Vi er skabt til at have brug for mennesker. Det er et faktum. Og det er ikke en dårlig ting. For hvor ville vi være uden kærlighed og støtte fra andre? Det er godt og sundt at have brug for andre, at stole på dem, især i en vanskelig eller udfordrende tid i dit liv – som NU. Du vil måske også opleve, at du får mere følelsesmæssig støtte end normalt. Det er ret almindeligt. Vi længes alle efter at blive forstået, støttet, elsket og accepteret. Og det er ok at føle det på denne måde.
Men at blive for følelsesmæssigt trængende i forhold kan og vil ofte skabe en usund dynamik.
At være et sundt menneske betyder at stå på egne ben. Du er i stand til at tolerere ensomhed og håndtere din egen ‘sh*t’. Du kan udtrykke dine behov. Dit forhold kan beskrives som gensidigt afhængigt – tid sammen og tid hver for sig. Du har dine egne hobbyer og venner.
Og at kunne leve i denne type forhold har meget at gøre med din personlighed, din parforholdshistorie og din tilknytningsstil.
Nu plejede vi at tro, at vores tilknytningsstil overvejende skyldtes vores opvækst. Så afhængig af, hvordan du blev passet som baby, bestemmer din tilknytningsstil. Men nu ved vi imidlertid, at det kun er en del af puslespillet.
Din tilknytningsstil kommer ikke kun fra én kilde, men fra andre faktorer, herunder livserfaringer, genetik og valg af forhold.
I henhold til bogen Attached findes der tre hovedtilknytningsstile: sikker, ængstelig og undvigende. Din tilknytningsstil vil påvirke og afspejle, hvor sikker eller usikker du føler dig i relationer.
Sikker tilknytning. Du er varm og kærlig og er højst sandsynligt vokset op med omsorgspersoner, der var konsekvent omsorgsfulde og lydhøre. Du har haft andre positive og sunde relationer. Du nyder den intimitet, der følger med, uden at blive alt for bekymret for dit forhold. Du har evnen til at kommunikere dine behov på sunde måder.
Du er i stand til at dele op- og nedture i dit liv med din partner, ligesom han/hun er i stand til at gøre det samme med dig. Du rapporterer højere niveauer af tilfredshed i dit forhold, er i stand til at opretholde et højt niveau af tilfredshed, engagement og tillid i forholdet. Du forventer, at din partner er kærlig og opmærksom uden at frygte, at du vil miste din partners kærlighed.
Endeligt er du fortrolig med intimitet. Par i et sikkert forhold udviser mange adfærdsmønstre, der tilskynder til yderligere vækst, efterhånden som de fortsætter med at udvikle sig.
Undgå tilknytning. Du krydser ofte som afvisende, minimerer nærhed og er opvokset i et miljø, der var mindre følelsesladet og et miljø, hvor usikkerhed og trang ikke blev tolereret. Det er vigtigt, at du opretholder en vis grad af uafhængighed og selvforsyning.
Du foretrækker autonomi frem for intimitet. Du ønsker måske den nærhed, som et forhold kan give, men frygter for meget nærhed, så du holder din partner ‘på armslængde’.
Du har lært at sætte mure op og ikke komme ‘for tæt på’ af frygt for at virke trængende (eller endda at have brug for nogen på en sund måde). Hvis du er i et forhold med en person, der er ængstelig, bliver du, så snart din partner begynder at blive trængende eller ønsker mere tid fra dig, distanceret, afvisende og uforpligtende.
Angstfuld tilknytning. I afslappede forhold kan du måske opleve, at du ikke er så needy, men når du befinder dig i et romantisk forhold, kan disse tendenser – tendensen til at være ‘needy’ – stige til tops. Dit forhold kan blive usundt. Du kan opleve, at du føler dig ‘lidt ude af kontrol’.
At være overdrevent følelsesmæssigt trængende – for krævende, klæbende, irriterende, skrøbelig – kan betyde en katastrofe for dit forhold.
Du har en tendens til at ønske at være meget tæt på din partner og har behov for stor intimitet, men din frygt er, at din partner ikke ønsker at være lige så tæt, som du ønsker at være. Og på grund af denne frygt oplever du, at du er meget følsom over for enhver ændring i hans eller hendes adfærd eller små udsving i deres humør. En stor del af din energi går med at styre dine følelser omkring forholdet.
