Free Press

While there are many reasons for this saying, one is the way your children know how to push your buttons. Pomimo niewyobrażalnej głębi twojej miłości do nich, a może właśnie z jej powodu, możesz być nieprzygotowany na intensywność gniewu, którego również możesz doświadczyć.

Choć denerwujące i często zaskakujące, to normalne, że znajdujesz się u kresu sił. Frustracja może narastać, gdy wychowujesz dziecko 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu, rok po roku.

Nikt nie troszczy się o wasze dzieci bardziej niż wy, a to oznacza, że stawki są wysokie, podobnie jak emocje.

Każdy ma chwile, kiedy po prostu wybucha. Ale ucząc się więcej o gniewie i zdrowszych sposobach jego wyrażania, możesz zmniejszyć częstotliwość, z jaką go „tracisz”. Może to zająć trochę czasu, ale możesz ćwiczyć sposoby wyrażania gniewu, które faktycznie zachowają, a w niektórych przypadkach wzmocnią twoje relacje z dziećmi.

Zrozumienie gniewu

Gniew jest silną emocją, której wielu ludzi stara się unikać. W ciągu swojego życia, być może otrzymałeś wiele negatywnych informacji na temat złości.

• Może powiedziano ci, że bycie wściekłym jest niewłaściwe lub że nie powinieneś oczekiwać lepszego traktowania ze strony otoczenia.

• Albo, że złość służy jedynie niszczeniu związków i pozostawia cię w poczuciu osamotnienia lub opuszczenia.

• Może był/a Pan/i na końcu drogi czyjegoś gniewu i było to dla Pana/i nieprzyjemne lub nawet przerażające.

Dzięki doświadczeniu, być może przekonał/a się Pan/i, że Pana/i gniew tylko dolewa oliwy do ognia w relacjach z dziećmi. Wyrażanie gniewu mogło służyć jedynie zranieniu ciebie i innych wokół ciebie.

Jednakże, poprzez zrozumienie gniewu możesz rozwinąć bardziej pozytywny pogląd na tę emocję. Kiedy złość jest wyrażona właściwie, może faktycznie poprawić sytuację i związek.

Uczucie

Gniew jest uczuciem jak radość, nuda, lub podniecenie. Daje ci wskazówkę na temat twojego stanu emocjonalnego i mówi ci, czego doświadczasz.

Nie jest dobra ani zła

Sama w sobie, złość nie jest dobra ani zła. Po prostu jest. To, co robi różnicę, to to, co robisz z tym uczuciem i jak sobie z nim radzisz.

G ain wgląd

Często ludzie mówią: „Jestem zły”. I mogą czuć się całkiem usprawiedliwieni w swoim gniewie. Ale jest to bardziej użyteczne, jeśli podrapać się pod powierzchnią. Wiele razy to, co uchodzi za gniew, jest w rzeczywistości inną emocją, taką jak smutek, zazdrość, beznadzieja, poczucie bycia ignorowanym, przepracowanym, pominiętym, rozczarowanym lub wyczerpanym.

Wyrażanie

Jak wspomniano wcześniej, to sposób, w jaki wyrażasz swój gniew, czyni go dobrym lub złym, konstruktywnym lub destrukcyjnym. Musisz mieć pewność, że przekazujesz swoje uczucia właściwej osobie w dokładny sposób, nie lekceważąc własnych uczuć ani nie wybuchając bez kontroli. W następnej części omówione zostaną zdrowsze sposoby wyrażania złości.

Uwolnienie

Ważne jest, abyś znalazł sposoby na uwolnienie swojej złości, w przeciwnym razie może się ona nagromadzić. Wtedy możesz wybuchnąć, często w niezdrowy sposób, który rani twoje relacje z ludźmi wokół ciebie.

Jeśli nie jest to zrobione efektywnie, ludzie mają tendencję do ponownego opowiadania historii (dawania upustu) i złościć się od nowa, czasami z większą intensywnością. W tym przypadku, przećwiczysz swój gniew i nie uwolnisz go.

