(Beautiful cover photos courtesy of A Beautiful Moment Photography)
Jos sinulla on ”Oohrah, rakastan merijalkaväkeä” -tyyppinen päivä, laita tämä pois eräänä ”En halua koskaan kuulla tuota haisevaa merijalkaväen virttä niin kauan kuin elän” -tyyppisenä päivänä.
Ja jos et keksi mitään naurettavaa, saatat olla se nainen uutisissa kiharapuvuissasi ja tossuissasi, joka löydettiin Wal-Martista kiukuttelemassa siviileistä, jotka eivät vain ymmärrä. Minä välitän sinusta… En halua, että nolaat lapsesi televisiossa.
Mutta pidemmittä puheitta, minun Top 10 Perks of Being a Marine Corps Spouse…
10) Kauniit lasiesineet!
Jos olet menossa naimisiin merijalkaväen sotilaan kanssa, lue tämä, ennen kuin ilmoittaudut posliiniin. Älä tuhlaa aikaa hienojen lasiesineiden etsimiseen tarjoillaksesi sekoitettuja juomia ystävillesi. Ensinnäkin useimmat merijalkaväen sotilaat käyttävät mieluummin tölkkiä tai Dixie-kuppia. Mutta vielä tärkeämpää on se, että muutaman ensimmäisen merijalkaväen juhlapäivän jälkeen sinulla on kokonainen setti hienoja lasiesineitä, jotka muistuttavat Yhdysvaltain merijalkaväen syntymäpäivän eri vuosia.
Kymmenen vuoden merijalkaväen juhlapäivien jälkeen juot niistä illallisella. 20 vuoden Marine Corps Ballsin jälkeen annat niitä joululahjoina. Rekisteröi siis jotain hyödyllistä, kuten suosikkiverhosi eri muotoisina ja kokoisina… jotka taatusti sopivat siihen, mihin tukikohta-asuntoon seuraavaksi muutatkin.
9) Halpaa kanaa!
Kun kaikki siviilikaverisi maksavat ruokakaupassa 4,00 dollaria kilo kananrintaa, sinä saat paketin kananrintaa, joka on juuri alennettu 20 senttiin kilo kommissarilta!
Sydämeni hakkaa hiukan nopeammin, kun ajattelen niitä 20 laatikollista lasten Suave-shampoota, jotka ostin laatikkomyynnistä kaksi vuotta sitten. Jokainen pullo maksoi lopulta noin 40 senttiä. Joten kaikki talossa, koira mukaanlukien, tuoksuu, kuin Strikin Strawberry! (Huomautus: TMO ei siirrä 20 laatikollista shampoota puolestasi, joten tee tämä vain kierroksen alussa uudessa palveluspaikassasi.)
8) TILAUKSET!
Vihaatko naapurisi koiraa, joka haukkuu kaikkina yön tunteina? Halveksitko sitä, että kaupungissasi on enemmän tatuointiliikkeitä kuin hyviä ravintoloita? Oletko kyllästynyt siihen yhteen todella ärsyttävään PTO-äitiin, joka vaikuttaa täydelliseltä ja lähettää aina 500 dollarin arvosta ammattimaisesti pakattuja lahjakoreja opettajien arvostuspäivänä?
Älä pelkää, kultaseni!
Merijalkaväenjoukot eivät halua, että joudut kärsimään kaikkien näiden asioiden läpi pidempään kuin… oh, sanotaanko vaikka kolme-neljä vuotta.
Ennemmin kuin huomaatkaan merijalkaväenjoukot palaavat kotiisi ja sanovat nuo kuuluiset kolme sanaa: ”Meillä on käskyjä.” Ja voit sanoa hyvästit tuolle palveluspaikalle ja aloittaa uuden seikkailun.
Älä huoli. Siihen mennessä, kun merijalkaväki päättää siirtää sinut TAKAISIN tuohon tukikohtaan kolmen vuoden kuluttua, siellä on luultavasti ainakin yksi uusi ravintola, ja sekin PTO-äiti on jo muuttanut.
7) Pakolliset häämatkat!
Me kaikki tiedämme, että merijalkaväki tykkää jakaa merijalkaväen sotilaille pakollisia huvituksia. Mutta yksi suosikkini merijalkaväen puolisona olemisessa on pakollinen häämatka.
Tiheän komennusaikataulumme ansiosta jotkut puolisot saavat toivottaa merijalkaväen sotilaansa tervetulleeksi kotiin vähintään kerran vuodessa. Kun ette ole olleet yhdessä seitsemään tai kahdeksaan kuukauteen, kaikki ne asiat, jotka ärsyttävät sinua aviomiehessäsi, tuntuvat taas söpöiltä… aivan kuin silloin, kun olitte vastanaineet.
Kun hän alkaa käydä hermoillesi, hän valmistautuu jo seuraavaan komennukseen. Ja kyllä, kotiutumiset voivat olla hieman ylivoimaisia… mutta voi mies, voi mies, on jotain sanottavaa siitä huomiosta (ja avioliittorakkaudesta), jonka saat merijalkaväen sotilaaltasi sen jälkeen, kun hän on nukkunut hiekassa haisevien miesten vieressä seitsemän kuukautta!
6) Heippa, heippa tylsyys!
Merijalkaväen sotilaiden aviopuolisona, yksi asia on varmaa… et tule ikinä, KOSKAAN, ikinä tylsistymään kotiisi. Vaikka olisit yhdessä palveluspaikassa neljä vuotta, se ei tarkoita, että pysyt yhdessä talossa. Saatat aloittaa tukikohdan asunnossa ja päättää sitten muuttaa pois tukikohdasta.
Ja ihmiset, jotka ovat vuokranneet tuon vieressäsi olevan talon, pakkohuutokaupataan, ja sinun on muutettava vanhempiesi taloon kuudeksi viikoksi yksivuotiaan lapsesi kanssa, kun miehesi on Espanjassa.
Tai sitten muutat Floridaan juuri sopivasti hurrikaanikauteen, saat Ivanin aikana valtavan reiän kattoosi ja joudut muuttamaan tukikohta-asuntoihin – vain tajutaksesi vuotta myöhemmin, että koulut tuolla alueella haisevat ja tyttäresi aloittaa päiväkodin, joten muutat pois kaupungista.
Nureskelette, mutta meidän perheellemme on sattunut kaikkea tätä. Olemme olleet nykyisessä talossamme kaksi ja puoli vuotta ja tunnen jo, kuinka nämä valkoiset seinät sulkeutuvat minuun. Minun täytyy ehkä ostaa kokonaan uudet huonekalut… tai kaataa muutama seinä tai jotain.
Sivu: 1 2