Free Press

Nikke alle venskaber varer evigt. På trods af hvad vi håber at opnå, er bedste venner ikke for evigt. Desværre ophører de tætte bånd, som vi engang delte med mennesker, som vi engang betragtede som en søster, ofte. Nogle gange med drama og andre gange uden drama overhovedet.

Det er livet.

I tidsalderen med sociale medier, Instagram og Facebook er det ikke nemmere at holde kontakten med sin omgangskreds. Det er sværere.

Mennesker er mere ensomme i den digitale tidsalder, fordi de sociale medier har mindsket vores evne til at kommunikere effektivt. Unge mennesker bruger mere tid på nettet end på at interagere med deres venner i det virkelige liv. Jeg foretrækker interaktion i det virkelige liv, men har haft mange venner, der ikke gør det.

I den digitale tidsalder kommer og går venner. Jeg har oplevet mange. Nogle gange gør det mig ked af det. I mine korte 28 år har jeg indset, at venskaber forsvinder af en række årsager.

I skolen er det død nemt at se sine venner. Du ser dine venner hver dag uden at lave planer, uden at sende sms’er eller lave en aftale om at mødes. Man møder op i skolen, fordi man ikke har andet valg end at gå i skole, og så er ens venner der.

Det kræver ingen anstrengelser.

Det samme gælder for venner på universitetet. Arbejdsvenner inklusive. Næsten alle mine venskaber er forsvundet, fordi det blev meget sværere at opretholde venskabet. Pludselig, når skolen stopper eller universitetet slutter, er man nødt til at gøre en indsats for at se de mennesker, man engang så hver dag. Og folk ønsker ikke at gøre en indsats i dagens travle verden, eller de har ikke tid længere.

I begyndelsen prøver man virkelig hårdt at holde kontakten og gøre en indsats, fordi man var så tæt på hinanden. Men så bliver det sværere. Og den ene part finder det for svært og holder så helt op med at gøre en indsats. Beskeder forbliver ubesvarede, planer bliver aldrig til noget. Pludselig går det op for dig, at den veninde, som du engang betragtede som en søster, knap nok dukker op i dit liv længere.

Og det er ok: det, der holdt jer sammen, var ikke mere.

Den ene part holder op med at svare på beskeder

Det er umuligt at opretholde et ensidigt venskab. Et venskab bør være et gensidigt samspil mellem to mennesker. Når du sender en besked til nogen, og de ikke svarer, eller når de tager en evighed om at svare, f.eks. mere end en uge, signalerer det enden på et i forvejen halttende venskab.

I en tid med indbyrdes forbindelser er det for nemt at ignorere en WhatsApp-besked eller et telefonopkald fra nogen. Det er også nemt at svare på en besked. Det tager en brøkdel af din dag at skrive et par ord på en skærm. Og fordi det er så nemt at svare på en besked, sender du et budskab, når du ikke svarer. Budskabet er dette:

Selv om det kun ville tage et minut eller to at svare på din besked, vil jeg hellere lade være. Lige nu er du ikke vigtig, og opretholdelse af vores venskab er ikke prioriteret.

Døden for ethvert venskab er ubesvarede beskeder og halve forsøg på at gøre det godt igen. Til sidst vil den person, der sender sms’erne, forstå budskabet og simpelthen holde op med at prøve.

Du bor ikke længere samme sted

Jeg boede i London i et år, da jeg var 22 år. Jeg fik en masse venner. Folk som mig, der gerne vil rejse og se verden. Folk, der er langt hjemmefra og aktivt søger selskab. Jeg mødte vidunderlige mennesker og rejste med dem, lavede skøre ting sammen med dem.

Men da jeg flyttede hjem igen, sluttede venskaberne.

Det er svært at bo langt væk fra nogen og opretholde et venskab. De var gode, mens de varede, men umulige at vedligeholde, når vi ikke længere boede i samme by.

Brudt tillid

Dette er ikke en almindelig årsag. Mens i hvert fald ikke i mit liv. Men jeg har haft en eller to venner, der har brudt min tillid, og jeg har fundet det umuligt at fortsætte venskabet. Et venskab er bygget på tillid. Alle vellykkede forhold er bygget på tillid: arbejdsforhold, intime forhold.

Sommetider er der nogen, der svigter din tillid, og det er mindre eller let tilgiveligt. Nogle gange er det sværere at tilgive. Og nogle gange indser du, at personen brød din tillid, og at de er helt ligeglade med det hele.

De kan tilgives, men du er alvorligt i tvivl om at fortsætte et venskab med en person, som du ved enten ville gøre det igen eller ikke kunne se alvoren i deres handlinger, fordi de er for egoistiske eller selvoptagede til at bekymre sig om dig. Det er ikke en beslutning, som du skal tage let, men det kan være en grund til aktivt at afslutte et venskab med nogen. Og en god grund.

Venskabet rummer ikke længere den trøst, det engang gjorde

Mennesker forandrer sig. Værdier ændrer sig. Nogle gange ændrer en ven sig, eller du ændrer dig selv, og du indser, at du ikke får den samme trøst, som du engang fik.

Der er en akavethed i venskabet.

Og du føler dig ikke længere helt tryg i nærheden af den person, du engang troede, havde dine bedste interesser på hjerte.

Du holder venskabet kørende, fordi du ikke kan forestille dig et liv uden denne ven. Dette var din bedste ven. I delte engang alt sammen. Men så bliver hun gift, eller du beslutter dig for at studere videre, og pludselig er det, I engang havde til fælles, ikke længere til stede. I holder op med at være enige om alting og begynder at blive uenige om en masse ting.

Det er som regel en barndomsven eller en person, du har kendt i årevis. Venskabet er begyndt at trække dig ned og ikke løfte dig op. Nogle gange klarer I jer gennem den vanskelige periode og forbliver venner, og nogle gange ophører venskabet. Selv om du troede, at I ville være venner for evigt, indser du, at opretholdelse af et venskab blot på grund af dets længde ikke længere er en grund til at opretholde det.

Det kan ende med drama, eller det kan ende uden drama overhovedet. Men du indser, at det måske er på tide at lukke kapitlet om dette venskab. Måske har det været det i et stykke tid.

I sidste ende…

Sommetider savner jeg alle de venner, der er kommet og gået. På trods af årsagen til at vores venskab sluttede, så var de gode, så længe de varede. De var fantastiske. Jeg fik en enorm trøst og tilfredsstillelse i hver af de mennesker, som jeg engang betragtede som en ven. Men så minder jeg mig selv om, at det ikke var meningen, at de skulle vare ved. De var midlertidige. Nogle gange giver jeg mig selv hele skylden for et venskabs ophør, (jeg skulle have gjort en større indsats), men så husker jeg, at venskaber er tosidede.

Hvor meget jeg end synes, jeg skulle have gjort mig umage, vil selv en lille indsats, der ikke er gengældt, resultere i et venskabs sammenbrud. Man kan ikke være venner med en skærm eller et Instagram-opslag. Hvis du vil have en rigtig ven, og du vil beholde dem, er du nødt til at besvare telefonopkaldet. Man er nødt til at lægge en plan for at mødes og snakke sammen.

Det kræver en indsats.

Jeg er selv skyld i, at alle mine venskaber er slut, og det samme er mine tabte venner. Vi har begge bevidst eller ubevidst ladet venskabet dø. Intet, som jeg alene gjorde, kunne redde venskabet. Og det er ok.