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Siamo programmati per avere bisogno delle persone. Questo è un fatto. E non è una cosa negativa. Perché dove saremmo senza l’amore e il sostegno degli altri? E’ buono e sano avere bisogno degli altri, contare su di loro specialmente durante un momento difficile o impegnativo della tua vita – come ORA. Potresti anche trovare più supporto emotivo del solito. È abbastanza comune. Tutti noi desideriamo essere compresi, sostenuti, amati e accettati. Ed è giusto sentirsi così.

Ma, diventare troppo bisognosi di emozioni nelle relazioni può e spesso crea una dinamica malsana.

Essere una persona sana significa stare per conto proprio. Sei in grado di tollerare la solitudine e di gestire la tua “merda”. Puoi esprimere i tuoi bisogni. La tua relazione può essere descritta come interdipendente – tempo trascorso insieme e tempo separato. Avete i vostri hobby e i vostri amici.

E l’essere in grado di vivere in questo tipo di relazione ha molto a che fare con la vostra personalità, la storia delle relazioni e lo stile di attaccamento.

Ora, eravamo abituati a pensare che il nostro stile di attaccamento fosse prevalentemente dovuto alla nostra educazione. Quindi, a seconda di come sei stato accudito da bambino, determina il tuo stile di attaccamento. Tuttavia, ora sappiamo che questo è solo un pezzo del puzzle.

Il tuo stile di attaccamento non proviene da una sola fonte, ma da altri fattori tra cui le esperienze di vita, la genetica e le scelte di relazione.

Secondo il libro Attached, ci sono tre principali stili di attaccamento: sicuro, ansioso ed evitante. Il vostro stile di attaccamento influenzerà e rifletterà quanto vi sentite sicuri o insicuri nelle relazioni.

Attaccamento sicuro. Siete caldi e amorevoli e molto probabilmente siete stati cresciuti con persone che si prendevano cura di voi in modo costante e reattivo. Avete avuto altre relazioni positive e sane. Vi godete l’intimità che ne deriva senza preoccuparvi troppo della vostra relazione. Avete la capacità di comunicare i vostri bisogni in modi sani.

Sei in grado di condividere gli alti e bassi della tua vita con il tuo partner così come lui è in grado di fare lo stesso con te. Riferite livelli più alti di soddisfazione nella vostra relazione, siete in grado di mantenere alti livelli di soddisfazione, impegno e fiducia. Vi aspettate che il vostro partner sia amorevole e attento senza temere di perdere l’amore del vostro partner.

Infine, siete a vostro agio con l’intimità. Le coppie in una relazione sicura mostrano molti comportamenti che incoraggiano un’ulteriore crescita mentre continuano ad evolversi.

Evitate l’attaccamento. Spesso si attraversa come sprezzante, minimizza la vicinanza e si è cresciuti in un ambiente che era meno emotivo e uno in cui l’insicurezza e il bisogno non erano tollerati. È importante che tu mantenga un livello di indipendenza e autosufficienza.

Preferite l’autonomia all’intimità. Potresti volere la vicinanza che una relazione può portare, ma hai paura di troppa vicinanza, così tieni il tuo partner “a distanza”.

Hai imparato ad alzare muri e a non avvicinarti troppo per paura di apparire bisognoso (o anche di aver bisogno di qualcuno in modo sano). Se siete in una relazione con qualcuno che è ansioso, non appena il vostro partner inizia a diventare bisognoso o a volere più tempo da voi, diventate distanti, sprezzanti e senza impegno.

Attaccamento ansioso. Nelle relazioni occasionali, potreste scoprire di non essere così bisognosi, ma quando vi trovate in una relazione romantica, queste tendenze – la tendenza ad essere ‘bisognosi’ può salire in cima. La vostra relazione può diventare malsana. Potresti trovarti a sentirti “un po’ fuori controllo”.

Essere emotivamente troppo bisognosi – troppo esigenti, appiccicosi, fastidiosi, fragili – può significare un disastro per la vostra relazione.

Tu hai la tendenza a voler essere molto vicino al tuo partner e hai il bisogno di grande intimità, tuttavia, la tua paura è che il tuo partner non voglia essere così vicino come lo vuoi tu. E a causa di questa paura, ti ritrovi ad essere molto sensibile a qualsiasi cambiamento nel suo comportamento o a piccole fluttuazioni del suo umore. Molta della vostra energia è spesa per gestire le vostre emozioni intorno alla relazione.