Aby przejść dalej, musisz ćwiczyć umiejętności, które pozwolą ci rozładować złość w sposób, który rozładuje w tobie ciśnienie i skutecznie komunikować się z ludźmi, na których jesteś zły.

Drzewo złości: Jak rośnie złość

Jak drzewo, złość ma:

• korzenie (przyczyny leżące u podstaw),

• pień (twój sposób wyrażania złości),

• owoc (rezultaty twojej złości, które mogą zapoczątkować nowe drzewo złości).

Korzenie

Korzenie to wszystkie działania, które powodują, że reagujesz negatywnie. A wychowywanie dzieci daje ci mnóstwo powodów. Nawet w najlepszych okolicznościach, rodzicielstwo to ciężka i trudna praca. Niektóre z zachowań waszych dzieci, które mogą was rozzłościć, mogą w rzeczywistości być całkiem normalnymi częściami rozwoju dziecka, ale mimo to stanowią wyzwanie do poradzenia sobie z nimi.

Przykłady obejmują:

Maluch, który mówi „nie!” na każde pytanie – nawet „Czy chcesz się poczęstować?”

10-latek, który jest głośny – głośno mówi, głośno śpiewa, a zwłaszcza głośno narzeka.

Kiedyś gadatliwy nastolatek, który teraz ledwie odpowiada na twoje pytania chrząknięciem, a potem wycofuje się do swojej sypialni za zamknięte drzwi.

18-miesięczne dziecko, które trzyma się ciebie, kiedy masz obiad do ugotowania i towarzystwo, które ma przyjść za 10 minut.

Dwuletni brzdąc, który wpada w złość, gdy zbliżasz się do linii kas.

Dziecko, które nie chce zostać w swoim łóżku, ponieważ jest pewne, że kryją się pod nim „potwory”.

Gimnazjalista, który pamięta o sprawdzeniu poczty elektronicznej, ale ciągle zapomina o przyniesieniu poczty w drodze do domu.

Czasami możesz mieć więcej cierpliwości dla swoich dzieci niż innym razem. Kiedy twoje potrzeby nie są zaspokajane, możesz być bardziej niecierpliwy, sfrustrowany i zły. Jako rodzice, często działacie na autopilocie i nie macie czasu, aby się zatrzymać i sprawdzić jak się czujecie.

Kiedy wasze zasoby są niskie, wasze dzieci nie muszą robić wiele, aby was pobudzić. W takich momentach, a najlepiej wcześniej, możesz zadać sobie pytanie: „Czego potrzebuję?”.

Jeśli:

• jest pan zmęczony, może pan potrzebować snu.

• czuje się pan odizolowany, może pan potrzebować połączyć się z przyjacielem.

• jest pan znudzony, może pan potrzebować czasu na naładowanie baterii poprzez wykonywanie ulubionych czynności.

Gdy jesteś na wyczerpaniu, gdy twoje potrzeby nie są zaspokajane, lub gdy twoje dzieci przechodzą przez szczególnie trudny czas, korzenie mogą być na miejscu dla twojego gniewu, aby rosnąć.

Pień

Pień w tym przypadku reprezentuje wszystkie sposoby, w jakie możesz wyrazić swój gniew. Zazwyczaj wyzwalana jest reakcja walki lub ucieczki.

Zalany silnymi emocjami, możesz:

• krzyczeć,
• wrzeszczeć,
• trzaskać drzwiami,
• szorstko obchodzić się z dobytkiem lub dziećmi,
• udzielać sarkastycznych odpowiedzi,
• obwiniać lub zawstydzać swoje dzieci.

Równie szkodliwe, można zdystansować się, przestać współdziałać z dziećmi i wycofać się z relacji. Chociaż możesz potrzebować przerwy, aby ochłonąć, nic ponad kilka minut w przypadku młodszego dziecka do godziny lub więcej w przypadku starszego dziecka nie jest pomocne w tej sytuacji.

Owoce

Jak wyrażasz swój gniew, ci wokół ciebie otrzymują owoce twojego niezadowolenia.

