Free Press

Olen vihdoin tajunnut, miksi minulla ei 26-vuotiaana ole koskaan ollut oikeaa poikaystävää.

Vuosien varrella ihmiset ovat sanoneet minulle, että syynä on se, että olen liian nirso ja minulla on epärealistisia odotuksia siitä, kenen kanssa minun pitäisi päätyä yhteen. Ennen uskoin tuohon, mutta se ei ole sitä.

Toinen asia, jota pohdin, oli se, että olen ollut liian sekaisin sen kanssa, mitä haluan uraltani, joten ajattelin, että minun pitäisi keskittyä siihen ennen kuin ryhdyn liian vakavaksi jonkun kanssa. Ihmiset voivat rakentaa uraansa samalla kun ovat parisuhteessa, joten sekään ei ole ongelma.

Yksi toinen ehdotettu syy on se, että olen ollut niin huolissani siitä, mitä perheeni ja ystäväni ajattelevat miehestä, joten en tarkoituksella ole tarpeeksi vakavissani, jotta läheiseni voisivat tutustua häneen. Se on lähempänä syytä, mutta ei ihan se.

Tämä voi tuntua aika oudolta syyltä, kun ei ole koskaan ollut virallista suhdetta, ja sinänsä oudolta tajuta, mutta uskon, että tämä on se, mikä on pidättänyt minua.

Annahan kun selitän.

Olen ollut kolmessa-neljässä virallista suhdetta edeltävässä suhteessa, jotka ovat kestäneet kukin muutaman kuukauden. Kaikissa noissa tilanteissa panostin aikaa ja vaivaa, mutta jos olen rehellinen itselleni, en todella nähnyt tulevaisuutta. Ei siksi, että kavereissa olisi ollut jotain vikaa, vaan minusta tuntui, että minussa oli jotain vialla.

Pinnalla en koskaan pystynyt sanoittamaan sitä, mutta sisimmässäni tiesin aina, että minussa oli jotain, joka minun piti korjata ennen kuin pystyin onnistuneesti sitoutumaan johonkin muuhun.

Kävellessäni terapeutin luona sain selville, että se, mikä minun piti korjata, oli se, että koko elämäni ajan annoin voimani kaikille ympärilläni oleville, eikä minulle itselleni jäänyt mitään.

Jokaista päätöstä tehdessäni, aina siitä, mitä uraa minun pitäisi tehdä, siihen, pitäisikö minun värjätä hiukseni, tai siihen, mitä paitaa minun pitäisi käyttää, kysyin muiden ihmisten mielipidettä.

En sano, että sinun ei pitäisi pyytää tukea läheisiltäsi. Mutta minun kohdallani menin sitäkin pidemmälle. En vain kysynyt ihmisten mielipiteitä, vaan tein mitä he sanoivat, vaikka se olisi ollut ristiriidassa omien ajatusteni kanssa; arvostin toisten ihmisten mielipiteitä niin paljon enemmän kuin omia ajatuksiani, etten edes tiennyt mitä oikeasti halusin (tästä johtui se päättämättömyys, jonka olet saattanut huomata minussa).

Voi olla, että olin tällainen välttääkseni ristiriitoja tai ollakseni pidetty tai välttääkseni tulemasta epäsuosituksi… En ole siitä täysin varma. Mutta sen tiedän, että olin epävarma, ihmisiä miellyttävä, ahdistunut kooste kaikista näistä ulkopuolisista mielipiteistä, ja se sai minut tuntemaan itseni epätäydelliseksi ihmiseksi. Ja olen aina uskonut, että ihmissuhteissa ei voi etsiä toista ihmistä täydentämään itseään, vaan sinun on ensin oltava kokonainen ihminen. Koska minulla oli tämä uskomus, en koskaan pystynyt panostamaan aidosti poikiin, joiden kanssa seurustelin.”

Tunnustan, että tämä ihmisten miellyttämisen taso kuulostaa aika heikolta, mutta vaatii voimaa tunnustaa, että sinulla on jotain kehitettävää, hakea apua ymmärtääkseen, mitä se on, ja sitoutua parantamaan itseään eteenpäin – se on jotain, mitä kirjaimellisesti jokaisen meistä pitäisi tehdä. Tämän itsetuntemuksen ja itsensä parantamiseen tähtäävän työn tekeminen auttaa parantamaan paitsi suhdettasi itseesi, myös parempia suhteita ympärilläsi oleviin ihmisiin ja mahdollisiin merkittäviin toisiin ihmisiin.

