Vihdoin saat hetken kahden kesken ihastuksesi kanssa juhlissa. Tämä on sinun tilaisuutesi ampua! Hän näyttää niin söpöltä valkoisessa t-paidassaan. Mutta sen sijaan, että sanoisit hänelle sen, huudat pikkuruista siipikastetahraa ja sanot, että se näyttää melkein Ralph Laurenin logolta, jos siristää tarpeeksi kovasti.
Voi luoja. EI KERTAA. Joka kerta kun puhutte, vitsailet hänen suosikkijoukkueelleen, joka on hävinnyt viisi peliä peräkkäin, tai sille, että hän syö ranskalaisia sinapin kera kuin valtava, treffeille kelpaamaton kummajainen. Paitsi että sinä haluat seurustella tämän kummajaisen kanssa! Niin kovasti! Miksi siis möläytät suodattamatonta ilkeyttä joka kerta, kun olet hänen seurassaan?
Onneksi sinun ei tarvitse panikoida, jos et pysty lopettamaan vitsailua. Ihastuksen härnääminen (kunhan se ei rajoita kiusaamista tai häirintää, obvi) voi itse asiassa olla terve tapa tutustua toisiinsa. ”Kiusoittelun ja negailun välillä voi olla todella hieno raja, mutta mielestäni ero on motivaatiossa”, sanoo seksuaaliterapeutti tohtori Vanessa Marin. ”Kiusoittelun on tarkoitus olla kevyttä ja leikkisää, kun taas neggailun tarkoituksena on nimenomaan laskea jotakuta alaspäin, jotta hän joutuisi varuilleen – ja kiinnostuisi sitten sinusta.”
Kunhan pidät asiat kevyesti, ihastuksesi kiusoitteleminen on siis ihan normaalia eikä tarkoita, että pilaisit mahdollisuutesi hänen kanssaan. Tässä on syy:
1. Se auttaa purkamaan romanttista jännitystä.
Jos et yleensä ole alunperinkään kovin vakavamielinen ihminen, ajatus siitä, että kertoisit suoraan voimakkaista tunteistasi ihastustasi kohtaan, voi erityisesti saada sinut palaamaan vitsikkäimpiin tapoihisi. ”Ihmissuhteet ovat paljon pelottavampia kuin haluamme myöntää”, sanoo tohtori Jeremy E. Sherman, joka on kirjoittanut teoksen Neither Ghost nor Machine: The Emergence and Nature of Selves. ”Antaudutte vapaaehtoisesti haavoittuvuuteen toistenne kanssa hyvin lähietäisyydeltä pitkäksi aikaa.”
Avautuminen jollekulle, joka saattaa mahdollisesti hylätä sinut, on ymmärrettävästi pelottavaa – vain sosiopaatit lähestyvät uusia suhteita 110-prosenttisella luottamuksella. Meille muille vitsien hakkaaminen – jopa pienten vitsien hakkaaminen ihastuksesi kustannuksella – on keino rauhoittaa TF:ää.
Tärkeintä, Sherman huomauttaa, on, että räyhääminen on vastavuoroista. ”Ansaitakseen oikeuden kiusantekoon on oltava valmis nauramaan itselleen. Jos et pysty siihen, luultavasti vain naurattaa.”
2. Se pehmentää iskua, jos sinut TODELLA torjutaan.
Jos ihastuksesi ei vain ole niin ihastunut sinuun, vireen pitäminen matalalla tasolla voi helpottaa ystävyyden säilymistä tulevaisuudessa. ”Joissakin tilanteissa kiusoittelu voi olla keino suojautua hylkäämiseltä”, tohtori Marin sanoo. ”Voit yrittää esittää jotain vain ’vitsinä’.”
Tärkeintä on muistaa, ettet vitsaile koko ajan, sillä jos piiloudut jatkuvasti huumorin taakse, se voi vaikuttaa vilpilliseltä ja lopulta kostautua.
3. Se todistaa, että tunnet olosi mukavaksi heidän seurassaan.
Jos joku todella pelottaa sinua, et uskaltaisi ikinä tuupata häntä edes hellästi pilalle, koska sinulla ei ole aavistustakaan, miten hän reagoi. Sulkeutunut ihminen saattaa ottaa pienimmänkin tökkäyksen erittäin loukkaavana, ja näitä ihmisiä et luultavasti tästä syystä pidä läheisinä ystävinä – heidän seurassaan et vain voi olla oma itsesi.
Prososiaalista kiusoittelua käsittelevän, vuonna 2013 julkaistun tutkimuksen mukaan ”sosiaalisena ja viestinnällisenä strategiana se voi olla keino ilmaista epäsuorasti kiintymystä ja läheisyyttä”. Tutkimukseen osallistuneet kertoivat johdonmukaisesti, että ystäviensä kiusaaminen oli heidän tapansa osoittaa, että he arvostavat heitä ihmisinä ja tuntevat itse asiassa olonsa turvalliseksi heidän seurassaan. Kaikki hyviä asioita, joita voi tuntea ihastuksen JA ystävän lähellä.