Med tanke på alle tre tilknytningsstile vil du, hvis du er ængstelig tilknyttet, ofte fremstå som mere trængende. Ved at minimere eller benægte dine behov ser du på andre eller din nuværende partner for at udfylde dine følelsesmæssige huller og tomhed på en måde, der, hvis du ikke er forsigtig, kan blive manipulerende.
Er der nogen af disse ting, der giver genlyd hos dig?
-
Du bekymrer dig om din partners kærlighed og ‘leder’ efter alle de manerer og nuancer, der kan indikere, at din partner ikke elsker dig.
-
Du er ofte følelsesmæssigt overvældet og vil række ud og ‘have brug’ for din partner mere for at få dig til at føle dig sikker eller konstant minde ham/hende om, hvordan du har det.
-
Du er usikker og overdrevent følsom over for enhver krænkelse.
-
Du har typisk haft forældre (eller en forælder), som var inkonsekvent omsorgsfuld. Dette skabte en indre angst og uro og er medvirkende til din angst – især omkring relationer.
For din partner? Han/hun føler sig følelsesmæssigt udtømt og overvældet af din trang. Han/hun føler sig udmattet og har givet udtryk for det over for dig. Og alligevel, hvis du er en ængstelig person i dit forhold, gør du netop det, som du ved, at du ikke bør gøre – du skubber din partner væk. Men det er som om, du ikke kan stoppe.
I dit sind skriger du måske: “Hold op med at gøre det her”, “vær ikke så trængende”, “lad være med at stille ham/hende det samme spørgsmål hele tiden”. Men det kan du ikke. Du bliver tiltrukket af disse usunde adfærdsmønstre som et møl til en flamme. Din adfærd er meget kontraproduktiv, men i øjeblikket lyder det som en god idé og føles så betryggende – for dig.
Men din partner oplever noget helt andet. Og hvad er det, partneren siger til sig selv? LØB. LØB. RUN. Fordi uanset hvor meget de, er det bare ikke nok for dig. Det er det aldrig. Din partner kan ikke opmuntre dig til vækst, give dig komplimenter eller berolige dig – ikke nok.
Du har en umættelig og udmattende følelsesmæssig ‘neediness’. Lyder noget af dette bekendt
Spørg dig selv disse spørgsmål:
-
Søger du efter din romantiske partner for at gøre dig lykkelig?
-
Søger du efter din partner for at få opfyldt alle dine behov for kærlighed, sex og støtte?
-
Søger du efter din partner for konstant at blive beroliget og bekræftet? Leder du efter andre til at få dig til at føle dig godt tilpas med dig selv – søger du altid uden for ‘dig selv’ for at blive bekræftet? Og selv hvis du får det, er du så afhængig af det hele tiden? Føler du dig forladt, hvis din partner ikke er til rådighed? Er du bange for, at din partner ikke vil være der for dig?
-
Vil du blive ked af det, hvis din partner ikke reagerer på en bestemt måde, ikke opfylder et behov?
-
Hvis du er alene, gør du så ting for at udfylde tomrummet med andre distraktioner? Eller når du er alene, gennemgår du tidligere samtaler eller bekymrer du dig om, at han/hun måske forlader dig? Er det svært at være alene?
-
Er dit forhold centrum for dit univers? Hvad med dit forhold til andre venner eller familie? venner eller dine børn?
-
Hvis det generer dig, hvis du ikke er med i din partners planer?
-
Var du jaloux over ting, som han/hun laver uden dig?
Sådan overvinder du følelsesmæssig tranghed
1.) Bliv opmærksom. Bevidsthed er det allerførste skridt til at erkende, at der er et problem. Dette er nøglen i enhver udfordring i livet. Når du bliver mere bevidst om din adfærd, starter du processen med at få større indsigt i, hvem du er som person, og du forstår dig selv bedre, så du kan foretage nødvendige og bæredygtige ændringer.
Tag dig tid til at stille og besvare disse vigtige spørgsmål ovenfor. Bevidsthed om din tilknytningsstil er trin et, fordi forståelsen af dette skaber mulighed for forandring, så du kan skabe et lykkeligt og tilfredsstillende forhold.
