Vihanhallinta vanhemmille: Center for Parenting Education

Kun tähän sanontaan on monia syitä, yksi on se, miten lapsesi osaavat painostaa sinua. Vaikka rakastat heitä käsittämättömän syvällisesti, tai ehkä juuri sen vuoksi, et ehkä ole valmistautunut siihen, miten voimakasta vihaa saatat myös kokea.

Vaikkakin järkyttävää ja usein yllättävää, on normaalia, että huomaat olevasi raivon partaalla. Turhautuminen voi lisääntyä, kun olet vanhempi 24 tuntia vuorokaudessa, 7 päivää viikossa, vuodesta toiseen.

Kukaan ei välitä lapsistasi enemmän kuin sinä, ja se tarkoittaa, että panokset ovat korkeat, samoin tunteet.

Jokaisella on hetkiä, jolloin hän vain räjähtää. Mutta oppimalla lisää vihasta ja terveellisemmistä tavoista ilmaista sitä, voit vähentää sitä, kuinka usein ”menetät hermosi”. Se voi viedä aikaa, mutta voit harjoitella vihasi ilmaisutapoja, jotka todella säilyttävät ja joissakin tapauksissa vahvistavat suhdettasi lapsiin.

Vihan ymmärtäminen

Viha on voimakas tunne, jota monet ihmiset yrittävät välttää. Elämäsi aikana sinulle on ehkä annettu monia kielteisiä viestejä vihasta.

Ehkä sinulle on ehkä sanottu, että on sopimatonta olla vihainen tai että sinun ei pitäisi odottaa parempaa kohtelua ympärilläsi olevilta ihmisiltä.
Tai että viha vain vahingoittaa ihmissuhteita ja saa sinut tuntemaan olosi yksinäiseksi tai hylätyksi.
Voi olla, että olet joutunut jonkun toisen vihan kohteeksi ja se on ollut epämiellyttävää tai jopa pelottavaa.

Kokemuksen kautta olet ehkä nähnyt, että vihasi vain lisää polttoainetta tuleen lastesi kanssa. Vihan ilmaiseminen on saattanut vain loukata sinua ja muita ympärilläsi olevia.

Ymmärtämällä vihaa voit kuitenkin kehittää myönteisemmän suhtautumisen tähän tunteeseen. Kun vihaa ilmaistaan oikein, se voi itse asiassa parantaa tilannetta ja suhdetta.

Tunne

Viha on tunne kuten ilo, tylsyys tai jännitys. Se antaa sinulle vihjeen tunnetilastasi ja kertoo, mitä koet.

EI HYVÄ TAI PAHA

Sinänsä viha ei ole hyvä tai paha. Se vain on. Eron tekee se, mitä teet tunteelle ja miten käsittelet sitä.

G ain oivallus

Usein ihmiset sanovat: ”Olen vihainen”. Ja he voivat tuntea vihansa varsin oikeutetuksi. Mutta on hyödyllisempää, jos raaputtaa pinnan alle. Monesti se, mikä kulkee vihana, on itse asiassa jokin muu tunne, kuten suru, mustasukkaisuus, toivottomuus, tunne siitä, että on jätetty huomiotta, tehty liikaa töitä, jätetty huomiotta, pettynyt tai uupunut.

E xpressio

Kuten aiemmin mainittiin, se, miten ilmaiset vihasi, tekee siitä hyvän tai pahan, rakentavan tai tuhoisan. Sinun on varmistettava, että ilmaiset tunteesi oikealle henkilölle täsmällisesti, etkä vähättele omia tunteitasi tai räjähtele hallitsemattomasti. Seuraavassa osiossa käsitellään terveellisempiä tapoja ilmaista vihaa.

R elease

On tärkeää, että löydät tapoja purkaa vihasi, muuten se voi kasautua. Silloin saatat räjähtää, usein epäterveillä tavoilla, jotka vahingoittavat suhdettasi ympärilläsi oleviin ihmisiin.

Jos sitä ei tehdä tehokkaasti, ihmisillä on taipumus kertoa tarina uudelleen (purkautuminen) ja suuttua uudestaan ja joskus voimakkaammin. Tällöin harjoittelet vihaa uudelleen etkä päästä sitä irti.

