Hvis du har haft en affære, kan du stadig være i et dilemma af skyldfølelse, skam og ubeslutsomhed. At overleve utroskab som den utro får man sjældent empati eller hjælp fra sin omgangskreds. Denne opsøgende indsats er normalt forbeholdt den forrådte.
Det er svært at få et præcist tal på, hvor mange mennesker der er utro i deres forhold. Opfattelserne af, hvad der udgør utroskab, har et bredere end absolut spektrum, ikke alle er imødekommende, og ikke alle ægteskaber overlever.
Det anslås dog, at 30-60 % af de gifte personer i USA vil være deres ægtefælle utro på et tidspunkt i deres ægteskab. Der findes tendentielle forskelle for forskellige aldersgrupper og køn, men det vigtige her er det faktum, at utroskab sker. En masse.
Det betyder, at i ethvert givet ægteskab, hvor der har været utroskab, har mindst to personer meget vigtige beslutninger at træffe. Det betyder også, at en masse mennesker bliver begravet i vraget af dette ødelæggende, men ikke sjældne valg. Børn, familie, venner, kolleger, kirkefællesskab – direkte eller indirekte mærker de alle konsekvenserne for et forhold, som de også engang havde tillid til.
Men to personer overses ofte, når det gælder den betydning, der lægges på helbredelse efter utroskab: den utro ægtefælle og den utro partner. De lider også. De har også brug for at helbrede og finde tilbage til helheden.
Med hensyn til at overleve utroskab som den utro i et ægteskab er millionspørgsmålet, om man skal blive i eller forlade ægteskabet. (Og det forudsætter, at den forrådte ægtefælle ønsker at blive i ægteskabet.) Uanset hvad, vil mindst to personer få deres smag af afvisning.
Overlever forhold, der startede som affærer,? Selvfølgelig er der altid undtagelser – men af de affærerelationer, der fører til ægteskab, ender 75 % med skilsmisse efter kun fem år.
Overraskende nok er det kun 15 % af de 40-50 % af de ægteskaber, der ender med skilsmisse, der tilskrives utroskab. Selv om ægteskaber, der er præget af utroskab, i sidste ende bliver opløst, sker det i de fleste tilfælde af andre årsager. “Urimelig adfærd” tegner sig for næsten halvdelen af alle skilsmisser.
Det betyder, at de fleste første ægteskaber, der har været udsat for en affære, på en eller anden måde formår at forblive intakte. Og hvis det skal være målet eller endog standardresultatet, så skal begge ægtefæller og ægteskabet heles.
Overleve utroskab som den utro skal behandles med lige så stor omhu og vigtighed som at overleve utroskab som den bedrager.
Her er 6 tips til at overleve utroskab som den utro og få dit ægteskab til at fungere.
-
Begynd affæren.
Dette er mere indlysende, end det er let, især hvis du har udviklet et dybt følelsesmæssigt forhold til din affærepartner. Affærer, der er så involverede, kan føles som et andet ægteskab, og det kan være ekstremt svært at gå væk fra.
Siden “rigtigt og forkert” til side for et øjeblik, kan du bekymre dig meget dybt om din affærepartners velfærd, selv om du ved, at du har brug for at vende tilbage til dit ægteskab. Kun du kan foretage den selvransagelse, der afgør, hvilken retning du skal gå.
Men hvis det er dit mål at reparere dit ægteskab, så har du intet andet valg end at afslutte din affære. Helt og holdent. Ingen kontakt, ingen lejlighedsvise beskeder, ingen søgning på sociale medier, ingen mens-jeg-er-i-nærområdet drive-bys.
Du og din ægtefælle vil have en lang, vanskelig rejse foran jer. Og der er ingen måde, hvorpå I kan udføre et autentisk arbejde, hvis I stadig deler jeres energi og hengivenhed.
-
Gør din sjælesorg.
Det at overleve utroskab som den utro i et forhold vil kræve tilsyneladende endeløse svar og forklaringer fra dig. Du kan ikke være ærlig over for din ægtefælle, før du først er ærlig over for dig selv.
Undersøg alt lige fra renheden af din anger (fortryder du at være utro eller bare at blive opdaget?) til dine grunde til at være utro. Husk, at dine grunde (følelsesmæssig/seksuel forladelse, spændingssøgning osv.) ikke er retfærdiggørelser. Forklaringer hjælper dig til at undersøge og styrke dit ægteskab. Og din selvundersøgelse skal være brutalt ærlig og rå, hvis din ægtefælle skal have tillid til din beslutning om at forblive gift.
