Free Press

Tarina on tänä päivänä aivan liian tuttu: Pari tapaa, rakastuu, seurustelee jonkin aikaa, alkaa yhdistää elämänsä – ja sitten käy ilmi, että toinen heistä ei halua mennä naimisiin. Jos tämä on sinun tarinasi, mitä sinun pitäisi tehdä, jos sinä haluat mennä naimisiin, mutta kumppanisi ei?

Tämä voi tapahtua monella eri tavalla. Jotkut pariskunnat saattavat esimerkiksi törmätä tähän kuoppaan ja huomata, että toinen ei halua mennä naimisiin koskaan, kun taas toiset pariskunnat saattavat törmätä samanlaiseen ongelmaan, mutta huomata, että toinen on vain haluton menemään naimisiin, vaikka onkin avoin sille joskus tulevaisuudessa. Tai ehkä toisella henkilöllä on hyvin tarkka käsitys siitä, miltä avioliiton – ja häiden – pitäisi näyttää, kun taas toinen henkilö näkee asiat aivan toisin. Oli miten oli, puhuin erinomaisten parisuhdeasiantuntijoiden kanssa siitä, mitä tehdä, jos tilanne muuttuu vaikeaksi – ja kumppanisi paljastaa, ettei hän halua mennä naimisiin, vaikka sinä haluat. Tässä muutamia asioita, jotka kannattaa pitää mielessä, jos olet tuossa veneessä.

Have An Honest Talk

”Kommunikaatio voi selvittää paljon epäselvyyksiä”, kliininen hypnoterapeutti, kirjailija ja kouluttaja Rachel Astarte, joka tarjoaa transformatiivista valmennusta yksityishenkilöille ja pariskunnille Healing Arts New Yorkissa, kertoo Bustlelle. ”Kysy kumppaniltasi, vastustaako hän avioliiton käsitettä tai juridista tekoa. Varmasti avioliitto voi lopulta tuntua enemmän liiketapahtumalta kuin rakkauden juhlalta. On kuitenkin monia tapoja ilmaista virallisesti rakkautenne toisianne kohtaan.” Jos kumppanisi on avoin pitkäaikaiselle sitoutumiselle, mutta inhoaa avioliiton juridista puolta, keskustele hänen kanssaan rituaaleista.

”Rituaalit ovat olennainen osa inhimillistä vuorovaikutusta”, hän sanoo. ”Ne tuovat rakkauden katoavat ja astraaliset aspektit fyysiselle tasolle. Ne tosiasiassa naittavat nämä kaksi maailmaa.” Voitte ehkä jakaa yhdessä rituaalin, joka sementoi sitoutumisenne ilman laillista avioliittoa.

”Olisiko sitoutumisseremonia hyväksyttävämpi rakkaallesi?” hän kysyy. ”Jakamalla molempien näkemykset tukevalla ja tuomitsemattomalla tavalla voitte molemmat ehkä päästä kompromissiin, jonka avulla voitte kunnioittaa suhdettanne virallisella tavalla.” Jos tämä on hyväksyttävää teille molemmille, onneksi olkoon: Olette löytäneet ratkaisun.

Luota kumppanisi tarpeisiin

”Osallistu radikaaliin ajatukseen siitä, että kumppanisi on oikeassa: että avioliitto, nyt tai koskaan, ei ehkä ole oikea hänelle”, zen-psykoterapeutti ja neuromarkkinointistrategi Michele Paiva kertoo Bustlelle. ”Radikaali ajatus siitä, että he tietävät, mikä on heille parasta sillä hetkellä.” Vaikka se voi olla sinulle tuskallista, on viisasta antaa kumppanisi todella toteuttaa omia tarpeitaan ilman, että siitä nostetaan meteliä.

Jos kumppanisi tietää, ettei hän ole valmis menemään naimisiin, viimeinen asia, mitä haluat, on, että hän vain myötäelää kuuntelematta, mitä hän todella tarvitsee. Paiva huomauttaa, että on ”harvinaista, että on joku totuudenmukainen ihminen, joka ei vain mene virran mukana ja uhraa itsearvostustaan”. Jos kumppanisi kunnioittaa sinua olemalla rehellinen, kuuntele.

