Mens vi træder ud af indkøbscenteret og ud i varmen og fugtigheden, bider jeg tænderne sammen og kvækker under vejret: “Hvad fanden vil de nu? En sædprøve?” Jeg kan se, at Flora er vred, men det er allerede sagt, og jeg kan ikke tage det tilbage.
Mand, jeg er et pikhoved!
Det første, vi gjorde i morges, var at gå til NBI (den filippinske version af FBI) for at forsøge at få en sikkerhedsgodkendelse til mig. Jeg har brug for den, så jeg endelig kan få min status som permanent bosiddende i næste måned. Der er en masse hoops jeg skal hoppe igennem, men dette seneste hoops er irriterende. Det kontor, vi besøgte, hjalp ikke udlændinge, kun indbyggere. Jeg er nødt til at tage ind til byen og ansøge på kontoret der.
Jeg var ikke vred, bare en smule irriteret. Jeg forstår godt, at de gør tingene anderledes her i Filippinerne. Jeg klager ikke, jeg er bare lidt irriteret.
Men da vi kom ned ad rulletrappen, ringede banken og bad min kone om flere dokumenter. Det har været en uendelig række af anmodninger fra dem. Det er svært, fordi banken er i Filippinerne, og jeg er amerikansk statsborger. Som en af underskriverne på et lån skal de være helt sikre på, at jeg er den, jeg siger, jeg er. Jeg burde forstå det, men det irriterede mig endnu mere.
Det var derfor, jeg sagde, hvad jeg gjorde.
Jeg kan være en rigtig idiot nogle gange. Siden min angst har været ude af kontrol, har jeg været irritabel hele tiden. Jeg snaver efter min kone (som aldrig tager imod lort fra mig), og hun snaver tilbage. Jeg råber af min datter, fordi hun vil have en banan, og hun kigger på mig med sårede øjne.
Hvad fanden er jeg blevet for en person, at jeg ikke kan styre min vrede? Jeg bryster mig af at være en rolig og hensynsfuld person, men på det seneste er jeg en hellig terror.
Jeg kan slet ikke lide det her.
Jeg indrømmer, at problemerne kommer af den angst, som jeg ikke kan kontrollere. Den er så slem, at hvis jeg bliver for overstimuleret, får jeg et panikanfald. Mit hjerte slår altid hurtigt, og det føles som om, der sidder nogen på mit bryst.
Min indre stemme og de “andre” stemmer råber ukvemsord til hinanden og preller af på væggene i min hjerne. Jeg beskriver det på en letfærdig måde, men sandheden er, at det er utroligt foruroligende.
Forestil dig en flok mennesker, der hele tiden pludrer inde i dit hoved. Det eneste tidspunkt, hvor de holder op, er, når du sover. De har aldrig noget pænt at sige. De forsøger altid at såre dine følelser og tage kontrol over dine tanker.
Jeg har med dette at gøre hele tiden. Du kan gætte, hvorfor jeg er ængstelig.
Jeg har lært at skrue ned for lyden, når jeg skriver. Jeg har noget andet at fokusere på og meget lidt stimulering. Jeg mørklægger rummet og tænder for klimaanlægget. Jeg holder det så stille som muligt. Jo færre distraktioner, jo bedre.
Men når jeg går ud og skal være voksen, gør presset fra over-stimulering mig gnaven. Jeg kører som et røvhul. Hvor meget jeg end prøver at være flink, så eksploderer jeg, hvis nogen skærer mig af (hvilket sker meget her).
Det er ligegyldigt, hvor meget jeg prøver at modvirke de negative tanker med positive – jeg bukker stadig under for den mørke side. Min stakkels kone hader det, og jeg bebrejder hende ikke, at hun bliver sur på mig hele tiden.
Hvordan kan min familie holde mig ud?
Det, jeg gør for at lindre angsten
Det eneste, der synes at virke for mig, er dyb vejrtrækning. De fleste gange, når jeg kører ned ad vejen, lyder jeg som en kvinde i fødsel, fordi jeg trækker vejret så hårdt.
In gennem næsen…hold den…ud gennem munden
I nogle gange trækker jeg vejret med så meget følelse og anstrengelse, at jeg bliver svimmel, og mit ansigt og mine hænder bliver følelsesløse. Af en eller anden grund tror jeg, at jeg måske gør det forkert.
