(Beautiful cover photos courtesy of A Beautiful Moment Photography)
Quindi, se state avendo un giorno del tipo “Oohrah, amo il Corpo dei Marines”, mettete da parte questo per uno di quei giorni del tipo “non voglio mai sentire quel fetido inno del Corpo dei Marines finché vivo”. Perché te lo prometto, uno potrebbe essere proprio dietro l’angolo.
E se non riesci a trovare qualcosa di cui ridere, potresti essere quella donna al telegiornale con i bigodini e le pantofole che è stata trovata in Wal-Mart a farneticare sui civili che proprio non capiscono. Mi preoccupo per te… non voglio che tu metta in imbarazzo i tuoi figli in TV.
Quindi, senza ulteriori indugi, la mia Top 10 Perks of Being a Marine Corps Spouse…
10) Bella cristalleria!
Se state per sposare un Marine, leggete questo prima di registrare la vostra porcellana. Non perdete tempo a guardare la cristalleria di lusso per servire bevande miste con i vostri amici. Prima di tutto, la maggior parte dei marines preferisce una lattina o una tazza Dixie. Ma ancora più importante, dopo i primi balli del Corpo dei Marines, avrete un intero set di bicchieri fighi che commemorano i vari anni del compleanno dell’USMC.
Dopo 10 anni di balli del Corpo dei Marines, berrete da essi a cena. Dopo 20 anni di Marine Corps Balls li regalerete a Natale. Quindi registratevi per qualcosa di utile, come le vostre tende preferite in una varietà di forme e dimensioni… garantite per adattarsi a qualsiasi alloggio della base in cui vi sposterete dopo.
9) Pollo economico!
Quando tutti i tuoi amici civili stanno pagando $4.00 al chilo per i petti di pollo al negozio di alimentari, tu stai prendendo una confezione di petti di pollo che sono appena stati ridotti a 20 centesimi al chilo allo spaccio!
Il mio cuore batte un po’ più velocemente quando penso alle 20 casse di shampoo Suave per bambini che ho comprato ad una svendita due anni fa. Ogni bottiglia alla fine costava 40 centesimi. Così tutti in casa, compreso il cane, profumano come Strikin Strawberry! (Nota: TMO non sposterà 20 casse di shampoo per te, quindi fallo solo all’inizio di un tour nella tua nuova stazione di servizio.)
8) ORDINI!
Odiate il cane del vostro vicino che abbaia a tutte le ore della notte? Disprezzi il fatto che la tua città abbia più negozi di tatuaggi che buoni ristoranti? Sei stufo di quella fastidiosissima mamma della PTO che sembra essere perfetta e manda sempre cesti regalo da 500 dollari incartati professionalmente per il Teacher Appreciation Day?
Non temere, mia cara!
Il Corpo dei Marines non vuole che tu debba soffrire per tutte queste cose per più di… oh, diciamo tre o quattro anni.
Prima che tu lo sappia, il tuo Marine tornerà a casa e dirà quelle famose tre parole: “Abbiamo degli ordini”. E tu potrai dire addio a quella stazione di servizio e iniziare una nuova avventura.
Non preoccuparti. Quando il Corpo dei Marines deciderà di trasferirti di nuovo in quella base fra tre anni, ci sarà probabilmente almeno un nuovo ristorante e anche la mamma della PTO si sarà trasferita.
7) Lune di miele obbligatorie!
Sappiamo tutti che il Corpo ama offrire divertimento obbligatorio ai nostri Marines. Ma una delle parti che preferisco dell’essere il coniuge di un marine è la luna di miele obbligatoria.
Grazie al nostro frequente programma di spiegamento, ci sono alcuni coniugi che riescono a dare il benvenuto al loro marine a casa almeno una volta all’anno. Dopo che non siete stati insieme per sette o otto mesi, tutte quelle cose che vi infastidiscono del vostro maritino sembrano di nuovo carine… proprio come quando eravate sposini.
Quando comincerà a darvi sui nervi, si starà preparando per il prossimo spiegamento. E sì, i rientri in patria possono essere un po’ opprimenti… ma cavolo, oh cavolo, c’è qualcosa da dire sull’attenzione (e l’amore matrimoniale) che riceverai dal tuo Marine dopo che ha dormito nella sabbia accanto a uomini puzzolenti per sette mesi!
6) Bye, Bye Boredom!
Come coniuge di un Marine, c’è una cosa certa… non ti annoierai mai e poi mai della tua casa. Anche se siete in una stazione di servizio per quattro anni, non significa che rimarrete in una sola casa. Potresti iniziare in un alloggio della base, poi decidere di trasferirti fuori dalla base.
E le persone che hanno affittato la casa accanto a te saranno pignorate e tu dovrai trasferirti a casa dei tuoi genitori per sei settimane con il tuo bambino di un anno mentre tuo marito è in Spagna.
O potresti trasferirti in Florida giusto in tempo per la stagione degli uragani, avere un enorme buco nel tetto durante Ivan e doverti trasferire in un alloggio di base – solo per realizzare un anno dopo che le scuole fanno schifo in quella zona e tua figlia sta iniziando l’asilo, così ti trasferisci in città.
Ridete, ma tutto questo è successo alla nostra famiglia. Siamo nella nostra casa attuale da due anni e mezzo e posso già sentire queste pareti bianche chiudersi su di me. Potrei aver bisogno di comprare tutti i nuovi mobili… o abbattere qualche muro, o qualcosa del genere.
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