Voidaksesi päästä eteenpäin sinun on harjoiteltava taitoja, joiden avulla voit purkaa vihasi tavalla, joka lievittää sinussa olevaa painetta, ja kommunikoida tehokkaasti niiden ihmisten kanssa, joille olet vihainen.

Vihapuu: Miten viha kasvaa

Vihalla on puun tavoin:

juuret (taustalla olevat syyt),
runko (vihasi ilmaiseminen),
hedelmä (vihasi seuraukset, joista voi alkaa uusi vihapuu).

Juuret

Juuret ovat kaikki ne teot, jotka saavat sinut reagoimaan negatiivisesti. Ja lasten kasvattaminen antaa sinulle runsaasti syitä. Parhaissakin olosuhteissa vanhemmuus on kovaa ja vaikeaa työtä. Osa lastesi käytöksestä, joka saattaa suututtaa sinua, saattaa itse asiassa olla aivan normaali osa lapsen kehitystä, mutta siitä huolimatta haastavaa käsitellä.

Esimerkkeinä mainittakoon:

Pikkulapsi, joka sanoo ”ei!” jokaiseen kysymykseen – jopa kysymykseen ”Haluatko herkkua?”

Kymmenvuotias, joka on kovaääninen – hän puhuu äänekkäästi, laulaa äänekkäästi ja erityisesti valittaa äänekkäästi.

Aiemmin puhelias teini-ikäinen, joka nyt vastaa kysymyksiisi hädin tuskin murahdellen ennen kuin vetäytyy makuuhuoneeseensa suljetun oven taakse.

18-kuukautinen lapsi, joka takertuu sinuun, kun sinulla on päivällistä laitettavana ja vieraita tulossa 10 minuutin päästä.

Kaksivuotias, joka saa raivokohtauksen juuri kun olet menossa kassajonon eteen.

Lapsi, joka ei suostu pysymään sängyssään, koska on varma, että sen alla piileskelee ”hirviöitä”.

Keskikoululainen, joka muistaa tarkistaa sähköpostinsa, mutta unohtaa jatkuvasti tuoda postin tullessaan taloon.

Joskus sinulla saattaa olla enemmän kärsivällisyyttä lapsiasi kohtaan kuin toisinaan. Kun tarpeitasi ei täytetä, saatat olla kärsimättömämpi, turhautuneempi ja vihaisempi. Vanhempina menette usein autopilotilla ettekä ota aikaa pysähtyä ja tarkistaa, miltä teistä tuntuu.

Kun voimavarasi ovat vähissä, lastesi ei tarvitse tehdä paljoa laukaistakseen sinut. Näinä aikoina tai mieluiten jo aiemmin voit kysyä itseltäsi: ”Mitä minä tarvitsen?”.

Jos:

olet väsynyt, saatat tarvita unta.
tunnet itsesi eristäytyneeksi, saatat tarvita yhteydenpitoa ystävän kanssa.
olet kyllästynyt, saatat tarvita aikaa latautua tekemällä lempitoimintojasi.

Kun olet tyhjän päällä, kun tarpeitasi ei tyydytetä tai kun lapsesi käyvät läpi erityisen raskasta aikaa, vihan juuret voivat olla paikallaan, jotta vihasi voi kasvaa.

Runko

Runko edustaa tässä tapauksessa kaikkia tapoja, joilla voit ilmaista vihaa. Taistelu- tai pakoreaktio laukeaa tyypillisesti.

Vahvojen tunteiden tulvittamana saatat:

huutaa,
huutaa,
paiskata ovia,
käsitellä omaisuuttasi tai lapsiasi kovakouraisesti,
antaa sarkastisia vastauksia,
moittia tai häpäistä lapsiasi.

Yhtä vahingollisesti voit ottaa etäisyyttä, lopettaa vuorovaikutuksen lastesi kanssa ja vetäytyä pois suhteesta. Vaikka saatat tarvita itsellesi aikalisän rauhoittuaksesi, mikään, mikä ylittää muutaman minuutin nuoremmalle lapselle ja noin tunnin vanhemmalle lapselle, ei auta tilannetta.

