Din morgen har været en næsten succes. Det lykkes dig at få dit ældste barn i børnehave til tiden på trods af hendes beslutning i sidste øjeblik om at tage en sort Sharpie og tegne en smiley på forsiden af hendes hvide bluse. Hunden kom ind fra regnen, første gang du kaldte på den, og kun et enkelt barn var utilfreds, da du serverede havregryn til morgenmad. Du skal nok tage det!
Goddag, næsten perfekte morgen – goddag, nedsmeltning!
Derpå, netop som du sætter dig ned for at slappe af med din anden kop kaffe, beslutter din toårige sig for at vaske sine legetøjsbiler i toilettet og nægter at flytte sig, da du strengt fortæller ham, at toilettet ikke er en bilvask. Han kaster sine våde køretøjer mod hunden og løber væk fra dig. Farvel, næsten perfekte morgen – goddag, nedsmeltning! Men den gode nyhed er, at dit lille barn bare gør, hvad der er naturligt – det er hans job at være modsætningsfyldt. Småbørn er den periode i dit barns udvikling, hvor det begynder at forstå, at det kan udøve en vis kontrol over sin verden.
I sin artikel Toddler Misbehavior and Defiance Improves with Positive Discipline siger Maureen Healy, forfatter og ekspert i højsensitive børn:
Akt af trods viser et uforholdsmæssigt højt niveau af følelsesmæssig intelligens – dine børn lytter faktisk til deres indre visdom.
Maureen Healy
Med andre ord, når dit temperamentsfulde lille barn får et anfald og siger nej, når du beder det om at tage sine lastbiler ud af toilettet, så frygt ikke! Han er på opdagelse og forsøger at udøve sin uafhængighed.
Først skal du huske på, at nogle småbørn fra naturens side er mere tilbøjelige til at være oppositionelle end andre. Tre af mine otte børn var mere stædige og udfordrende tidligt end deres søskende. De havde intense personligheder og var mere plejekrævende end resten af mit kuld. Efterhånden som de blev ældre, var de bedre i stand til at styre deres temperament, men indtil det skete, lærte jeg at navigere i deres oprørske natur.
Nøglen er at finde måder at vise dit barn, hvordan det kan være i kontrol og træffe sine egne valg på en positiv måde – uden at det driver dig til dit bristepunkt. Prøv mine seks strategier, der vil aflede udfordrende adfærd og hjælpe dig med at bevare roen.
Hvis du har mistanke om, at dit barn kan have oppositionel udfordringsforstyrrelse (ODD), skal du søge vejledning hos dit barns læge eller en psykolog.
Du må ikke miste besindelsen
Det mest afgørende første skridt i håndteringen af et trodsigt barn er ikke at miste besindelsen. Trodsige småbørn mangler ressourcer til at vide, hvad de skal gøre som det næste – de kigger på dig for at få vejledning. Dette lærerige øjeblik kan vise dit barn, hvordan det skal reagere, når det oplever en fuldkommen følelsesmæssig krise.
Dette lærerige øjeblik viser dit barn, hvordan det skal reagere, når det oplever en fuldkommen følelsesmæssig krise.
Selv om det måske er din første reaktion, når dit barn har et eksplosivt udbrud, må du ikke lade dig hidse op og råbe tilbage. Børn lever af den følelsesmæssige atmosfære omkring dem, så hvis dit vrede barn ser, at du reagerer i vrede, vil du blot holde den ophedede dynamik i gang.
Det bedste, du kan gøre, er at bevare roen. Lad være med at slå til, når din lille fyr tester vandene (eller forsøger at drukne dig i dem!)
Når et af mine børn rystede mit bur, greb jeg straks efter et beroligende mantra, der hjalp mig med at holde mig under kontrol. Sig noget til dig selv, hver gang du føler, at dine følelser stiger. Det kan være noget som “Stop”, “Træk vejret” eller “Sæt farten ned”. Min favorit er “Dette skal også gå over.”
Hvilket ord der end vil hjælpe dig, så tag det øjeblik og gå igennem en liste over prioriteter. Jeg har endda et mentalt billede ved hånden – mit lykkelige sted – så jeg kan berolige mig selv. Jeg tænker på en smuk strand – komplet med en behagelig stol, en forfriskende drink og min yndlingsbog – som bare venter på, at jeg skal komme og slappe af.
Visualisering af et lykkeligt resultat hjælper mig til at falde hurtigt til ro. Det bedste af det hele er, at når du holder hovedet koldt, afdramatiserer du ikke kun den anspændte situation med din tot, men du er også et godt eksempel på, hvordan man håndterer vrede.
RELATERET: Sådan holder du op med at råbe af dine børn
Frame anmodninger i et positivt lys
De fleste forældre kan fornemme, når deres barn er ved at gå i raserianfald. Før de overhovedet kan gribe ind, spænder de op og bliver stive. Denne spænding kan få dem til at sige ting, der ikke hjælper og kan endda gøre raserianfaldet værre.
Når du er ved at bede dit barn om at efterkomme din anmodning, og du ved, at det vil have stærke følelser omkring det, så prøv at formulere anmodningen på en positiv måde. I stedet for at kræve noget, så prøv at tilbyde et sjovt incitament i stedet.
Forlang
Der er ingen måde, hvorpå jeg tager dig med i parken, før du samler dit legetøj op!
Forespørgsel med incitament
Så snart du er færdig med at rydde dit legetøj op, kan vi gå ud og have det sjovt i parken!