Jeg har allerede sagt, at jeg prøver at berolige mig selv ved at tænke positive tanker. Men medmindre jeg befinder mig i mine rolige kontormiljøer, tromler de negative følelser alt på deres vej. De har trods alt stemmenes magt i mit hoved bag sig, så de positive bekræftelser er dømt til at mislykkes.
Hvad jeg skal prøve
En ting, jeg er begyndt på, og som jeg vil prøve meget mere, er at lytte til guidede meditationer. Jeg har fundet et par stykker på YouTube, som jeg kan lide, og når jeg holder en pause, ligger jeg med lukkede øjne og lytter. Jeg har det altid bedre bagefter, men det er egentlig ikke meningen, at man skal lytte til dem, når man kører bil. Hvad ville der ske, hvis jeg blev for afslappet og faldt i søvn?
Og er det selvhypnose? Uanset hvad, nej. Ikke en god idé.
Jeg vil gerne have en aftale med min læge og se, om der findes en medicin, der ikke er vanedannende, og som kan hjælpe mig, men jeg har to problemer. Det ene er, at jeg ikke har tid til at tage en hel dag for at tage ind til byen for at få en aftale. For det andet er det næsten umuligt at få en tid overhovedet. Antallet af patienter i Iloilo City er højt, men der er kun få psykiatere til rådighed.
Jeg tror, at hvis jeg holdt op med at finde på undskyldninger, kunne jeg gøre noget ved det.
Sagen er den, at for at jeg kan få hjælp, skal jeg sætte mig selv i en situation, hvor jeg bliver overstimuleret og er syg i flere dage bagefter. Det er meget stressende for mig at kæmpe mod menneskemængderne og trafikken. Når jeg endelig får mine recepter fra apoteket, er jeg så skræmt, at det eneste, jeg kan gøre, er at gemme mig under tæpperne i mit soveværelse.
Tænker du, at det ikke kan være så slemt for mig? Du ville tage fejl.
Som et eksempel er den første uge i måneden en meget hård tid for mig. Det er den tid, hvor vi betaler alle vores regninger, handler ind og løber ærinder. Jeg er så stresset, at jeg næsten ikke kan få mig selv til at skrive. Angsten er stor, og mine nerver er spændt ud.
Jeg ved ikke, hvordan jeg formår at få noget gjort. Stædig, tror jeg.
Jeg tager det roligt med mig selv, ikke?
Det eneste, jeg kan gøre, er at tage det minut for minut og dag for dag. Jeg kan forsøge at undgå situationer, der vil gøre mig mere ængstelig. Jeg kan meditere og finde ud af, hvad jeg gør forkert med den dybe vejrtrækning.
Jeg har lyst til at sige, at jeg skal tage det roligt med mig selv, men det kan jeg ikke gøre. Lige nu er det en afgørende tid for mig på Medium, og jeg skal presse så hårdt jeg kan. Jeg har taget let på mig selv de sidste par måneder, og det har skadet min fremdrift.
Jeg er måske syg, men jeg er ligesom jer alle sammen. Hvis jeg ikke tjener penge, vil min familie ikke overleve. Jeg har ansvar og en ny baby på vej. Jeg har ikke råd til at slappe af lige nu.
Det er hårdt, men det er det, jeg er nødt til at gøre. Det er det, der forventes af mig. Jeg kan ikke svigte nogen. Jeg har allerede svigtet for mange mennesker i mit liv.
Finder du dig selv i den samme situation? Har du lyst til at lytte, når alle fortæller dig, at du skal praktisere selvomsorg og ikke forvente for meget af dig selv?
Men det kan vi jo ikke gøre, vel? Hvis vi ikke gør det for os selv, hvem vil så gøre det?
Så til de hustlers, der gør det på trods af at have mentale problemer, siger jeg dig dette: I er stærkere, end I tror. I er store nok til denne udfordring. I kan gøre dette dag efter dag, fordi I skal. Du kan nå dine mål. Du kan forsørge dig selv og din familie. Du vil gøre alt, hvad der skal til for at komme igennem dagen og gøre alt det, der skal gøres.
Vi kan klare det!
Jeg har tillid til mig selv, og jeg har tillid til dig!