Kuuntelin hiljattain Jay Shettyn podcastia, jossa hän haastatteli Charlamagne Tha Godia – uutta julkkis ihastustani. Heidän keskustelussaan Charlamagne, joka on tehnyt paljon mielenterveystyötä, vertasi mieliämme kaappeihin. Hän sanoi, että kun vuodet kuluvat, kaappimme keräävät yhä enemmän tavaraa ja muuttuvat yhä sotkuisemmiksi. Ellemme halua, että meillä on iso sotku, josta emme löydä mitään tarvitsemaamme, koska vanhat tavaramme ovat jatkuvasti tiellämme, meidän on otettava aikaa mennä komeroihimme, järjestettävä uudelleen ne tavarat, jotka haluamme säilyttää, ja heitettävä pois ne tavarat, jotka eivät enää palvele meitä. Ja kun teemme sen, tunnemme itsemme järjestäytyneemmiksi ja pystymme paremmin ottamaan vastaan sen, mikä meitä odottaa.

Kun asiat päättyivät viimeisimmän miehen kanssa, jota tapailin helmikuussa, oli houkuttelevaa vain hypätä takaisin Bumbleen ja löytää uusi mies, joka voisi auttaa harhauttamaan minut sekä eron aiheuttamasta surusta että kaapissani olevasta roinasta. Tiesin kuitenkin, että lisäämällä lisää tavaraa ennen kuin siivoaisin pois sen, mitä siellä jo oli, johtaisin vain suurempaan sotkuun myöhemmin.

Näen tämän tapahtuvan usein ympärilläni olevissa ihmisissä; sen sijaan, että he ponnistelevat ymmärtääkseen ja rakastaakseen itseään enemmän, he keskittävät huomionsa uuteen rakkauden kohteeseen. En tarkoita, etteikö parisuhdetta voisi rakentaa samalla kun parantaa itseään – voi kyllä. Enkä sano, että sinun pitäisi olla täydellinen ennen kuin olet avoin parisuhteelle – olet ikuisesti sinkku, jos se on ajattelutapasi. Mutta mielestäni parasta on ensin luoda itsesi kokonaisuudeksi ja sitten olla avoin kumppanille – sen sijaan, että olet epätäydellinen ja etsit toista puoliskoasi.”

Viimeisimmän ”eron” jälkeen lupasin itselleni, etten etsi yhtään poikaa ennen kesäkuun 1. päivää. Tuona aikana ja Daniellen – terapeuttini ja bestikseni (älä kerro hänelle, että kutsun häntä niin, se ei varmaan ole sopivaa) – avulla työskentelin sen eteen, että vihdoin löytäisin itseni, löytäisin oman ääneni ja korjaisin sen, mikä minusta tuntui aiemmin olevan pielessä.

Nyt on kesäkuun puoliväli tai loppupuoli, viikkoja kesäkuun 1. päivän jälkeen, ja olen jatkanut pysyttelemistä poissa deittimaailmasta, koska olen tuntenut siltä, että on vielä paljon työtä tehtävänä. Tämän sanottuani tunnen ehdottomasti saavani itsetuntemusta, jota tarvitsen pärjätäkseni paremmin parisuhteessa ja myös vain elämässä yleensä.

Mutta, kuten sanoin aiemmin, jos odotan, että tunnen olevani täydellinen ennen kuin aloitan taas seurustelun, kuolen yksin. Joten luultavasti piipahdan pian taas sovelluksissa. Tai ehkä aloitan yrittämällä jutella kaverin kanssa, jota olen hiipinyt kuntosalilla jo kuukausia – luultavasti en kuitenkaan, olen liian peloissani (terapia ei paranna sinua kaikesta!).

Mutta aina kun päätän palata takaisin kuvioihin, uskokaa parhaiten, että teen sen siksi, että se on sitä, mitä haluan tehdä, enkä siksi, että kuuntelen muiden ihmisten mielipiteitä.