Considerando tutti e tre gli stili di attaccamento, se siete ansiosamente attaccati vi presenterete spesso come più bisognosi. Minimizzando o negando i vostri bisogni, guardate agli altri o al vostro attuale partner per riempire i vostri vuoti emotivi e le vostre mancanze in un modo che, se non state attenti, può diventare manipolativo.

Qualcuno di questi risuona con te?

• Ti preoccupi dell’amore del tuo partner e ‘cerchi’ tutti i manierismi e le sfumature che potrebbero indicare che il tuo partner non ti ama.

• Sei spesso emotivamente sopraffatto e raggiungerai e ‘avrai bisogno’ del tuo partner più per farti sentire sicuro o ricordargli costantemente come ti senti.

• Sei insicuro ed eccessivamente sensibile a qualsiasi affronto.

• Ti è capitato di avere dei genitori (o un genitore) che non era coerente nell’accudire. Questo ha creato un’angoscia e un’agitazione interiore e contribuisce alla tua ansia – specialmente nelle relazioni.

Per il tuo partner? Lui/lei si sente emotivamente esaurito e sopraffatto dal tuo bisogno. Si sente esausto e te lo ha espresso. Eppure, se sei una persona ansiosa nella tua relazione, fai proprio la cosa che sai che non dovresti fare – allontani il tuo partner. Ma è come se non riusciste a fermarvi.

Nella vostra mente, potreste urlare, ‘smettila di fare questo’, ‘non essere così bisognoso’, ‘non continuare a fargli/le la stessa domanda’. Ma non puoi. Sei attratto da questi comportamenti malsani come una falena dalla fiamma. I vostri comportamenti sono molto controproducenti, eppure in quel momento, sembra una buona idea e vi fa sentire così confortati – per voi.

Tuttavia, il tuo partner sperimenta qualcosa di molto diverso. E cosa sta dicendo il partner a se stesso? CORRI. CORRI. CORRI. Perché non importa quanto loro, semplicemente non è abbastanza per te. Non lo è mai. Il tuo partner non può incoraggiare la crescita, complimentarsi o rassicurarti – abbastanza.

Hai un insaziabile ed estenuante ‘neediness’ emotivo. C’è qualcosa che ti suona familiare

Fatti queste domande:

• Guardi il tuo partner romantico per renderti felice?

• Guardi il tuo partner per soddisfare tutti i tuoi bisogni in amore, sesso e supporto?

• Guardi il tuo partner per una costante rassicurazione e conferma? Stai cercando altri che ti facciano sentire bene con te stesso – cercando sempre al di fuori di “te stesso” per essere rassicurato? E anche se la ottieni, dipendi sempre da essa? Ti senti abbandonato se il tuo partner non è disponibile? Hai paura che il tuo partner non ci sia per te?

• Ti arrabbi se il tuo partner non reagisce in un certo modo, non soddisfa un bisogno?

• Se sei solo, fai cose per riempire il vuoto con altre distrazioni? O quando sei solo, ripassi le conversazioni passate o ti preoccupi che lui/lei possa andarsene? È difficile essere soli?

• La tua relazione è il centro del tuo universo? Che mi dici della tua relazione con altri amici o familiari? amici o i tuoi figli?

• Ti dà fastidio se non sei incluso nei piani del tuo partner?

• Diventi geloso delle cose che fa senza di te?

Come superare il bisogno emotivo

1.) Diventare consapevoli. La consapevolezza è il primo passo per riconoscere che c’è un problema. Questa è la chiave in qualsiasi sfida della vita. Quando si diventa più consapevoli dei propri comportamenti, si inizia il processo di ottenere una maggiore comprensione di chi si è come persona e di capire meglio se stessi, in modo da poter fare cambiamenti necessari e sostenibili.

Prenditi il tempo per fare e rispondere a queste importanti domande di cui sopra. La consapevolezza del vostro stile di attaccamento è il primo passo perché la comprensione di questo crea la possibilità di cambiamento in modo da poter creare una relazione felice e soddisfacente.