”Jos sinusta tuntuu, että avioliitto on se, mitä kaipaat, sinun on ehkä selvitettävä: onko se avioliitto, vai onko se tämä ihminen, jota kaipaat?”, hän sanoo. Jos sinun on ehdottomasti pakko mennä naimisiin, ja tämä henkilö on helvetin tiukasti sitä vastaan, ja sinulle on tärkeämpää avioliitto kuin parisuhde, niin sinulla on ilmeisesti vastaus. ”Jos voisit lähteä toivon vuoksi tapaamaan jotakuta ja menemään naimisiin, omista, että tämä henkilö ei ole sinulle odottamisen tai yhteiselon arvoinen”, hän sanoo. ”Se on hienoa, se on aitouden kunnioittamista. Hyvä avioliitto rakentuu molemminpuolisesta sitoutumisesta, ei velvollisuudesta tai syyllisyydestä.”

Ja jos sinulle kelpaa vain olla kumppanisi kanssa ja ottaa avioliitto pois pöydältä, tee niin – mutta ilman varauksia tai takaraivossa olevaa toivoa siitä, että asiat muuttuisivat.”

Keksi, mitä avioliitto merkitsee sinulle

”Miksi haluat sitä? Ja selvitä kumppaniltasi, miksi hän ei halua”, New Yorkissa työskentelevä pariterapeutti Janet Zinn kertoo Bustlelle. ”Usein haluatte samoja asioita, mutta eri paketissa. Joskus menemme avioliittoon, koska se on sosiaalinen konstruktio, emmekä koskaan kysy itseltämme, sopiiko se meille. Jotkut parit haluavat pitkäaikaisen, sitoutuneen suhteen, mutta henkilökohtaisista syistä avioliitto tuntuu persoonattomalta – joltain muilta kuin pariskunnalta itseltään.” Oli asia mikä tahansa, aloita keskustelu kumppanisi kanssa todella selvittämällä molempien näkökantoja.

”On todella tärkeää tutkia syvempää ymmärrystä siitä, mitä avioliitto merkitsee teille molemmille”, Zinn sanoo. ”Parhaimmillaan se luo intiimimmän suhteen.” Jos ei, niin ainakin tulet ”tuntemaan itsesi paremmin”, hän sanoo. ”Ja jos ette jaa samoja arvoja, se on tärkeää, jotta voitte siirtyä eteenpäin.”

Kysy itseltäsi, miksi haluat naimisiin

”Minusta ensimmäinen ja tärkein asia, joka sinulta kannattaa kysyä itseltäsi, on – miksi haluat naimisiin? Miksi se on sinulle tärkeää?” psykologi Nicole Martinez kertoo Bustlelle. ”Seremonian ja paperinpalasen lisäksi, oletteko onnellisia pariskuntana, haluatteko olla yhdessä, ettekä näe todennäköisyyttä tai syytä erota lähiaikoina? Onko tämä se, mitä yhteiskunta tai perheesi on juurruttanut sinuun, ja asia, jolla ei oikeastaan ole sinulle niin paljon väliä, jos rehellisiä ollaan?” Toisin sanoen, jos sinä haluat avioliittoa ja kumppanisi ei halua, ja harkitset upean suhteen heittämistä pois tämän ristiriidan takia, ole varma, että todella haluat avioliittoa.

”Jos sinulla on onnellinen parisuhde, rakastava kumppani ja joku, joka sanoo, että hän näkee olevansa vain sinun kanssasi, . Jos hän on luotettava, sinun on päätettävä, kannattaako asioiden lopettaminen mukautua.”” Jos näin on, se on täysin laillista – mutta muista miettiä asiaa ensin vakavasti.

Tutki, mitä avioliitto oikeastaan tarkoittaa

”Puhu siitä, mitä avioliitto merkitsee teille molemmille”, elämänvalmentaja Kali Rogers kertoo Bustlelle. ”Avioliitto ei ole monien ihmisten silmissä niin yksinkertaista kuin ’kaksi ihmistä sitoutuu toisiinsa’.” Kumppanisi saattaa nähdä sen yhdellä tavalla, ja sinä saatat nähdä sen jossakin aivan eri valossa.

”Jotkut ihmiset pitävät avioliittoa merkkinä siitä, että he ovat pärjänneet taloudellisesti elämässä”, Rogers sanoo. ”Toiset näkevät sen seremoniana, joka valmistaa perheen perustamiseen. Ihmiset asettavat erilaisia arvoja ja odotuksia, ja on tärkeää pystyä ymmärtämään toistensa näkemyksiä avioliitosta. Tämän keskustelun käyminen voi avata ovia tulevaisuudessa.” Ainakin se selventää joitakin tärkeitä asioita sinulle – ja ehkä myös kumppanillesi.

