Free Press

Godziny pracy CMHC:
Poniedziałek do piątku, 8:00am – 5:00pm
Phone: (512) 471-3515 – Student Services Building 5th Floor

Tematy

Jakim typem „wojownika” jesteś?
Co powoduje konflikt?
Złość i konflikt
Walka fair na ratunek!
Walka fair: zasady podstawowe
Walka fair: krok po kroku. …
Gdy nic nie działa
Zalecana lektura

Jakim typem „wojownika” jesteś?

Czy…?

• Unikasz konfliktu za wszelką cenę?
• Uważasz, że każda krytyka lub różnica zdań jest atakiem na ciebie?
• Uderzasz „poniżej pasa” i później tego żałujesz?
• Czujesz, że nie panujesz nad sytuacją, kiedy pojawia się konflikt?
• Wycofujesz się i milkniesz, kiedy jesteś zły?
• Przechowujesz skargi z odległej przeszłości?

W tym czy innym czasie większość z nas robiła jedną lub więcej z tych rzeczy. To jest ponieważ w najwięcej związkach, konflikt nieuchronnie powstawać, i dla wiele my tworzy znacząco dyskomfort. Jeżeli obsługiwany właściwie chociaż, konflikt może właściwie wzmacniać związki i ulepszać nasz zrozumienie each inny.

Co powoduje konflikt?

Konflikt może powstawać kiedykolwiek ludzie – czy bliscy przyjaciele, członkowie rodziny, współpracownicy, lub romantyczni partnerzy – nie zgadzają się co do ich postrzegania, pragnień, pomysłów lub wartości. Różnice te mogą obejmować zarówno błahe, jak i bardziej znaczące spory, ale niezależnie od treści sporu, konflikt często wywołuje silne uczucia.

Złość i konflikt

Nieporozumienia mogą prowadzić do tego, że ludzie czują się źli i zranieni. Uczucie złości nie musi być problemem, jeśli złość jest traktowana konstruktywnie; jednak złość jest często pogarszana przez wspólne przekonania, które niekoniecznie są prawdziwe. Na przykład, wiele osób nauczyło się w dzieciństwie, że bycie złym oznacza brak kontroli, dziecinne zachowanie lub agresję. Prawda jest taka, że gniew jest normalną ludzką emocją, tak samo normalną i zdrową jak radość, szczęście i smutek.

Walka fair na ratunek!

Walka fair to sposób na skuteczne zarządzanie konfliktem i uczuciami, które z niego wynikają. Aby walczyć uczciwie, musisz przestrzegać kilku podstawowych wytycznych, które pomogą ci utrzymać twoje nieporozumienia z dala od utrwalania się lub niszczenia. Może to być trudne, gdy uważasz, że punkt widzenia drugiej osoby jest irracjonalny lub po prostu niesprawiedliwy. Ale pamiętaj, że on lub ona może myśleć to samo o twoich pomysłach.

Uczciwa walka: podstawowe zasady

Zachowaj spokój. Staraj się nie reagować przesadnie w trudnych sytuacjach. Dzięki zachowaniu spokoju jest bardziej prawdopodobne, że inni wezmą pod uwagę Twój punkt widzenia.

Uczucia wyrażaj słowami, nie czynami. Jeśli zaczynasz czuć się tak zły lub zdenerwowany, że czujesz, że możesz stracić kontrolę, zrób sobie przerwę i zrób coś, co pomoże ci się uspokoić: idź na spacer, wykonaj kilka głębokich oddechów, pobaw się z psem, napisz w swoim dzienniku – cokolwiek, co ci odpowiada.
Bądź konkretny w tym, co ci przeszkadza. Niejasne skargi są trudne do rozpracowania.
Rozwiązuj tylko jeden problem na raz. Nie wprowadzaj innych tematów, dopóki każdy z nich nie zostanie w pełni omówiony. Pozwala to uniknąć efektu „zlewu kuchennego”, w którym ludzie wrzucają wszystkie swoje skargi, nie pozwalając na rozwiązanie czegokolwiek.
Nie uderzaj poniżej pasa. Atakowanie obszarów osobistej wrażliwości tworzy atmosferę braku zaufania, gniewu i bezbronności.
Unikaj oskarżeń. Oskarżenia spowodują, że inni skupią się na obronie, a nie na zrozumieniu Ciebie. Zamiast tego porozmawiaj o tym, jak czyjeś działania wpłynęły na twoje samopoczucie.
Staraj się nie generalizować. Unikaj słów takich jak „nigdy” lub „zawsze”. Takie uogólnienia są zazwyczaj niedokładne i będą potęgować napięcia.
Unikaj uwiarygodniania. Wyolbrzymianie lub wymyślanie skargi – lub swoich odczuć na jej temat – uniemożliwi ujawnienie prawdziwych problemów. Trzymaj się faktów i swoich szczerych uczuć.
Nie gromadzić zapasów. Przechowywanie wielu żalów i zranionych uczuć w czasie przynosi efekt przeciwny do zamierzonego. Jest prawie niemożliwe, aby poradzić sobie z licznymi starymi problemami, dla których wspomnienia mogą się różnić. Staraj się radzić sobie z problemami w miarę ich pojawiania się.
Unikaj zaciskania się. Pozytywne rezultaty można osiągnąć tylko dzięki dwustronnej komunikacji. Kiedy jedna osoba milknie i przestaje odpowiadać drugiej, może to wywołać frustrację i złość. Jeśli jednak czujesz, że zaczynasz się przytłaczać lub zamykasz się w sobie, być może musisz zrobić sobie przerwę w dyskusji. Po prostu poinformuj partnera, że wrócisz do rozmowy tak szybko, jak tylko będziesz w stanie, a następnie nie zapomnij jej kontynuować.
Ustal wspólne podstawowe zasady. Możesz nawet poprosić swojego partnera w konflikcie o przeczytanie i przedyskutowanie z tobą tych informacji. Kiedy obie osoby akceptują pozytywne, wspólne zasady zarządzania konfliktem, rozwiązanie staje się o wiele bardziej prawdopodobne.

