Stærk og modstandsdygtig eller svag og skrøbelig (eller et sted midt imellem)
- Vurder dit ægteskabelige fitnessniveau
- Hyppige ægteskabelige problemer, der fører til ægteskabelig træthed
- Fire tegn på ægteskabelig atrofi
- Fire måder at styrke dit ægteskab på
- Anbefalede bøger
- Hvornår du skal søge professionel hjælp
Egteskabelig fitness:
Hvordan vurderes vores forhold?
Nedenfor er listet flere ting, der påvirker styrken i et ægteskab. Vælg det svar, der passer bedst på dig og din partner.
A – altid F – ofte F – ofte O – lejlighedsvis N – aldrig
| A | F | O | N | Spørgsmål | ||||
| 1. Du og din partner er uenige om, hvordan I forvalter jeres økonomi. | ||||||||
| 2. Jeres seksuelle forhold er utilfredsstillende for den ene eller for jer begge. | ||||||||
| 3. I viser lidt hengivenhed over for hinanden. | ||||||||
| 4. Dine mål og værdier adskiller sig meget fra din ægtefælles. | ||||||||
| 5. Du eller din ægtefælle træffer vigtige beslutninger uafhængigt af hinanden. | ||||||||
| 6. I er uenige om, hvordan husholdningsopgaverne håndteres. | ||||||||
| 7. I deltager ikke i fælles fritidsaktiviteter. | ||||||||
| 8. Du eller din kammerat forlader huset efter et skænderi. | ||||||||
| 9. Du betror dig ikke til din makker. | ||||||||
| 10. Du og din partner skændes og venter på, at tingene skal “blæse over” | ||||||||
| 11. I griner ikke sammen. | ||||||||
| 12. Du kommer frem til meget lidt, når du spørger dig selv: “Hvilke styrker holder os sammen?” | ||||||||
| 13. Du føler et behov for at kontrollere din ægtefælle/eller du føler, at din ægtefælle er kontrollerende. | ||||||||
| 14. Du giver din partner skylden. | ||||||||
| 15. Du kritiserer din partners personlighed. | ||||||||
| 16. Du fornærmer, håner eller bruger sarkasme. |
Fælles problemer, der fører til ægteskabelig træthed:
-
Mangelfuld konflikthåndtering:
- Allowing conflict to escalate
- Looking only at the negative (or the perceived negative)
- Invalidation of one another’s feelings
- Withith drawing and avoiding
- Unwillingness to compromise
-
Not making time to nurture the marriage:
- Har for travlt med skole, børn, kirkeopgaver
- Låst inde i jeres egne personlige rutiner
- Holder interesser uden for ægteskabet adskilt fra hinanden
-
Magtforskel:
- Køb af kønsstereotyper
- Misbrug af præsteansvaret til at manipulere og kontrollere
- Penge som en måde at manipulere og kontrollere på
-
Udygtighed eller uvilje til at håndtere forskelle i forventning Følgende er nogle almindelige problemområder:
-
- Pengeforvaltning
- Sexualitet
- Håndtering af familietraditioner, helligdage, særlige lejligheder
- Disciplinering af børn
- Husholdets renlighed
- Forholdet til forældre og svigerforældre
- Religiøs praksis
-
Fire tegn på ægteskabelig atrofi:
I John Gottmans bog Why Marriages Succeed or Fail (1994) præsenterer han konklusioner fra undersøgelser af mere end 2.000 par over to årtier. Overordnet opsummerer han fire måder at interagere på, som hurtigt kan udhule positive følelser og gensidig respekt. I det følgende er disse fire stilarter anført fra mindst til mest ødelæggende:
-
Kritik
- Angreb på ens karakter og personlighed med bebrejdelser
- Gør globale beskyldninger frem for specifikke klager
-
Fjendtlighed
- Intenderer at fornærme og misbruge sin partner psykologisk
- Inkluderer navneopkald, fjendtlig humor, hån, og kropssprog (f.eks.g., fnidder, rullende øjne).
-
Defensiveness
- Den nægter at tage ansvar
- Skaffer sig undskyldninger
- Krygge på kryds og tværs
- Ja-slagsmål
- Hvineri
- Negativt kropssprog (f.eks, armene foldet over brystet, hænderne rører halsen)
-
Stonewalling
- En af partnerne reagerer ikke på den anden
- Ignorerer
- Forlader rummet
- Reagerer ved sarkastisk at sige, “uanset hvad”, eller “du har ret” som en måde at få den anden person væk fra ham/hende
Et sundt og varigt ægteskab bygger på rigelige kilder af positivitet samt en følelse af gensidig forståelse for effektive måder at interagere på. Følgende er fire strategier til at bryde negative cyklusser i forhold. Disse fire teknikker er ikke blot anbefalinger, men er praktiske nok til at blive brugt hver dag.