Arvioi uudelleen tarpeesi

”Kun sinulla ja kumppanillasi ei ole enää samoja parisuhde-tavoitteita, se on tilaisuus arvioida uudelleen”, New Yorkissa asuva parisuhdeasiantuntija ja -kirjailija April Masini kertoo Bustle-lehdelle. ”Joskus pitää kiinni tavoitteesta lapsuudesta ja unohtaa analysoida sitä vuosien varrella. Se ei ehkä enää toimi sinulle. Elämä on juoksevaa, ja on hienoa antaa itselleen ohjaava suunnitelma, mutta sen ei pitäisi olla kiveen hakattu.” Jos olet aina haaveillut satuhäistä, mutta kumppanisi vannoo, ettei mene koskaan naimisiin, kysy itseltäsi, kuinka tärkeää se on tässä vaiheessa elämääsi.

”Elämässä tapahtuu, olipa kyse sitten mielenmuutoksesta, kuolemasta, työpaikan menetyksestä tai onnettomuudesta – suunnitelmamme joutuvat niin monella tapaa pois raiteiltaan”, Masini sanoo. ”Jos kumppanisi ei halua naimisiin ja sinä haluat, sinulla on mahdollisuus pysähtyä ja miettiä uudelleen omia toiveitasi ja tarpeitasi.” Jos arvioit uudelleen ja huomaat, että olet yhtä sitoutunut tällaiseen sitoumukseen kuin ennenkin, jatka rohkeasti eteenpäin. Mutta sinun ei ole pakko.

”Voit mennä ja yrittää löytää jonkun, joka sopii paremmin yhteen sen kanssa, mitä haluat elämältäsi – tai voit päättää, että tämä henkilö ja suhteenne on tärkeämpi kuin tavoitteesi, ja säätää sen uudelleen”, hän sanoo. Win-win, tavallaan.

Mene pariterapiaan

”Mene pariterapiaan keskustelemaan siitä, kannattaako suhde pelastaa”, psykologi, imagokonsultti ja deittiasiantuntija tohtori Jennifer Rhodes kertoo Bustlelle. ”Avioliitto tarkoittaa eri ihmisille eri asioita, ja nykymaailmassa liian moni meistä olettaa, että kaikilla on sama määritelmä avioliitosta.” Vaikka tämäntyyppisiä asioita on parasta tarkastella parisuhteen alussa, koskaan ei ole liian myöhäistä keskustella asioista.

”On viisasta tutkia tätä aihetta jo varhaisessa vaiheessa, mutta jos päädytte todelliseen konfliktipisteeseen, kaikkien vaihtoehtojen tutkiminen ammattilaisen kanssa auttaa molempia osapuolia tekemään hyviä päätöksiä”, Rhodes sanoo. Sen jälkeen voitte selvittää, mikä vaihtoehto sopii teille molemmille parhaiten.

Ymmärrä, mistä kumppanisi tulee – ja siirry eteenpäin

”Sitoutumisen pelko on itse asiassa menettämisen pelkoa”, sanoo psykoterapeutti Tina B. Tessina eli tohtori Romance, joka on kirjoittanut teoksen Kuinka olla onnellinen kumppani: Working it out together, kertoo Bustlelle. ”Sitoutuminen tarkoittaa riskin ottamista siitä, että se ei toimi. Jotkut ihmiset, joita on ehkä aiemmin loukattu tai hylätty, ’suojelevat’ itseään pidättäytymällä ja jättämällä sitoutumatta. Se ei oikeastaan suojaa heitä miltään muulta kuin tyytyväisyydeltä parisuhteessa. Toiset eivät sitoudu, koska tämä suhde ei ole tarpeeksi ’täydellinen’ – jälleen yksi tekosyy välttää sitoutumisen vastuun ottamista.”