Uczciwa walka: krok po kroku…

1. Zanim zaczniesz, zadaj sobie pytanie: „Co dokładnie mi przeszkadza? Co chcę, aby druga osoba zrobiła lub nie zrobiła? Czy moje uczucia są proporcjonalne do problemu?”
2. Znaj swoje cele, zanim zaczniesz. Jakie są możliwe wyniki, które mogłyby być dla Ciebie do przyjęcia?
3. Pamiętaj, że nie chodzi o wygraną, ale o znalezienie satysfakcjonującego obie strony rozwiązania problemu.
4. Ustal czas na rozmowę z partnerem w konflikcie. Powinien to być termin jak najszybszy, ale możliwy do uzgodnienia dla obu osób. Sprowokowanie kogoś do rozmowy, gdy jest nieprzygotowany, może wywołać u niego poczucie, że musi odpierać atak. Jeśli napotkasz opór przed ustaleniem terminu, postaraj się pomóc drugiej osobie dostrzec, że problem jest dla ciebie ważny.
5. Wyraźnie przedstaw problem. Na początku staraj się trzymać faktów; następnie, gdy już je przedstawisz, przedstaw swoje uczucia. Używaj komunikatów „ja”, aby opisać uczucia złości, bólu lub rozczarowania. Unikaj komunikatów typu „ty”, takich jak „denerwujesz mnie….”; zamiast tego spróbuj czegoś w stylu „czuję złość, kiedy ty….”
6. Zaproś drugą osobę do podzielenia się swoim punktem widzenia. Uważaj, żeby nie przerywać i szczerze postaraj się wysłuchać jej obaw i uczuć. Spróbuj powtórzyć to, co usłyszałeś w sposób, który da Twojemu partnerowi znać, że w pełni zrozumiałeś i poproś partnera, aby zrobił to samo dla Ciebie.
7. Postaraj się przyjąć perspektywę drugiej osoby; to znaczy, postaraj się zobaczyć problem jego lub jej oczami. Przeciwny punkt widzenia może mieć dla ciebie sens, nawet jeśli się z nim nie zgadzasz.
8. Proponuj konkretne rozwiązania i zachęć drugą osobę, aby również je zaproponowała.
9. Przedyskutuj zalety i wady każdej propozycji.
10. Bądź skłonny do kompromisu. Pozostawienie drugiej osobie tylko jednej opcji utrudni rozwiązanie problemu. Kiedy osiągniesz porozumienie co do dalszego postępowania, świętuj! Zdecydujcie wspólnie o czasie, w którym będziecie mogli się zameldować, omówić, jak się sprawy mają i w razie potrzeby wprowadzić zmiany do waszej umowy. Jeśli nie udało się znaleźć rozwiązania pierwotnego problemu, zaplanuj czas, aby ponownie przyjrzeć się sprawie i kontynuować dyskusję.

Gdy wydaje się, że nic nie działa

Czasami, mimo naszych najlepszych starań, nieporozumienie lub konflikt wydają się nie do pokonania. Kiedy tak się dzieje, pomocna może okazać się rozmowa z wyszkolonym profesjonalistą. Wyszkolony mediator może pomóc ci komunikować się bardziej efektywnie i w końcu wypracować drogę do rozwiązania. Usługi mediacyjne są oferowane przez Biuro Rzecznika Praw Obywatelskich UT, (512) 471-3825. CMHC UT oferuje również krótkoterminowe porady dla osób i par, które mają problemy z radzeniem sobie z konfliktami, a także porady dotyczące innych problemów, które możesz mieć. Istnieje również CMHC Crisis Line dostępny 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu pod numerem (512) 471-2255.

Zalecana lektura

The Dance of Anger: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships autorstwa Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Messages: The Communication Book przez Matthew McKay, Martha Davis, i Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Miłość nigdy dość: Jak pary mogą przezwyciężyć nieporozumienia, rozwiązywać konflikty i rozwiązywać problemy relacyjne poprzez terapię poznawczą przez Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Walcząc w dobrej walce: Learning to Deal with Conflict Constructively in Permanent Partners: Building Gay and Lesbian Relationships that Last (str. 169-200) autorstwa Betty Berzon. Plume, 2004.