STRONNY I ODPORNY ALBO SŁABY I WRAŻLIWY(lub gdzieś pomiędzy)
- Oceń swój poziom sprawności małżeńskiej
- Częste problemy małżeńskie, które prowadzą do zmęczenie małżeńskie
- Cztery oznaki atrofii małżeńskiej
- Cztery sposoby na wzmocnienie twojego małżeństwa
- Zalecane książki
- Kiedy szukać profesjonalnej pomocy
Funkcjonowanie małżeńskie:
Jak ocenia się nasz związek?
Poniżej wymieniono kilka elementów, które wpływają na siłę małżeństwa. Wybierz odpowiedź, która najlepiej odnosi się do ciebie i twojego partnera.
A – zawsze F – często O – sporadycznie N – nigdy
| A | F | O | N | Pytanie | |
| 1. Ty i twój partner nie zgadzacie się co do sposobu zarządzania finansami. | |||||
| 2. Wasze relacje seksualne są niesatysfakcjonujące dla jednego lub obojga z was. | |||||
| 3. Okazujecie sobie nawzajem mało czułości. | |||||
| 4. Twoje cele i wartości znacznie różnią się od celów i wartości współmałżonka. | |||||
| 5. Ty lub twój współmałżonek podejmujecie główne decyzje niezależnie od siebie. | |||||
| 6. Nie zgadzacie się co do sposobu wykonywania obowiązków domowych. | |||||
| 7. Nie angażujecie się we wspólne spędzanie czasu wolnego. | |||||
| 8. Ty lub twój towarzysz opuszczacie dom po kłótni. | |||||
| 9. Nie zwierzasz się swojemu partnerowi. | |||||
| 10. Ty i twój partner kłócicie się i czekacie, aż sprawy „przycichną” | |||||
| 11. Nie śmiejesz się razem. | |||||
| 12. Kiedy zadajesz sobie pytanie: „Jakie mocne strony trzymają nas razem?” | |||||
| 13. Odczuwasz potrzebę kontrolowania współmałżonka/albo czujesz, że współmałżonek cię kontroluje. | |||||
| 14. Obwiniasz swojego partnera. | |||||
| 15. Krytykujesz osobowość swojego partnera. | |||||
| 16. Obrażasz, wyśmiewasz lub używasz sarkazmu. |
Wspólne problemy, które prowadzą do zmęczenia małżeńskiego:
-
Złe zarządzanie konfliktami:
- Pozwalanie na eskalację konfliktu
- Patrzenie tylko na negatywne (lub postrzegane jako negatywne)
- Niewartościowanie uczuć drugiej osoby
- Wycofywanie się i unikanie
- Niechęć do kompromisu
-
Nie poświęcanie czasu na pielęgnowanie małżeństwa:
- Za bardzo zajęci szkołą, dziećmi, powołaniami kościelnymi
- Zatrzaśnięci we własne, osobiste rutyny
- Oddzielanie od siebie zewnętrznych zainteresowań
-
Różnica władzy:
- Wkupywanie się w stereotypy dotyczące płci
- Nadużywanie odpowiedzialności kapłańskiej do manipulacji i kontroli
- Pieniądze jako sposób na manipulację i kontrolę
-
Niezdolność lub niechęć do radzenia sobie z różnicami w oczekiwaniach Następujące kwestie są niektórymi powszechnymi obszarami problemowymi:
- Zarządzanie pieniędzmi
- Seksualność
- Zajmowanie się tradycjami rodzinnymi, świętami, specjalnych okazji
- Dyscyplinowanie dzieci
- Czystość w domu
- Odnoszenie się do rodziców i teściów
- Praktyki religijne
Cztery oznaki atrofii małżeńskiej:
W książce Johna Gottmana, Why Marriages Succeed or Fail (1994), przedstawia on wnioski z badań ponad 2000 par w ciągu dwóch dekad. Ogólnie rzecz biorąc, on podsumowuje cztery sposoby interakcji, które mogą szybko erodować pozytywne uczucia i wzajemny szacunek. Poniżej znajdują się te cztery style wymienione od najmniej do najbardziej destrukcyjnych:
-
Krytykanctwo
- Atakowanie swojego charakteru i osobowości za pomocą obwiniania
- Składanie globalnych oskarżeń, a nie konkretnych skarg
-
Pogarda
- Celowe obrażanie i znęcanie się nad partnerem pod względem psychologicznym
- Obejmuje wyzywanie, wrogi humor, kpiny i język ciała (np.g., szyderstwo, przewracanie oczami).
-
Odwrażliwość
- Zaprzeczanie odpowiedzialności
- Usprawiedliwianie się
- Krzyżowanie się
- Takie narzekanie
- Whining
- Negatywna mowa ciała (np, ręce złożone na piersi, dłonie dotykają szyi)
-
Stonewalling
- Jeden partner nie reaguje na drugiego
- Ignores
- Wychodzi z pokoju
- Odpowiada sarkastycznym stwierdzeniem „nieważne”, lub „masz rację” jako sposób, aby uzyskać drugą osobę off jego / jej plecy
Zdrowe, trwałe małżeństwo czerpie z obfitych studni pozytywności, jak również poczucie wzajemnego zrozumienia na skutecznych stylów interakcji. Następujący są cztery strategie dla łamać negatywnych cykle w związkach. Te cztery techniki no są tylko rekomendacjami ale praktyczni dosyć używać codzienny.