Vilja

Kun ilmaiset vihasi, ympärilläsi olevat saavat tyytymättömyytesi hedelmän.

Lapsillesi

Vihaasi kohdatessaan lapsesi saattavat:

sulkeutua,
muuttua kärttyisiksi,
huutaa takaisin,
muuttua aggressiivisiksi muita, kuten nuorempaa sisarusta tai lemmikkieläintä kohtaan,
käyttäytyä huonosti koulussa
muuttua masentuneemmiksi ja vetäytyä.

Nämä teot saattavat jälleen laukaista vihasi, mikä puolestaan jatkaa vihan kierrettä. Vihasi synnyttää siis reaktioita, jotka synnyttävät lisää huonoa käytöstä, mikä taas aiheuttaa lisää vihaa……

Lisäksi sanasi ja ruumiinkielesi eivät välttämättä vastaa toisiaan. Jos puhuessasi puristettujen hampaiden läpi sanot lapsillesi: ”Kaikki on hyvin, en ole vihainen”, lapset eivät tiedä, onko todella kaikki hyvin vai ei. Voivatko he luottaa sanoihisi vai omaan reaktioonsa sinuun? He alkavat epäillä omia vaistojaan ja tunteitaan sekä kykyään ”lukea” toisten ihmisten tunteita.

Sinulle

Vanhemmat kertovat usein tuntevansa olonsa aivan kamalaksi siitä, miten he käsittelevät vihaansa.

Jos räjähdät, voit huolestua siitä, millaista vahinkoa saatat aiheuttaa lastesi itsetunnolle. Päivän päätteeksi saatat maata sängyssä syyllisyydentunteena ja ihmetellä, miksi sekosit jostain sellaisesta asiasta, joka jälkikäteen ajateltuna tuntuu niin vähäpätöiseltä.
Jos et puhu ääneen, voit myös tuntea olosi huonoksi ja kyseenalaistaa, käyttäydytkö kuin kynnysmatto tai luotko hemmoteltuja lapsia, joille ei opeteta, miten toisiin ihmisiin suhtaudutaan antamalla ja ottamalla.

Mutta vihasi, kun se tunnustetaan ja sitä käsitellään rakentavalla tavalla, voi estää näiden lopputulosten tai ”vihamme hedelmien” syntymisen ilmoittamalla sinulle, kun jokin asia vaivaa sinua. Näiden oivallusten jakaminen voi itse asiassa vahvistaa suhdettasi muihin, kun paljastat, mikä on sinulle tärkeää. Juju on tehdä se syyttelemättä ja häpäisemättä muita.

Vihanhallinta vanhemmille

Kuten aiemmin mainittiin, viha itsessään ei ole pahasta, vaan sen ilmaiseminen voi olla haitallista. Sinun ei tarvitse jäädä kiinni taistelu- tai pakoreaktioon. On olemassa keinoja käsitellä vihaa rakentavasti niin, että kaikkien itsekunnioitus säilyy.

Huomaa, milloin suutut

Ensin on tiedostettava, miten kehosi reagoi, kun suutut. Usein ajatukset rekisteröityvät kehossasi ennen kuin olet edes tietoinen vastaavista tunteistasi.

Tuntuuko:

puristatko hampaitasi?
puhutko nopeasti?
tunnet sydämesi lyövän nopeammin?
punastut?
hikoilet?
tunnetko olosi kuumaksi tai kylmäksi?

Huomioi, missä kohdin kehoasi osoitat suuttumuksesi. Harjoittelemalla pystyt huomaamaan, kun ärsyyntymisesi kasvaa, ennen kuin purkaudut. Jos saat vihasi kiinni, kun se on vielä pientä ja helpommin hallittavissa, onnistut paremmin noudattamaan loput suositukset ilman, että räjähdät.

Rauhoitu

Tämä käsite, joka on samanlainen kuin kymmeneen laskeminen, antaa sinulle aikaa tuoda happea takaisin aivoihisi ja aktivoida aivojesi ajatteleva osa uudelleen, jotta voit tehdä muutakin kuin ”nähdä punaista”.

Palauttamalla rauhallisuutesi takaisin voit valita, miten haluat toimia, sen sijaan että reagoisit tilanteeseen automaattisesti tutuilla, mutta mahdollisesti ei niin hyödyllisillä tavoilla.