Fire måder at styrke dit ægteskab på:
(ifølge John Gottman)
-
Lær at falde til ro under uenigheder
- Tag dig tid til at få pulsen ned
- Erstat angstbevarende tanker med beroligende og bekræftende tanker
-
Mange ægteskabsterapeuter anbefaler at tage en time out. Her er et forslag til time out:
- Få et signal til at lade din ægtefælle vide, at du har brug for en time out (f.eks. time out-signal)
- Du og din ægtefælle skal derefter adskille jer og gå til forudbestemte områder for at falde til ro (f.eks. manden i familieværelset, konen i soveværelset)
- Hav en velgennemtænkt plan for at falde til ro (f.eks, afslapningsteknik; validerende tanker)
- Efter at have brugt den aftalte tid (fastsat på forhånd) til at falde til ro, mødes igen på et forudbestemt sted for at løse problemet eller diskutere det pågældende problem
-
Tal ikke defensivt
- Fjern skylden fra dine kommentarer
- Sig, hvordan du har det
- Sig, hvordan du har det
- Kritiser ikke din partners personlighed
- Beskyd ikke din partner, spotte eller bruge sarkasme
- Være direkte
- Hold dig til én situation eller ét emne
- Forsøg ikke at analysere din partners personlighed
- Lad være med at læse tanker
- Vær specifik med din klage – “X,Y,Z”-udtalelse: “Da du gjorde (eller ikke gjorde) X i situation Y, følte jeg Z.”
-
Undgå følgende:
- Undertrykkelse af ansvar
- Skabte undskyldninger
- Anvendelse af sætninger som “ja, men…”
- Hvineri
- Reagerer på negativ tankelæsning
- Krydsende klager
- Anvender “gummimand”- eller “gummikvinde”-tricket (“Åh ja, det gør du også mod mig…”)
- Faldt tilbage på det gentagende-selv-syndrom
-
Validér din partner. Især mænd skal arbejde på at forstå deres partners følelser i stedet for blot at tilbyde praktiske løsninger. Validering er simpelthen at sætte sig selv i din partners sted og forestille sig hans eller hendes følelsesmæssige tilstand.Måder at tilføje validering til din diskussion:
- Tag ansvar ved at anerkende, hvordan du måske har bidraget til konflikten
- Tilgiv dig en undskyldning
- Komplimenter ved ærligt at rose din ægtefælle for at håndtere en situation godt
- Tilbagekald i det mindste din partners synspunkt
- Over lær. Øv, øv, øv, øv. Start med at diskutere et uskyldigt emne som f.eks. hvad I vil have til middag eller hvilken video I skal leje. Det er vigtigt at øve sig, også selv om du ikke har lyst til det. Ideen er at overlære kommunikationsfærdigheder, så du kan trække på dem, når du er fysiologisk ophidset i et skænderi.
Anbefalede bøger
- Gottman, J.M. (1994). Hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes. New York, NY: Simon and Schuster.
- Gottman, J.M. (1999). De syv principper for at få ægteskabet til at fungere. New York, NY: Crown Publishers.
- Stanley, S., Trathen, D., McCain S., og Bryan, M. (1998). A Lasting Promise: A Christian
- Guide To Fighting For Your Marriage (Et varigt løfte: En kristen
- guide til at kæmpe for dit ægteskab). San Francisco, CA: Jossey-Bass.
Hvornår du skal søge professionel hjælp
Hvis du opdager, at dit forhold lider, skal du søge hjælp. Begå ikke den fejl at vente med at få professionel hjælp som en sidste udvej. Mange gange udskyder par rådgivning, indtil der er brug for et mirakel for at redde ægteskabet (nogle gange sker der mirakler, men ikke ofte). Det er meget lettere at ændre negative interaktionsmønstre, når du og din partner stadig føler en flamme i jeres forhold. Hvis man venter med at tage fat på alvorlige problemer, når forholdet er blevet reduceret til en lejlighedsvis gnist, kan det kræve ekstraordinære midler at genoplive følelser af kærlighed og gensidig forståelse. Selv når flammen er næsten helt slukket, kan der stadig være håb.
Rådgivnings- og karrierecentret tilbyder ægteskabsrådgivning, individuel rådgivning og grupperådgivning for at hjælpe med disse spørgsmål. Hvis du ønsker yderligere oplysninger, kan du ringe til Counseling and Career Center på 422-3035.