Dla twoich dzieci

W obliczu twojego gniewu, twoje dzieci mogą:

• zamknąć się,
• zacząć się złościć,
• odpowiadać krzykiem,
• zacząć być agresywne wobec innych, takich jak młodsze rodzeństwo lub zwierzęta domowe,
• prześladować w szkole,
• przygnębić się i wycofać.

Te działania mogą ponownie wywołać gniew, który z kolei kontynuuje cykl gniewu. Więc twój gniew rodzi reakcje, które tworzą więcej misbehavior, co powoduje więcej gniewu……

In addition, your words and your body language may not match. Jeśli, mówiąc przez zaciśnięte zęby, powiesz dzieciom: „Jest dobrze, nie gniewam się”, dzieci nie będą wiedziały, czy naprawdę jest dobrze, czy nie. Czy mogą ufać twoim słowom, czy własnej reakcji na ciebie? Zaczną wątpić w swoje własne instynkty, uczucia i zdolność do „czytania” emocji innych ludzi.

Dla ciebie

Często rodzice zgłaszają, że czują się okropnie z tym, jak radzą sobie z gniewem.

• Jeśli wybuchniesz, możesz się martwić o szkody, jakie wyrządzisz poczuciu własnej wartości swoich dzieci. Pod koniec dnia możesz położyć się w łóżku z poczuciem winy i zastanawiać się, dlaczego straciłeś je z powodu czegoś, co z perspektywy czasu wydaje się tak niewielkie.

• Gdy się nie odezwiesz, możesz również czuć się źle, zastanawiając się, czy zachowujesz się jak wycieraczka lub czy tworzysz rozpieszczone dzieci, które nie są uczone, jak mieć relacje z innymi oparte na dawaniu i braniu.

Ale twój gniew, gdy uznany i potraktowany w konstruktywny sposób, może zapobiec wystąpieniu tych wyników lub „owoców naszego gniewu”, informując cię, kiedy coś cię niepokoi. Dzielenie się tymi spostrzeżeniami może faktycznie wzmocnić twoje relacje z innymi, ponieważ ujawniasz, co jest dla ciebie ważne. Sztuką jest zrobić to bez obwiniania i zawstydzania innych.

Zarządzanie złością dla rodziców

Jak wspomniano wcześniej, to nie złość sama w sobie jest zła, ale jej wyrażanie, które może być szkodliwe. Nie musisz dać się złapać w reakcję walki lub ucieczki. Istnieją sposoby konstruktywnego radzenia sobie z gniewem, które pozostawiają szacunek każdego do siebie nienaruszony.

Zauważaj, kiedy się złościsz

Pierwszą rzeczą jest uświadomienie sobie, jak twoje ciało reaguje, kiedy się złościsz. Często myśli rejestrują się w twoim ciele zanim jeszcze jesteś świadomy swoich uczuć.

Czy:

• zaciskasz zęby?
• mówisz szybko?
• odczuwasz szybsze bicie serca?
• zarazisz się rumieńcem?
• pocisz się?
• odczuwasz gorąco lub zimno?

Zanotuj, gdzie w swoim ciele okazujesz złość. Z praktyką, ty będziesz sprawnie zauważać gdy twój irytacja wzrasta, zanim ty wybuchasz. Jeśli złapiesz swój gniew, gdy jest jeszcze mały i łatwiejszy do opanowania, będziesz miał większy sukces w przestrzeganiu reszty zaleceń bez wybuchania.

Uspokój się

Ta koncepcja, podobna do liczenia do 10, da ci czas na przywrócenie tlenu do mózgu i reaktywację myślącej części mózgu, abyś mógł zrobić coś więcej niż „zobaczyć czerwień”.

Przez odzyskanie opanowania, możesz wybrać jak chcesz działać, zamiast automatycznie reagować w znany, ale być może nie tak pomocny, sposób na sytuację.