Vaikka helpommin sanottu kuin tehty, ajan kanssa voit oppia:

hidastamaan hengitystäsi,
purkamaan leukasi,
puhumaan hitaammin ja hiljaisemmin,
tai rentouttamaan kätesi.

Voi olla tarpeen:

ottaa 5,
harrastaa liikuntaa,
visualisoida rauhallista kuvaa, kuten pilveä tai sateenkaarta,
tai toistaa mantraa, kuten ”Pystyn käsittelemään tämän”
tai ”Tämäkin menee ohi”
tai ” Voin olla vihainen ja ajatella silti.”

Tuloksena olet rauhallisempi ja pystyt paremmin reagoimaan.

Pohdi, mikä saa sinut suuttumaan

Hetken kiihkeydessä et ehkä edes tajua, mikä sinua ärsyttää. Näiden perimmäisten tunteiden ja niiden taustalla olevien syiden selvittäminen voi tehdä valtavan eron.

Tyydyttämättömät tarpeesi

Jos huomaat, että jokin tyydyttämättömistä tarpeistasi aiheuttaa harmia, voit pyrkiä keksimään keinoja saada tarvitsemasi, kuten tauko tai aikaa ystävän kanssa.

Lapsesi käytös

Jos ongelmana on lapsesi käytös, voit tutustua tyypilliseen lastenkehitykseen, jotta tiedät, ovatko odotuksesi heitä kohtaan realistisia. Suuri osa vanhempien suuttumuksesta johtuu siitä, että he luulevat lastensa tahallaan yrittävän ”tehdä heidät hulluiksi”.

Kun opit ottamaan käyttäytymisen vähemmän henkilökohtaisesti, voit ehkä päästää irti osasta vihaa ja reagoida vähemmän ärtyneesti ja myötätuntoisemmin. Lisäksi pystyt todennäköisemmin keksimään tehokkaampia ja luovempia ratkaisuja vuorovaikutuksen muuttamiseksi.

Tietäen esimerkiksi, että tyypillinen yhdeksänvuotias on levoton, saatat tajuta, että tämän lapsen on vaikea istua pitkän perhepäivällisen ajan. Saatat huomata, että 30 minuutin kuluttua hänellä on taipumus riidellä pikkuveljensä kanssa. Sen sijaan, että kritisoisit häntä ja aloittaisit riidan pöydässä, voit ymmärtää, että tämä käytös on osa yhdeksänvuotiaana olemista, ja suunnitella, että pyydät häntä nousemaan ylös ja täyttämään vesilasit uudelleen tai tyhjentämään pöydän.

Tunteiden taustalla olevat tunteet

Kokemustasi pohtiessasi tarkista, olisiko ”vihainen” todella paras sana kuvaamaan tunnetta. Onko jokin taustalla oleva tunne, joka määrittelee reaktiotasi tarkemmin?

Mitä selkeämmin tunnet tunteesi, sitä paremmin pystyt jakamaan tunteesi ja löytämään ratkaisuja ongelmiin. On myös hyödyllistä sijoittaa tunteesi jatkumolle.

Oletko:

pahastunut?-> ärsyyntynyt?-> turhautunut?-> ärtynyt?-> raivostunut?-> raivostunut?-> raivostunut?

Mitä paremmin pystyt kuvailemaan kokemuksiasi, sitä helpompaa on hallita reaktioita.

Käytä minä-viestiä kertoaksesi tunteistasi

Kun olet selvillä siitä, mikä sinua häiritsee, voit käyttää minä-viestiä ilmaistaksesi tyytymättömyytesi. ”Minä”-viestin tavoitteena on paljastaa kokemuksesi syyttämättä tai häpäisemättä muita.

Voit ottaa vastuun reaktiostasi, jolloin vältyt loppupäivän katumuksilta.

Minä-viestin kolme osaa

Minä tunnen itseni… (olet määritellyt tämän edellisessä vaiheessa) surulliseksi
Kun näen/kuulen… (ole havainnollinen), että haukut siskoasi ilkeillä nimillä,
Koska… Minulle on tärkeätä, että te kaksi olette ystävällisiä toisillenne.