Når du holder dine anmodninger positive, vil dit barn være mere tilbøjelig til at gå med på det.
RELATERET: 5 måder, hvorpå positiv disciplin gør det lettere at være forældre
Praktiser positiv forstærkning
De fleste forældre er bekendt med time-outs. Når et barn opfører sig dårligt, fjerner du det fra det miljø, hvor den uhensigtsmæssige opførsel fandt sted. Den tvungne pause fra aktiviteten og alt det sjove kan være en effektiv måde at stoppe nogle problemadfærd på.
Her er et eksempel. Hvis din 2-årige beslutter sig for, at han ikke vil hjælpe dig med at rydde sine klodser op og hellere vil kaste dem efter dig, kan du roligt sige til ham: “Nej, vi bygger med klodser; vi kaster ikke med dem”, og derefter forsigtigt, uden vrede eller følelser, flytte ham til et andet sted og omdirigere ham.
RELATERET: 5 tips til at forblive inspireret som forælder
Time-outs omdirigerer dårlig opførsel. Det er vigtigt at have en plan for at forstærke god opførsel!
Når tingene går godt, skal du øve dig i at kommunikere at kærlige følelser og ros. Hvis du observerer dit barn roligt lege med klodser, kan du måske sige: “Wow, du har lavet et kæmpe tårn! Jeg kan godt lide, at du leger stille og roligt og bygger så mange fine ting.”
Derved vænner barnet sig til at føle sig godt tilpas, når det opfører sig pænt. Det vil også hurtigt fatte, at det ikke føles rart, når det opfører sig forkert og gør noget forkert. Ved at skabe en sammenhæng mellem god opførsel og gode følelser bliver barnet motiveret til at holde sig i gang.
Vend “nej” til en anden mulighed
Et lille barn har en dag fyldt med nej’er.
“Nej, du må ikke få kager.”
“Nej, du kommer til at gøre dig selv ondt.”
“Nej, du larmer for meget. Vær stille.”
Når dit barn gør noget forkert, er dit første instinkt måske at råbe “Nej” eller “Stop”, især hvis det er i fare for at komme til skade. Men desværre, fordi vi forældre siger nej så ofte, melder vores småbørn os desværre ud til sidst. Ordet “nej” har ikke længere nogen magt.
Mens “nej” til tider er passende (“Nej, du må ikke lege ved gaden, for du kan komme til skade af en bil!”), har små børn brug for at få mulighed for at høre “ja” eller i det mindste have mulighed for at træffe positive valg.
Forsøg at være bevidst om måder at flytte et “nej” til en oplyst mulighed, der giver mulighed for et “ja”.”
Nej-udsagn
Nej, du kan ikke lege ved gaden!
Ja-udsagn
Forhaven er for tæt på biler, der kører hurtigt. Lad os blæse bobler på verandaen i stedet.
Når vi får for vane at omdirigere med et positivt alternativ, skaber vi win-win-scenarier for alle.
RELATERET: 5 måder at sige “ja” til dine børn på
Svar med empati og sæt klare grænser
Når du kommer med en anmodning, som du ved, at dit barn ikke vil bryde sig om, skal du sørge for at bekræfte hendes følelser. Som forældre springer vi ofte dette trin over og går straks over til at sætte grænser. For mange børn er det disse første skridt – empati og validering – der hjælper dem til at reagere roligt. Følg disse trin:
Start med empati
Når du springer dette trin over, skruer børnene ofte op for lydstyrken for at vise dig – højere og stærkere – hvor oprørte de er. Det er ofte her, at raserianfald og trodsig adfærd starter.
Hold dit sprog enkelt og direkte:
Jeg ved, at du ikke har lyst til at stoppe med at lege i det store fort, vi har bygget i dag. Vi har haft det så sjovt! Men det er tid til at tage et bad og gøre dig klar til vores historie om aftenen.
Sæt grænsen
Hvis hun ikke reagerer, så gentag dig selv for at vise, at du har sat en grænse, og at du ikke vil vige tilbage fra den.
Det er tid til at tage dit bad nu. Du har brug for at blive pæn og ren efter at have leget udenfor hele eftermiddagen.
Brug et sprog, som dit barn forstår. Hold det kort, sødt og ikke truende. Lad være med at forhandle.
Forsæt grænsen
Hvis ingen af strategierne ovenfor virker, og dit barn stadig giver dig problemer, skal du nu stille og roligt, men bestemt håndhæve den grænse, du lige har sat. Men giv dit barn en vis følelse af kontrol ved at give det et valg, når det er muligt. Den mulighed, du giver, skal stadig føre til det resultat, du ønsker – et samarbejdsvilligt barn, der tager et bad.
Du kan begynde at tage tøjet af til dit bad, eller jeg kan hjælpe dig. Du bestemmer.
Hvis dit barn modsætter sig, så tag det (uden vrede) forsigtigt op og begynd at gøre det klar til sit bad. I en beroligende tone kan du sige noget i retning af:
Jeg ved godt, at badetid ikke er din yndlingstid. Jeg forstår det godt. Lad os gøre dig ren og klar til din godnathistorie.
Og du kan også bare prøve at tale om noget helt uden relation til raserianfaldet for at styre udvekslingen i en positiv retning.
Hej, vidste du, at far har købt noget nyt boblebad i denne uge? Lad os gå ud og se, hvor store boblerne bliver!
Og uanset udfordringen vil rolige, kølige, medfølende og konsekvente reaktioner tage toppen af de fleste raserianfald og omdirigere den trodsige adfærd, som er et kendetegn for småbørn.