Ale łatwiej powiedzieć niż zrobić, z czasem możesz nauczyć się:

• spowolnić swój oddech,
• zacisnąć szczękę,
• mówić wolniej i ciszej,
• lub rozluźnić rękę.

Możesz potrzebować:

• wziąć 5,
• zaangażować się w aktywność fizyczną,
• wizualizować spokojny obraz, taki jak chmura lub tęcza,
• lub powtarzać mantrę, taką jak „Poradzę sobie z tym, „lub „To też minie,” lub „Mogę być zły i nadal myśleć.”

W rezultacie będziesz spokojniejszy i w lepszej pozycji do reagowania.

Zastanów się, co sprawia, że jesteś zły

W ferworze chwili, możesz nawet nie być świadomy tego, co cię denerwuje. Dotarcie do tych podstawowych uczuć i powodów, które za nimi stoją, może zrobić ogromną różnicę.

Twoje niezaspokojone potrzeby

Jeśli odkryjesz, że to jedna z twoich niezaspokojonych potrzeb jest przyczyną kłopotów, możesz znaleźć sposób na uzyskanie tego, czego potrzebujesz, na przykład przerwy lub czasu z przyjacielem.

Zachowanie twoich dzieci

Jeśli to zachowanie twoich dzieci jest problemem, możesz dowiedzieć się o typowym rozwoju dziecka, abyś wiedział, czy twoje oczekiwania wobec nich są realistyczne. Duża część gniewu rodziców bierze się z myślenia, że ich dzieci celowo próbują „doprowadzić ich do szaleństwa”.

Gdy nauczysz się brać zachowanie mniej osobiście, możesz być w stanie puścić część gniewu i reagować z mniejszą irytacją i z większym współczuciem. Moreover, ty jesteś prawdopodobny przychodzić up z skutecznymi i twórczymi rozwiązaniami zmieniać interakcję.

Na przykład, znać że typowy 9-latek jest niespokojny, ty możesz uświadamiać sobie że mieć ten dziecko siedzi przez długiego rodzinnego obiad jest trudny dla on. Możesz zauważyć, że po 30 minutach ma on tendencję do wszczynania kłótni z młodszym bratem. Zamiast krytykować go i wszczynać bójkę przy stole, możesz zrozumieć, że takie zachowanie jest częścią bycia 9-latkiem i zaplanować, że będzie musiał wstać i napełnić szklanki z wodą lub posprzątać ze stołu.

Ukryte emocje

Gdy myślisz o swoim doświadczeniu, sprawdź, czy „złość” jest naprawdę najlepszym słowem opisującym twoją emocję. Czy jest jakieś ukryte uczucie, którym należy się zająć, które dokładniej określa twoją reakcję?

Im jaśniejszy jesteś o swoich emocjach, tym lepiej będziesz w stanie dzielić się swoimi uczuciami i znaleźć rozwiązania problemów. Pomocne jest również umieszczenie swoich emocji na kontinuum.

Czy jest Pan(i):

rozżalony(a)?-> zirytowany(a)?-> sfrustrowany(a)?-> poirytowany(a)?-> zrozpaczony(a)?-> wściekły(a)?-> rozwścieczony(a)?

Ponownie, im lepiej potrafi Pan(i) opisać swoje doświadczenie, tym łatwiej jest Panu(i) zarządzać swoimi reakcjami.

Użyj komunikatu „Ja”, aby podzielić się swoimi uczuciami

Gdy już masz jasność, co ci przeszkadza, możesz użyć komunikatu „Ja”, aby zakomunikować swoje niezadowolenie. Celem komunikatu „Ja” jest ujawnienie swojego doświadczenia bez obwiniania lub zawstydzania innych.

Bierzesz odpowiedzialność za swoją reakcję, co pozwala uniknąć żalu na koniec dnia.

Trzy części komunikatu „Ja”

• Czuję się… (określiłeś to w poprzednim kroku) smutny

• Kiedy widzę/słyszę… (opisowo), jak nazywasz swoją siostrę złymi imionami,

• Bo… jest dla mnie ważne, żebyście byli dla siebie mili.

