka pitää sinusta, ei ilmaise tätä mieltymystään – vaikka olisit avoin omista tunteistasi – saadakseen sinut tuntemaan, että sinun täytyy todella tehdä töitä hänen kiintymyksensä eteen. Tämä voi tuntua siltä, että sinua leikitään kuumalla ja kylmällä, ilman kuumaa osaa.

Leading Someone On/Breadcrumbing

Breadcrumbing on termi sille, ”kun kiinnostuksesi jotakuta kohtaan on puolittaista, joten huijaat häntä flirttailevilla viesteillä yrittämättä oikeasti nähdä häntä”, Barrett sanoo. Menneinä vuosina (tai ei-digitaalisessa deittailukontekstissa) tätä olisi saatettu pitää yksinkertaisesti jonkun huijaamisena – näyttelemällä, että välillänne on potentiaalia, vaikka sitä ei todellisuudessa ole.

Kateuden herättäminen

Yksi tapa leikitellä jonkun tunteilla voi olla saada näyttämään siltä, että kuvassa on joku muu, mikä pakottaa hänet kilpailemaan kiintymyksestäsi – jos hän todella välittää. Barrett toteaa, että tämä voi tapahtua muun muassa ”puhumalla exästäsi tai flirttailemalla muiden ihmisten kanssa seurustelukumppanisi edessä”.

Ghosting (ja Zombieing/Submarining)

Ghosting on ”tarkoituksella vastaamatta jättämistä viesteihin, jotta saat heidät miettimään, oletko menettänyt kiinnostuksesi tai tapailetko mahdollisesti muita ihmisiä”, Barrett sanoo. ”Idea? Teet itsestäsi niukan resurssin, jolloin sinusta tulee arvokkaampi ja halutumpi heidän silmissään.” Zombieing ja submarining ovat termejä tavoille, joilla voit ilmestyä takaisin jonkun elämään sen jälkeen, kun olet pitempään haamutellut.

RELATED: Zombieing, Submarining and 60+ Other Dating Terms, Explained

Love-Bombing

Love-Bombing

Kovin vaikeasti saatavan leikkimisen ja ghostingin kääntöpuolella on love-bombing. Ajattele, että se on kuin leikkiä jotakuta kuumaa ja kylmää, ilman kylmyyttä – tulet erittäin vahvasti, vahvemmin kuin tunteesi oikeuttavat, ja tulet hyvin vakavaksi ja/tai romanttiseksi vakuuttaaksesi toisen henkilön siitä, että olet hänen unelmakumppaninsa.

Negging

”Ammattimaiset iskuartistit opettavat miehiä ’negaamaan’ naisia”, Barrett sanoo. ”’Neg’ on takakätinen kohteliaisuus, jonka tarkoituksena on saada toinen tuntemaan itsensä epävarmaksi ja alentaa hänen itseluottamustaan.” On olemassa paljon erilaisia tapoja saavuttaa tämä, mutta negging on hyvin myrkyllinen lähestymistapa deittailuun, jossa pidetään tärkeämpänä panon saamista satunnaisten, tuntemattomien ihmisten kanssa tapahtuvien panojen kautta kuin todellisen yhteyden luomista jonkun kanssa.

Neggailu

Neggailu ei ole varsinaisesti deittipeli, sillä sitä ei voi pelata jonkun seurustelukumppanin kanssa. Pikemminkin se on peli, jota voisi pelata jonkun kanssa, johon on ihastunut, kun seurustelee jonkun toisen kanssa – vähäistä flirttailua hänen kanssaan pitääkseen hänen kiinnostuksensa yllä siltä varalta, että asiat eivät toimi nykyisen kumppanin kanssa, eräänlainen mikrohuijaus.

Muuta

Barrettin mukaan jotkin mielikuvitusleikkien muodot eivät välttämättä ole luokiteltavissa. Sen sijaan ne ovat yksinkertaisesti sitä, ”kun sanasi ja tekosi eivät vastaa toisiaan.”

”Esimerkiksi sanot haluavasi parisuhteen, mutta et koskaan sitoudu aikaan, energiaan tai emotionaaliseen panostukseen, jotta suhde olisi mahdollinen”, hän sanoo. ”Tämä on yleistä nettideittailussa, kun ihmiset sanovat haluavansa tavata ja siirtyä kirjekaveruudesta oikeisiin treffeihin, mutta sitä ei koskaan tapahdu. Miksi? Koska pelintekijä ei koskaan tarkoittanut sitä.”