Cztery sposoby na wzmocnienie twojego małżeństwa:
(według Johna Gottmana)
-
Naucz się uspokajać podczas nieporozumień
- Poświęć czas na obniżenie tętna
- Zastąp myśli podtrzymujące niepokój myślami uspokajającymi i walidującymi
-
Wielu terapeutów małżeńskich zaleca wzięcie czasu na odpoczynek. Oto sugestia dotycząca przerwy:
- Wymyśl sygnał, aby dać współmałżonkowi znać, że potrzebujesz przerwy (np. sygnał time-out)
- Wtedy ty i twój współmałżonek musicie się rozdzielić i udać się do wcześniej ustalonych miejsc, aby się uspokoić (np. mąż do pokoju rodzinnego, żona do sypialni)
- Miej dobrze przemyślany plan, aby się uspokoić (np, technika relaksacyjna; walidacja myśli)
- Po spędzeniu uzgodnionej ilości czasu (ustalonej przed czasem) na uspokojenie się, wróć do siebie w ustalonym wcześniej miejscu, aby rozwiązać problem lub omówić bieżącą kwestię
-
Mów bez defensywy
- Usuń winę ze swoich komentarzy
- Powiedz, co czujesz
- Nie krytykuj osobowości partnera
- Nie obrażaj,
- Bądź bezpośredni
- Trzymaj się jednej sytuacji lub tematu
- Nie próbuj analizować osobowości partnera
- Nie czytaj w myślach
- Bądź konkretny w swojej skardze – stwierdzenie „X,Y, Z”: „Kiedy zrobiłeś (lub nie zrobiłeś) X w sytuacji Y, poczułam Z.”
-
Unikaj następujących rzeczy:
- Odmawianie odpowiedzialności
- Wyszukiwanie wymówek
- Używanie zwrotów typu „tak, ale….”
- Whining
- Reagowanie na negatywne czytanie w myślach
- Cross-complaining
- Używanie sztuczki „gumowego mężczyzny” lub „gumowej kobiety” („O tak, ty też mi to robisz….”)
- Powracanie do syndromu powtarzającego się
-
Waliduj swojego partnera. Zwłaszcza mężczyźni muszą dążyć do zrozumienia uczuć partnerki, a nie tylko proponować praktyczne rozwiązania. Walidacja to po prostu postawienie się w sytuacji partnera i wyobrażenie sobie jego/jej stanu emocjonalnego.Sposoby na dodanie walidacji do dyskusji:
- Przyjmij odpowiedzialność, przyznając, w jaki sposób mogłeś przyczynić się do konfliktu
- Przeproś
- Wyraź uznanie, szczerze chwaląc współmałżonka za dobre poradzenie sobie z sytuacją
- Przynajmniej uznaj punkt widzenia partnera
- Ucz się. Ćwicz, ćwicz, ćwicz. Zacznij od omówienia jakiegoś niewinnego tematu, np. co chcesz na obiad lub jaki film wypożyczyć. Ważne jest, aby ćwiczyć, nawet jeśli nie masz na to ochoty. Chodzi o to, aby nad nauczyć się umiejętności komunikacyjnych, więc można czerpać z nich, gdy jesteś fizjologicznie pobudzony w argument.
Zalecane książki
- Gottman, J.M. (1994). Why Marriages Succeed Or Fail. New York, NY: Simon and Schuster.
- Gottman, J.M. (1999). Seven Principles For Making Marriage Work. New York, NY: Crown Publishers.
- Stanley, S., Trathen, D., McCain S., and Bryan, M. (1998). A Lasting Promise: A Christian
- Guide To Fighting For Your Marriage. San Francisco, CA: Jossey-Bass.
Kiedy szukać profesjonalnej pomocy
Jeśli zauważysz, że twój związek cierpi, poszukaj pomocy. Nie popełniaj błędu oczekiwania na profesjonalną pomoc w ostateczności. Wiele razy pary zwlekają z poradą aż do momentu, kiedy trzeba będzie dokonać cudu, aby uratować małżeństwo (czasami cuda się zdarzają, ale nie często). O wiele łatwiej jest zmienić negatywne wzorce współdziałania, kiedy ty i twój partner wciąż czujecie płomień w waszym związku. Oczekiwanie na rozwiązanie poważnych problemów, gdy związek został zredukowany do sporadycznej iskry, może wymagać nadzwyczajnych środków, aby ożywić uczucia miłości i wzajemnego zrozumienia. Nawet gdy płomień jest prawie całkowicie zgaszony, wciąż może być nadzieja.
Centrum Doradztwa i Kariery oferuje porady małżeńskie, indywidualne i grupowe, aby pomóc w tych kwestiach. Aby uzyskać więcej informacji, zadzwoń do Centrum Doradztwa i Kariery pod numer 422-3035.