Zwykle, po użyciu komunikatu „Ja”, można dać dzieciom znać, co mają zrobić, aby naprawić sytuację.

Wiele dzieci czuje się niekomfortowo w konfrontacji z niezadowoleniem swoich rodziców. Pokazując im, jak naprawić sytuację, pozostawiasz ich poczucie własnej wartości nienaruszone.

Przykłady skutecznych komunikatów typu „ja”

„Jest mi smutno, kiedy słyszę, że nazywasz swoją siostrę złośliwymi imionami, ponieważ jest dla mnie ważne, abyście byli dla siebie mili. Możesz ją przeprosić i możemy porozmawiać o tym, co jeszcze możesz jej powiedzieć, kiedy nie podoba ci się to, co robi.”

„Jestem wściekła, kiedy widzę twój nowy rower pozostawiony na deszczu, bo dopiero co go kupiliśmy i nie chcę, żeby zardzewiał. Teraz idź schowaj swój rower do szopy.”

Pamiętaj: chcesz trzymać się aktualnej sprawy, a nie przywoływać przeszłe występki.

Pomysły do przemyślenia:

Zaakceptuj gniew jako normalne, ludzkie, nieuniknione uczucie.
Nie osądzaj siebie surowo, ponieważ jesteś zły.
Poszukaj podstawowych problemów.
W ten sposób możesz określić, co może być przyczyną złości. Zajmij się nim, zanim wymknie się spod kontroli.
Skieruj gniew na odpowiednie źródło.
Zbadaj swoje oczekiwania wobec dziecka.
Skup się na tym, co istotne.
Zdecyduj, które zasady są naprawdę ważne; odpuść sobie niektóre sprawy.
Wyjdź lub poczekaj.
Nie przytłaczaj dziecka zbytnią intensywnością. Odejdź lub policz do dziesięciu.
Nie udawaj, że nie jesteś zły, kiedy jesteś.
Zaplanuj, jak wyrazić swoje uczucia.
Pamiętaj, że możesz myśleć i czuć w tym samym czasie.
Używaj technik uspokajających.
Używaj komunikatów 'ja’.
Celem jest 'złość bez obrazy’.Trzymaj się krótko, do rzeczy i w teraźniejszości.
Unikaj siły fizycznej, gróźb i stwierdzeń, które atakują lub obwiniają.
Używaj humoru i przywracaj dobre uczucia.
Stwórz system sygnałów.
Można go używać, aby twoje dzieci wiedziały, że stajesz się coraz bardziej zły. W pewnym momencie mogą wiedzieć, że muszą dać ci „przestrzeń.”
Możesz przeprosić.
Jeśli okaże się, że reagujesz w sposób zbyt ostry, możesz powiedzieć, że jest ci przykro i powiedzieć dziecku, co chciałbyś powiedzieć lub jak chciałbyś zareagować.
Poświęć czas sobie.

Pomysł na rozstanie

To, że się złościsz, nie oznacza, że nie kochasz swoich dzieci. Fakt, że czytasz ten artykuł oznacza, że zależy Ci na nich i chcesz wprowadzić zmiany na lepsze.

Możesz modelować dla swoich dzieci, jak wyrażać gniew w konstruktywny sposób, a jednocześnie, jak zobowiązać się do rozwoju i poprawy siebie. To nie jest łatwe zadanie.

Jak zauważają eksperci od rodzicielstwa Faber i Mazlish, „Znalezienie sposobu na radzenie sobie z gniewem to praca na całe życie.” Życzymy ci dużo cierpliwości podczas twojej podróży.

____________________________________________________________

Aby uzyskać więcej informacji na temat zarządzania gniewem, sprawdź następujące książki. Zakupy w Amazon.com poprzez naszą stronę internetową wspierają pracę, którą wykonujemy, aby pomóc rodzicom w jak najlepszym wychowaniu ich dzieci.

<polecane książki o gniewie

<wszystkie polecane przez nas książki o rodzicielstwie

<.