4. Se paljastaa, pitääkö ihastuksesi oikeasti huumorintajustasi.
”Kiusoittelulla on taipumus olla persoonallisuuden piirre – jotkut ihmiset ovat vain luonnostaan kiinnostuneempia siitä kuin toiset”, tohtori Marin sanoo. Vaikka huumori on subjektiivista, jos harkitset seurustelua ihastuksesi kanssa, haluat luultavasti varmistaa, että hän on samaa mieltä siitä, miten osoitat hellyyttä. ”Jos olet hyvin kiusoitteleva ihminen ja ihastuksesi tuntuu loukkaantuvan kaikesta, mitä sanot, se ei ehkä sovi teidän välillenne parhaiten”, tohtori Marin sanoo.
On myös tärkeää, että ihastuksesi ei vain hiljaa imaise kiusoitteluasi eikä koskaan koe oloaan mukavaksi kevyesti paahtaa sinua vastapalvelukseksi. ”Ei kannata testata, ovatko muut ihmiset maanläheisiä ja nöyriä, kun sinä et ole”, tohtori Sherman sanoo. Varmistaaksesi, ettet sukella negailun alueelle, Sherman suosittelee, että aloitat itseäsi hillitsevällä huumorilla, ennen kuin kiusoittelet ihastustasi leikkisästi.
5. Se auttaa sinua rakentamaan ystävyyttä fyysistä kemiaa pidemmälle.
Vaikka elokuvissa kuvataan usein loputonta intohimoa toista kohtaan sellaisena, miltä tosirakkaus näyttää, totuus on, ettei se ole kovin kestävä tai terve tunne. Ennemmin tai myöhemmin kuherruskuukausi hiipuu, ja sinun on nautittava siitä, että olet henkilön kanssa vielä pitkään sen jälkeen, kun maratonseksi on päättynyt.
”Luulen, että ihmiset solmivat suhteita kahdesta vastakkaisesta syystä: Saadakseen vahvistusta ja saadakseen reality checkin; tullakseen nostetuksi jalustalle ja laskeutuakseen reaalimaailmaan”, sanoo tohtori Sherman. Tunne siitä, että parisuhteessa ollaan todellisia parhaita ystäviä, on se, mikä tekee suhteesta kestävän, ja se, että voi vitsailla edestakaisin, on suuri osa sitä. ”Kiusoittelu voi olla tapa vähitellen rauhoittua mielikuvitusihastuksesta, tai vielä parempi, pitää kiinni sekä mielikuvituksesta että todellisuudesta”, sanoo tohtori Sherman.
6. Se on epäsuora tapa sanoa ”Hei, minä hyväksyn sinut”.
Jos on selvää, että vitsailet (mikä vuoden 2013 tutkimuksen mukaan tehdään selväksi visuaalisilla kasvo- ja äänivihjeillä), jonkun omituisuuden korostaminen osoittaa, että pidät hänestä edelleen sellaisena kuin hän todella on. ”On turvallista, että muut ihmiset eivät näe vikoja”, tohtori Sherman sanoo. ”Enemmän turvallisuutta on siinä, että ihmiset näkevät ne ja haluavat silti olla kanssasi.” Vuoden 2013 tutkimuksessa huomautettiin myös, että kiusoittelua käytettiin usein epäsuorana positiivisena viestinä osoittamaan ihmiselle, että pidät hänestä juuri sellaisena kuin hän on.
7. Jos et ole kusipää, se opettaa perääntymään, kun olet mennyt liian pitkälle.
Vaikka jos kiusoittelet, tulet luultavasti jossain vaiheessa osumaan arkaan paikkaan – kaikki hauskat ihmiset tekevät niin. Suhteesta tulee tukahduttava, jos aina pelkää loukkaavansa toisen tunteita – tärkeintä on vain osata pyytää anteeksi aikuisen tavoin.
”On kaikenlaisia ’merkkejä’ siitä, että olet ylittänyt rajan”, tohtori Sherman sanoo. ”Yksi on se, kun kiusattu ei rentoudu vakaaseen kasvojen reaktioon, vaan tavallaan vaihtelee naurun ja vakavuuden välillä, ehkä joidenkin pelon tai vihan mikroilmiöiden kera. Kasvot sulavat. Se viittaa siihen, että kiusoittelusi on osunut hermoon.”
Tohtori Marin huomauttaa myös, että asiayhteys on aina tärkeä: ”Voit sanoa saman kiusoittelulauseen kahdessa eri tilanteessa ja saada sen kuulostamaan flirttailevalta toisessa tilanteessa ja julmalta toisessa.” Lisäksi hän lisää: ”Jos olet juuri tavannut jonkun, et tiedä, missä hänen herkkyytensä on. Hän saattaa kestää vitsin aksentistaan, mutta ei perheestään.”
On täysin normaalia olla juuuusti vähän ilkeä jollekulle, jonka kanssa haluat seurustella, mutta jos teillä on hyvät aikomukset, voitte itse asiassa oppia toisianne kiusaamalla paljon. Joten rentoutukaa. On mahdotonta aina ennustaa etukäteen, mikä saattaa ärsyttää toista ihmistä, mutta se, että sinulla on hyvät aikomukset vitsaillessasi ja pystyt pyytämään anteeksi sanomatta ”Anteeksi, että olet niin herkkä”, ovat kummatkin A+-ominaisuuksia kumppanissa joka tapauksessa.
Tseuraa Juliaa Twitterissä.
.