Le emoji sono diventate le nostre scorciatoie per le cose che vogliamo dire. Ecco perché è abbastanza figo che la tastiera (che è sempre stata il luogo di riferimento per tre, sì TRE diverse varianti di funivia) ora includa persone di colore.
Tuttavia, alcune persone non sono felici del nuovo aggiornamento. I rossi. Sono così arrabbiati per la loro mancanza di rappresentazione (FYI se davvero non posso affrontare il dito puntato verso il basso per indicare me, uso l’emoji della zucca per rappresentarmi) che il sito americano di difesa dei rossi Ginger Parrot ha istituito una petizione per chiedere che Apple introduca un emoji per i rossi; finora ha 4.000 firme.
Come donna dai capelli completamente in fiamme, sento che chiamare questo “gingerismo” è grossolano; il razzismo è così reale ed esiste a livelli istituzionalizzati che i rossi non sperimenterebbero mai. Sì, i rossi sono diffamati, ma mentre noi, come una grande massa di rossi potremmo essere trattenuti socialmente – alcuni terribilmente – le persone di colore affrontano la soppressione istituzionale da parte dei poteri che sono. I rossi possono galleggiare attraverso i ranghi della società, ma le persone di colore non sono semplicemente ammesse in certi spazi o carriere o aree, quindi posso capire perché la mancanza delle loro facce nelle emoji ha fatto un po’ più male.
Quindi le emoji non possono o non vogliono rappresentare i rossi nonostante noi costituiamo circa l’1-2% della popolazione mondiale e io, personalmente, non sono così preoccupato di questo. Ma ecco le cose che effettivamente noto dell’essere rossi…
Hai un filtro idiota incorporato
Le ragazze con grandi tette mi dicono che sono in realtà un grande strumento per individuare i cazzoni. Se un ragazzo parla con loro prima di lei, il suo otturatore mentale si abbassa e lei non perde più tempo con lui. È come quando sei rossa, ma meglio, perché i tuoi capelli arrivano molto prima delle tue tette, quindi hai ancora più tempo per affinare il tuo filtro idiota. Dai bulli della scuola a un uomo con un taglio di montone a forma di barile con una di quelle code di cavallo basse e tozze che mi urla “Oi! Ed Sheeran!”, al gruppo di tifosi di calcio che mi cantano “Paul Scholes” dopo un’altra delle misere prestazioni dell’Inghilterra nella Coppa del Mondo. Se qualcuno non vuole parlare o impegnarsi con me perché sono rosso? Grande. Significa che non devo parlare o impegnarmi con loro. E c’è anche una barriera di sicurezza. Essere rosso significa che è la prima cosa che la gente insulta. Ero abbastanza grassa quando ero più giovane, ma raramente sono stata vittima di bullismo per questo, perché la prima cosa che hanno pensato è stata ‘OI, GINGER!’
Ti fai un’idea migliore di come alcuni uomini vedono le donne
Sì, alcune ragazze sono state cattive sui miei capelli, ma la maggior parte di quelli che mi hanno insultato sono stati uomini. Mi ha certamente aiutato a capire che alcuni uomini orribili vedranno sempre e solo le donne con un prisma del tipo “voglio o non voglio scoparle”. La cosa ‘divertente’ è? Nel momento in cui ho compiuto 18 anni, gli stessi uomini che mi insultavano ci hanno provato con me. La prova, forse, che esattamente le stesse cose per cui vieni maltrattato quando sei più giovane (essere un po’ diverso) sono esattamente ciò che piace agli uomini quando sei più grande.
A molti piacciono i rossi
E non sono solo feticisti. Dalla ragazza che piace a tutti, ma che vuole guardare libri di foto di bellezze preraffaellite prima di venire a letto con te, all’uomo che ti dice quanto siano radiosi i tuoi capelli al tramonto (e solo allora fa clic su di te per tre anni), c’è qualcosa di molto eccitante nell’attrarre qualcuno solo per il colore dei tuoi capelli. Comunque, ci sono un sacco di viscidi in giro; sono quelli che ti chiameranno ‘rossa’ perché è il termine più usato quando cercano i rossi nel porno.
Vedi persone come te OVUNQUE nella stampa ed è davvero confortante
E’ abbastanza eloquente sulla mancanza di diversità, diciamo, agli Oscar, che ci sono stati più vincitori rossi che candidati neri. Non è una gran cosa, ma mentirei se dicessi che non sento questo beneficio. Non sono esattamente sicuro del perché tipi di recitazione con le ossa rosse come Eddie Redmayne, Julianne Moore, Jessica Chastain, Tilda Swinton ed Emma Stone dovrebbero salire in cima al loro campo rispetto alle coorti brune o bionde; ma succede anche nella musica: Florence Welch e Ed Sheeran stanno entrambi andando piuttosto bene. Anche la dannata presenza di Lindsay Lohan nei media mi aiuta a sentirmi più accettata. Pensaci in questo modo; l’unica Spice Girl nera era chiamata ‘Scary’, la mia è stata chiamata ‘Ginger’, e questo è un enorme privilegio.
Tutti gli altri capelli sono un problema, poi semplicemente non lo sono
Una presa in giro comune è sia la gente di finto buon senso che mi chiede dei miei peli pubici ‘di che colore sono?’ o le teste di cazzo (vedi sopra) che mi dicono semplicemente ‘OI, TANGO BOLLOCKS’. Grazie al cazzo per le pressioni di essere una ragazza, perché alla prima domanda posso semplicemente dire “nessuno” se mi piace. Quasi mi dispiace per i ragazzi rossi che devono subire le stesse prese in giro senza alcuna opzione per una risposta a sfondo sessuale.
Seriamente, i peli del corpo non sono un problema
I miei baffi e i peli delle braccia si schiariscono naturalmente al sole in un biondo brillante, posso uscire di casa in estate (oh, l’estate) con tre giorni di barba sulle gambe e nessuno lo nota. E quando mando nudi su Snapchat non c’è proprio modo che la persona a cui li mando capisca che non ho fatto la depilazione necessaria per un vero e proprio bunk-up IRL. A condizione che non ci sia luce su di loro per farli brillare, si fondono semplicemente con la mia pelle.
Non sempre ti bruci al sole
Sono fortunato in un certo senso; non ho l’asma che la maggior parte dei rossi hanno, il mio eczema precocemente zenzero è quasi del tutto scomparso e la mia pelle è super pallida, ma non l’alabastro di alcuni rossi. Forse ha a che fare con i miei occhi marroni. Questo significa che mi abbronzo un po’, ma poi a volte divento un po’ presuntuoso, come quella volta che mi sono buttato su un lettino in Indonesia alle 11 del mattino, sotto la luce diretta del sole. La mia pelle si è bruciata fino a diventare una vescica dolorosa, ed è giusto (scusate) dire che non lo farò mai più. E non sono assolutamente obbligato a visitare l’Australia. E fino a quando chiamano ancora le persone con lo zenzero ‘rangas’ laggiù, non la vedo come una cosa negativa.
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Questo articolo è apparso originariamente su The Debrief.