2.) Imparate a sedervi con la vostra ansia e le incertezze della vita. Una persona che è più ansiosa si impegna in più comportamenti di protesta – che sono azioni che tentano di ristabilire il contatto con il vostro partner e ottenere la sua attenzione. Purtroppo quando si fa questo, si agisce in modi dannosi. Essere in grado di muoversi attraverso le sfumature di grigio, l’incertezza e le domande senza risposta è la chiave per fare dei cambiamenti.

Per fortuna, l’incertezza può anche essere un istigatore al cambiamento. Anche se al momento “sembra una buona idea”, lavorate a pensare a come vi sentireste se non agiste in un certo modo. Quali sono i vostri fattori scatenanti? Puoi imparare a comunicarli in un modo che sia vantaggioso sia per te che per il tuo partner?

Se cedi ogni volta all’ansia e all’impulso, non saprai mai come potrebbe essere diverso. Se l’impulso (il pensiero ossessivo è lì) e tu agisci su di esso (la compulsione) tutto quello che stai facendo è creare lo stesso cerchio e rinforzare il comportamento. Siediti con quell’ansia e quella sensazione ansiosa e concentrati sul reagire meno.

3.) Creare lo spazio. Non importa quanto siate vicini ad un’altra persona, non è sano passare tutto il vostro tempo con lei o con lui. Si sentiranno sopraffatti e cominceranno a fare cose che li allontanano dalla relazione. Se è difficile per te tollerare il tempo da solo, inevitabilmente saboterai la tua relazione.

Forza te stesso a tirarti indietro per dare ad entrambi un po’ di spazio. Riconosco che forza potrebbe essere una parola forte, ma a volte è necessario fare dei cambiamenti per aiutare la relazione a girare. Parlane con il tuo partner e prendi del tempo lontano da lui o da lei a piccoli incrementi fino a quando non ti sentirai più a tuo agio.

4.) Lavora su di te! Iniziate a fare i passi per migliorare la vostra autostima. Comincia a fare cose per conto tuo e concentrati su te stesso. Cosa stai facendo che sta contribuendo alla fine della relazione? Quali sentimenti negativi ti vengono in mente su te stesso? Impegnati in attività che sono salutari per te e impara a sentirti più sicuro e fiducioso.

Questo potrebbe essere, tra l’altro, fare del volontariato, dedicarsi ad un hobby, scrivere un diario. È anche importante pensare ai tuoi punti di forza e agli aspetti positivi di te stesso, perché tutti li abbiamo. Non cambiare poco te stesso. Ricorda – una persona può aumentare la tua stima e farti sentire bene una volta ogni tanto, ma questo non è il suo lavoro. È nostra responsabilità farlo per noi stessi.

Un’altra persona non può essere la tua unica fonte di felicità. È un sacco di pressione da mettere su un’altra persona. La buona notizia è che puoi cambiare il tuo stile di attaccamento identificando i comportamenti che ti tengono bloccato.

5.) Lavora sui tuoi problemi di fiducia. Il bisogno è spesso associato alla mancanza di fiducia negli altri e spesso alla paura dell’abbandono. Se iniziate a dubitare dei sentimenti di qualcuno per voi o temete di essere abbandonati, inizierete a mettere in moto le ruote del “bisogno” – che in realtà provocano la persona a voler scappare dalla relazione.

Ti senti abbandonato? Hai paura che il tuo partner non ci sia per te? Stai cercando altri che ti facciano sentire bene con te stesso – cercando sempre al di fuori di “te stesso” per essere rassicurato? Da dove vengono questi sentimenti? Era in una relazione precedente?

Ancora una volta, imparare a collegare i puntini ti aiuta a capire gli stimoli di una situazione (evento attivante) e la tua risposta.

6.) La possibilità di cambiare. La buona notizia è che nella vita c’è sempre la possibilità di cambiare. E tu puoi cambiare il tuo stile di attaccamento e passare dall’essere ansioso o evitante al sicuro. Chiedersi, quali cambiamenti devo fare per diventare più sicuro è importante.

Capire i tipi di partner che scegliete (le persone ansiose spesso scelgono gli evitanti e viceversa) è anche la chiave. Ripercorrere la vostra storia di relazioni per determinare i tipi di partner che scegliete (e perché) incoraggerà anche un cambiamento positivo.