Kuten Tessina asian ilmaisee: ”Ainoa tapa saada sitoutumiskammoinen kumppani sitoutumaan on lähteä.” Vaikka ei ole koskaan hyvä lähteä siinä toivossa, että saisi jonkun sitoutumaan, ”niin kauan kuin hän saa olla kanssasi, ei ole mitään syytä sitoutua”, hän sanoo. ”Jos et lähde, teet kumppanisi kannalta helpoksi sen, että hän pysyy sitoutumattomana. Otat riskin, sillä vaikka lähtisitkin, exäsi ei välttämättä tule pyytämään sitoutumista. Siinä tapauksessa saat selville sen, mikä sinun luultavasti pitäisi jo tietää: Rakkaus ei riitä siihen, että hän sitoutuisi sinuun.”” Jos näin on, sinun on parempi olla yksin tai jonkun muun kanssa.”

Punnitse onnellisuutesi

”Kaikki on kiinni onnellisuudesta: Oletko onnellinen, kun et ole naimisissa, vai haluatko koko hääpäivän ja onnellisen elämän loppuun asti?” parisuhdevalmentaja ja meedio Melinda Carver kertoo Bustlelle. ”Jos et voi kuvitella, ettet vietä satuhäitäsi kaikkine lisukkeineen – iso puku, kakku, häämatka – etkä voi luopua tulevaisuudesta, jossa vanhenemme yhdessä, on aika käydä viimeinen keskustelu kumppanisi kanssa. Selitä ajatuksesi siitä, miten tärkeää on tehdä suhteestanne laillinen ja pysyvä. Jos kumppanisi ei anna periksi eikä edelleenkään suostu harkitsemaan ajatusta avioliitosta, sinun on päätettävä, mitä teet: Jäät ja kasvatat kaunaa tai lähdet etsimään toista.”

Kun sanot sen noin, se kuulostaa aika selvältä. ”Jos päätät, että kumppanisi on ainoa, joka tekee sinut onnelliseksi, etkä voi elää ilman häntä, niin luultavasti pysyt hänen kanssaan riippumatta siitä, menetkö naimisiin vai et”, Carver lisää. ”On tärkeää hyväksyä se, ettet mene naimisiin, ja varmistaa, että tunnet olosi mukavaksi tuossa suhteessa.” Kysy itseltäsi tiettyjä kysymyksiä tästä, kuten: ”Saako kumppanisi sinut tuntemaan olosi turvalliseksi ilman sitä oikeustodistusta? Kasvaisiko onnellisuutesi edelleen tämän henkilön kanssa?” Jos näihin vastataan myöntävästi ja haluatte pysyä yhdessä, ja sinulle sopii luopua unelmastasi avioliitosta, hyvä.”

Wait It Out

”Jos kumppanisi ei halua mennä naimisiin ja sinä haluat, sinun ei välttämättä kannata lähteä pois”, vaimonsa Rivkan kanssa avioliiton ennalleen palauttamiseen tähtäävän projektin (Marriage Restoration Project) yhdessä vaimoineen perustanut Shlomo Slatkin kertoo Bustlelle. ”Joskus toinen kumppani tuntee itsensä painostetuksi ja on haluton sitoutumaan.” Aika voi muuttaa tämän, hän sanoo, vaikka ei ole viisasta sinnitellä liian kauan. ”Vaikka et luultavasti halua odottaa ikuisesti, jos saat apua suhteeseesi ja työskentelet luodaksesi turvallisemman ja syvemmän yhteyden sekä tullaksesi tietoisemmaksi”, hän sanoo. ”Saatat pystyä kuromaan kuilun umpeen ja todella nähdä asioiden muuttuvan.” Jos ei, tiedät ainakin yrittäneesi.

Be Blunt

”Jos kumppanisi ei halua mennä naimisiin, mutta sinä haluat, sinun on käytävä hänen kanssaan hyvin suora keskustelu selvittääksesi, haluaako hän mennä naimisiin juuri nyt – tai ikinä”, Samantha Daniels, ammattimainen parisuhteenvälittäjä ja The Dating Lounge -deittisovelluksen perustaja, kertoo Bustlelle. ”Jos se on ’heti’, sinun täytyy päättää, kuinka kauan olet valmis odottamaan – ja jos se on ’ei koskaan’, sinun täytyy päättää, voitko todella olla onnellinen pitkäaikaisessa suhteessa, joka ei johda avioliittoon.” Kaikki on siis sinusta itsestäsi kiinni.

”Tärkeintä tässä on olla uskollinen itsellesi ja sille, minkä kanssa voit todella olla onnellinen”, hän sanoo. Loppu loksahtaa kohdalleen.

Kuvia: Fotolia; Giphy (12)