-
Forpligtig dig til fuldstændig ærlighed.
Du bliver nødt til at acceptere, at din ægtefælles tillid vil være svært vundet. Du har tilintetgjort den på en måde, som ikke kan repareres af et par alt afslørende samtaler i ægteskabsrådgivningen. Dit arbejde vil være vedvarende, og det samme vil spørgsmålene være. Det er vigtigt, at du ved det på forhånd, så du er kærligt lydhør og ikke defensivt reaktiv.
Denne proces er en meget skrøbelig proces. Din ægtefælle vil uundgåeligt overgå til spørgsmål, der afspejler rumination på beskidte detaljer. Af denne grund bør du overveje at se en ægteskabsterapeut/terapeutpar, der har specialiseret sig i utroskab.
En professionel, der er engageret i dit ægteskabs velfærd, vil være i stand til at hjælpe dig med at navigere sikkert gennem disse delikate samtaler. Han/hun vil vide, hvordan du skal balancere din ægtefælles behov for at vide noget om affærerelationen mod risikoen for unødvendige traumer.
-
Accepter ansvar.
Det er kun dig, der fuldt ud vil forstå vægten af skyldfølelse, der følger med at overleve utroskab, som den, der er utro. Det vil altid være en del af konteksten i dit forhold, mens du arbejder for at genvinde din ægtefælles tillid. Du skal vide, at det kan tage længere tid, end du forestiller dig.
Det er bydende nødvendigt, at du accepterer det fulde ansvar for dit valg om at have en affære i stedet for at tage fat på problemerne i dit ægteskab.
Det betyder ikke, at din ægtefælle ikke bærer noget ansvar for sin adfærd i jeres forhold. Det betyder blot, at du ikke blev tvunget til at have en affære. Du valgte det som din måde at håndtere dine følelser og problemerne i dit ægteskab på.
Og uanset hvor trængt du føler dig i et hjørne, når du kommunikerer med din ægtefælle om affæren, må du aldrig give ham/hende skylden. Igen kan en dygtig professionel hjælpe med at vejlede disse samtaler på en måde, der er sikker og produktiv for jer begge.
-
Være villig til at skabe et nyt ægteskab.
På dette tidspunkt har du virkelig intet valg, hvis du vil blive i dit ægteskab. Ja, du kunne gøre det, som mange par gør på grund af pragmatiske bekymringer og frygt. I kunne vælge at sameksistere og feje oplevelsen ind under gulvtæppet for at “redde ansigt” og undgå en permanent forandring.
Men hvis du ønsker at få dit ægteskab til virkelig at fungere, bliver du og din ægtefælle nødt til at designe et nyt forhold. I bliver begge nødt til at beslutte, hvad I vil bidrage med og ændre, ud over blot at overleve utroskab? Hvordan vil I bedre tilfredsstille hinandens behov og forventninger? Hvad kan I forvente af hinanden?
Som den utro vil du utvivlsomt føle, at forandringsbyrden hviler direkte på dine skuldre. Men ved at holde kursen og bevise dit engagement i at “gifte dig igen” med din ægtefælle, vil du åbne døren til nye muligheder. Og du vil sætte scenen for at lade affæren ligge i fortiden som en smertefuld – men ikke spildt – læringsoplevelse.
-
Lær og tilgiv.
Ingen erfaring er denne form for indsats værd, hvis du ikke lærer noget af den. Brug denne lejlighed til at stå op og tage notits af dine mønstre, overbevisninger og frygt. Hvordan er de opstået? Hvad har du brug for at arbejde med? Hvad er dine styrker og gaver, som du kan bringe i spil for at hjælpe dig og din ægtefælle med at triumfere på denne rejse?
Din forpligtelse til at lære af dit svigt og de skader, det har påført så mange mennesker, vil danne grundlag for, at du kan tilgive dig selv.
Det ironiske ved at overleve utroskab – som den utro og som den forrådte – er, at det kalder de bedste og mest beslutsomme egenskaber hos jer selv frem i lyset. Det kræver, at du gør det, som du uundgåeligt vil ønske, at du havde gjort i første omgang.
Den gave, der ligger begravet i den sønderrivende oplevelse af utroskab, er, at den tvinger dig til at træffe en beslutning om kvaliteten af dit liv fremadrettet. Der er ikke længere mulighed for at forblive uvidende. Alt bliver et valg. Alt bliver et personligt ansvar.
Og med forpligtelsen til det forløsende arbejde, der ligger foran os, bliver alting også en mulighed.