Miten vastata jonkun mielikuvitusleikkeihin

On tietenkin mahdollista erehtyä luulemaan, että epäsäännöllinen käytös tai tahattomat tilanteet ovat yhden tai useamman tyyppistä deittipeliä – mikä usein estää jonkun mielikuvitusleikkien kohteeksi joutunutta henkilöä kohtaamasta niitä.

Todellakin osa siitä, mikä tekee näistä mielikuvitusleikeistä niin voimakkaita, on se, että ne ovat harvoin erityisen ilmeisiä, ja pelko kutsua esiin se, mikä voisi itse asiassa olla harmitonta tai viatonta käytöstä, pitää ihmiset hiljaa.

Loppujen lopuksi, mikä voisi olla nolompaa kuin pilata kukoistava romanssi jonkun kanssa siksi, että syytät häntä siitä, että hän pelaa pelejä kanssasi, vaikka hänen oudolle käytökselleen olisi hyvä syy?

”Peliä määrittelevät pahat aikomukset, mutta osa käytöksestä voi tuntua peliltä, vaikka se on viatonta”, Barrett sanoo. ”Sanotaan, että miehellä ja naisella on ensitreffit. Naisella on odotus, että miehen pitäisi pyytää toisille treffeille ennen kuin ensimmäiset treffit ovat ohi. Mies ei pyydä häntä ulos pariin päivään treffien jälkeen, joten nainen luulee, että mies pelaa peliä saadakseen hänet epävarmaksi. Miehellä saattaa kuitenkin yksinkertaisesti olla erilainen sääntö toisen treffin pyytämiseen. Ei ollut mitään leikkiä, ei pahoja aikeita – vain ristiriitaisia odotuksia.”

Mutta se, että sinun ei pitäisi hypätä syytöksiin leikkimisestä, ei tarkoita, että sinun pitäisi pyöriä ympäri ja kokea tuo turhautuminen sanomatta mitään.

”Haavoittuvana oleminen ei ole heikkoa – se on vahvempi, kypsempi valinta”, Engle toteaa. ”Avoin ja rehellinen kommunikaatio on ainoa väylä turvallisiin ja terveisiin suhteisiin. Kommunikaatiovirheitä sattuu, mutta on ehdottoman tärkeää pystyä puhumaan niistä ja siirtymään eteenpäin.”

Asettele, että tunnet ihastuksesi pelaavan kanssasi kuumana ja kylmänä. Yhtenä päivänä hän haluaa vaihtaa tekstiviestejä tuntikausia, sitten hän katoaa lähes koko viikoksi. He palaavat haluten lisää tekstiviestejä (tai jopa ehdottavat puhelinsoittoa) ja katoavat sitten taas. Sinusta tuntuu, että olet tulossa hulluksi. Miten vastaat?

Tessina ehdottaa, että annat heille mahdollisuuden selittää itsensä.

”Kysyminen tekee ihmeitä”, hän sanoo. ”’Tarkoitatko tuota, vai vitsailetko vain?’ on hyvä kysymys. Tai ’En ymmärrä. Miksi et soita minulle?’ Jos kysymyksiisi ei saa vastauksia tai jos luulet, että sinua haamutetaan, lopeta yhteydenotto. Ole hiljaa. Niin kauan kuin se kestää. Se ei ole helppoa, mutta se toimii loistavasti.”

Riippuen siitä, miten he reagoivat siihen, että painat jalat alta, saat hyvän käsityksen siitä, onko tässä potentiaalia. Engle sanoo, että jos he yrittävät kääntää käsikirjoitusta ja esittää, että sinä olet se, joka on kohtuuton, on aika lähteä pois sieltä.

”Jos tiedät, että he pelaavat peliä, tai vaistosi tietää sen, lähde kukkuloille”, Barrett on samaa mieltä. ”Elämä on liian lyhyt seurustellaksesi petollisten ihmisten kanssa.”

Voit myös kaivata:

• Dating Behaviors That’ll Get You Dumped
• What Guys Misunderstand About Communication
• How to Know If Your Guy Crush Likes You