Käytettyäsi minä-viestiä voit kertoa lapsillesi, mitä heidän on tehtävä tilanteen korjaamiseksi.

Monet lapset tuntevat olonsa epämukavaksi, kun he joutuvat kohtaamaan vanhempiensa tyytymättömyyden. Näyttämällä heille, miten he voivat korjata tilanteen, jätät heidän itsetuntonsa koskemattomaksi.

Esimerkkejä tehokkaista minä-viesteistä

”Minua surettaa, kun kuulen sinun haukkuvan siskoasi ilkeillä nimillä, koska minulle on tärkeää, että te kaksi olette ystävällisiä toisillenne. Voit pyytää häneltä anteeksi ja voimme puhua siitä, mitä muuta voit sanoa hänelle, kun et pidä siitä, mitä hän tekee.”

”Olen raivoissani, kun näen, että uusi polkupyöräsi on jätetty ulos sateeseen, koska ostimme sen juuri, enkä halua sen ruostuvan. Mene nyt laittamaan polkupyöräsi vajaan.”

Muista: Haluat pysyä tämänhetkisessä asiassa etkä tuoda esiin aiempia väärinkäytöksiä.

Ajatuksia pohdittavaksi:

Hyväksy viha normaalina, inhimillisenä, väistämättömänä tunteena.
Vanhemmat suuttuvat lapsilleen; älä tuomitse itseäsi ankarasti siksi, että olet vihainen.
Etsikää taustalla olevia asioita.
Siten voitte selvittää, mikä saattaa aiheuttaa vihaa. Käsittele sitä ennen kuin se riistäytyy käsistä.
Kohdista viha oikeaan lähteeseen.
Tarkastele odotuksiasi lapsesi suhteen.
Keskity olennaiseen.
Päättele, mitkä säännöt ovat todella tärkeitä; anna joidenkin asioiden olla.
Lopeta tai odota.
Älä hukuta lasta liian kovalla intensiteetillä. Kävele pois tai laske kymmeneen.
Älä teeskentele, ettet ole vihainen, vaikka oletkin.
Suunnittele, miten ilmaiset tunteesi.
Muista, että voit ajatella ja tuntea samanaikaisesti.
Käytä rauhoittavia tekniikoita.
Käytä minä-viestejä.
Tavoitteena on ”viha ilman loukkauksia”.’
Pitäydy lyhyesti, ytimekkäästi ja nykyhetkessä.
Vältä fyysistä väkivaltaa, uhkailua ja lausuntoja, jotka hyökkäävät tai syyllistävät.
Käytä huumoria ja palauta hyvät fiilikset.
Luo viestijärjestelmä.
Sitä voit käyttää, jotta lapsesi tietäisivät, että olet tulossa yhä vihaisemmaksi. Tietyssä vaiheessa he voivat tietää, että heidän on annettava sinulle ”tilaa”.
Voit pyytää anteeksi.
Jos huomaat reagoivasi liian jyrkästi, voit pyytää anteeksi ja kertoa lapsellesi, mitä olisit toivonut sanoneesi tai miten olisit toivonut reagoivasi.
Varaa aikaa itsellesi.

Väliaika-ajattelu

Mitä tahansa, että suutut, ei tarkoita sitä, ettet rakastaisi lapsiasi. Se, että luet tätä artikkelia, tarkoittaa, että välität ja haluat tehdä muutoksia parempaan.

Voit mallintaa lapsillesi, miten ilmaista vihaa rakentavasti ja samalla sitoutua kasvamaan ja parantamaan itseäsi. Se ei ole helppo tehtävä.

Kuten vanhemmuuden asiantuntijat Faber ja Mazlish toteavat, ”tavan löytäminen suuttumuksen käsittelyyn on elinikäinen työ”. Toivotamme sinulle paljon kärsivällisyyttä matkallasi.

____________________________________________________________

Jos haluat lisää tietoa vihan hallinnasta, tutustu seuraaviin kirjoihin. Ostamalla Amazon.comista verkkosivujemme kautta tuet työtä, jota teemme auttaaksemme vanhempia tekemään parhaan mahdollisen työn lastensa kasvatuksessa.