2.) Lær at sidde med din angst og livets usikkerheder. En person, der er mere ængstelig, engagerer sig i mere protestadfærd – som er handlinger, der forsøger at genetablere kontakten med din partner og få deres opmærksomhed. Når du gør dette, handler du desværre på skadelige måder. At være i stand til at bevæge sig gennem gråtonerne, usikkerheden og de ubesvarede spørgsmål er nøglen til at foretage ændringer.
Glædeligvis kan usikkerhed også være en tilskyndelse til forandring. Selv om det i øjeblikket “føles som en god idé”, så arbejd på at tænke på, hvordan du ville have det, hvis du ikke handlede på en bestemt måde. Hvad er dine udløsende faktorer? Kan du lære at kommunikere dem på en måde, der er til gavn for både dig og din partner?
Hvis du giver efter for angsten og impulsen hver gang, vil du aldrig vide, hvordan det kunne være anderledes. Hvis impulsen (den tvangstanken er der), og du handler på den (tvangen), er det eneste du i virkeligheden gør, at du skaber den samme cirkel og forstærker adfærden. Sid med den angst og den ængstelige følelse og fokuser på at reagere mindre.
3.) Skab rummet. Uanset hvor tæt du er på en anden person, er det usundt at tilbringe al din tid sammen med ham eller hende. De vil føle sig overvældet og begynde at gøre ting, der bakker dem ud af forholdet. Hvis det er svært for dig at tolerere alenetid, vil du uundgåeligt sabotere dit forhold.
Tving dig selv til at trække dig tilbage for at give jer begge lidt plads. Jeg erkender, at tvang måske er et stærkt ord, men nogle gange er det nødvendigt at foretage ændringer for at hjælpe forholdet til at dreje rundt. Tal med din partner om dette, og tag tid væk fra ham eller hende i små intervaller, indtil du bliver mere komfortabel.
4.) Arbejd på DIG! Begynd at tage de nødvendige skridt til at forbedre dit selvværd. Begynd med at gøre ting på egen hånd og fokuser på dig selv. Hvad gør du, som er medvirkende til, at forholdet går i stykker? Hvilke negative følelser kommer op for dig om dig selv? Engager dig i aktiviteter, der er sunde for dig, og lær at føle dig mere sikker og selvsikker.
Det kan bl.a. være at give noget tilbage, arbejde frivilligt, tage en hobby op, skrive dagbog. Det er også vigtigt at tænke på dine styrker og positive ting ved dig selv, da vi alle har dem. Lad være med at undervurdere dig selv. Husk – en person kan øge dit selvværd og få dig til at føle dig godt tilpas en gang imellem, men det er ikke deres job. Det er vores ansvar at gøre det for os selv.
En anden person kan ikke være din eneste kilde til lykke. Det er et stort pres at lægge på en anden person. Den gode nyhed er, at du KAN ændre din tilknytningsstil ved at identificere de adfærdsmønstre, der holder dig fastlåst.
5.) Arbejd på dine tillidsproblemer. Neediness er ofte forbundet med manglende tillid til andre og ofte en frygt for at blive forladt. Hvis du begynder at tvivle på andres følelser for dig eller frygter at blive forladt, vil du begynde at sætte “neediness”-hjulene i gang – som faktisk provokerer personen til at ville flygte fra forholdet.
Føler du dig forladt? Er du bange for, at din partner ikke vil være der for dig? Leder du efter andre til at få dig til at føle dig godt tilpas med dig selv – søger du altid uden for ‘dig selv’ for at blive beroliget? Hvor kommer disse følelser fra? Var det i et tidligere forhold?
Agennem at lære at forbinde prikkerne hjælper dig til at forstå stimuli i en situation (aktiverende begivenhed) og din reaktion.
6.) Muligheden for forandring. Den gode nyhed er, at der i livet altid er mulighed for at ændre sig. Og du kan ændre din tilknytningsstil og gå fra at være ængstelig eller undvigende til at være tryg. Ved at spørge dig selv, hvilke ændringer jeg skal foretage for at blive mere sikker, er det vigtigt.
Det er også vigtigt at forstå de typer af partnere, du vælger (ængstelige mennesker vælger ofte undgående og omvendt). At se tilbage på din parforholdshistorie for at finde ud af, hvilke typer partnere du vælger (og hvorfor), vil også fremme positive forandringer.