Hvorfor lyver narcissister og borderlines så meget?
Mange ting kan ødelægge tilliden og intimiteten mellem partnere, når den ene er en højkonfliktperson, ofte en person med borderline eller narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Men en af de vigtigste er at lyve – især når det drejer sig om udenomsægteskabelig kontakt. En ansvarsfraskrivelse: Det er ikke alle mennesker med BPD eller bevidst NPD, der lyver. Det er bare sådan, at de, der lyver, lyver så grundigt og ofte, at de ødelægger det for dem, der ikke gør det.
Først skal vi definere, hvad en løgn er, for hvad der udgør en løgn og sandheden er en gråzone. Bogen Lying, Cheating, and Carrying On (redigeret af Salman Akhtar og Henri Parens) indeholder flere essays om løgn. I essayet “Lies, Liars, and Lying: An Introductory Overview” opregner Salman Akhtar, M.D., flere typer af løgne, der er bevidste løgne, dvs. dem, som Pinocchio ved er falske.
Her er eksempler, som en 17-årig pige kunne fortælle til forældre, der tog på en tur med overnatning og efterlod hende “alene” hjemme.”
1. Løgne ved udeladelse: At fortælle sandheden, men ikke hele sandheden på en måde, der har til formål at vildlede (“Mens I var væk, så jeg en dvd” – uden at nævne de fem personer, der også var på besøg og drak øl).
2. Ikke at sige noget, når man bliver stillet et direkte spørgsmål: (Tavshed, når der spørges: “Hvad lavede du, mens vi var væk?”)
3. Opdigte fakta, der ikke er sande: (“Jeg lavede mine lektier, mens I var væk”).
4. Forskønner sandheden på en måde, der vildleder: (“Jeg tog mig af katten” – det betyder, at hun klappede den et par gange, men glemte at give den mad til tiden eller skifte kattebakken).
5. At insistere på, at en sandhed, som nogen kender, er en usandhed: (“Jeg havde ikke venner på besøg!”).
6. Gaslighting: Et forsøg på at udhule en andens virkelighed ved at benægte dennes oplevelse (“Nej, huset ser præcis ud, som det gjorde, da du gik. Er der noget galt med dit syn?”). En kvinde i terapi sagde engang, at næsten alle skænderier i hendes familie handlede om, hvis virkelighed ville blive døbt den “rigtige”.
7. Anerkendelse af sandheden, men tilskrivning af motiver, der aldrig var der, for at få dig selv til at se bedre ud: (“Ja, jeg havde folk her, men kun fordi jeg var så ensom uden dig, at jeg blev meget deprimeret og begyndte at græde”).
8. Bevarelse af hemmeligheder af de forkerte grunde: (En af veninderne stjal moderens dyre øreringe).
Ubevidste løgne
Nu skal vi se på ubevidste løgne, eller usandheder, som fortælleren tror på et bevidst niveau. At være sandfærdig kræver evnen til at være ærlig over for sig selv, for hvis man ikke er ærlig over for sig selv, vil man heller ikke være ærlig over for andre. For eksempel:
1) Når en narcissist siger, at alle elsker og respekterer hende, når det er tydeligt for andre, at det ikke er sandt, er det en ubevidst løgn. Les Carter forklarer dette godt i sin bog “Why Is It Always About You?”: The Seven Deadly Sins of Narcissism (Narcissismens syv dødssynder). Han skriver (s 17):
I en vis forstand er narcissister ude af kontakt med virkeligheden. De er ikke psykisk syge, som en psykotisk person; de er bare uvillige til at anerkende sandhed, der ikke stemmer overens med deres præferencer. Mens normale mennesker kan afveje begivenheder rationelt og drage rimelige konklusioner om sig selv, kan narcissister ikke det. De mangler objektivitet til at leve med fornuftig indsigt, fordi deres behov for selvforherligelse ikke tillader dem at acceptere, at deres opfattelser måske ikke er den ultimative sandhed. Deres idealiserede syn på sig selv gør dem blinde, når de forsøger at finde mening med livet, især de elementer i dem selv, der måske er ufuldkomne eller kræver justeringer (og de ønsker aldrig at foretage justeringer).
2) Når en borderline’s intense følelser får ham til at bruge projektion eller følelsesmæssige ræsonnementer (“følelser er lig med fakta”), er det en ubevidst løgn. Når vi er grebet af en stærk følelse, der ikke passer til omstændighederne, fortolker vi det, der sker, på en måde, der passer til de følelser, vi føler, i stedet for de fakta, der præsenteres for os. Med andre ord søger vi at bekræfte det, vi allerede føler, og ignorerer nye beviser, der ikke passer til, opretholder eller retfærdiggør følelsen. Vi gør det alle sammen, men folk mennesker med BPD (som ser tingene sort og hvidt og har ustabile, intense følelser) gør det i højere grad.
Og som om det ikke var nok, gør tilbageværende negative følelser om andre problemer en mere tilbøjelig til at se negative hensigter. Mennesker med BPD har en tendens til at huske enhver krænkelse, der er “gjort dem”, som om det skete i går. Deres falske konklusioner fører til problematiske beslutninger og adfærd, da de altid går ud fra det værste. De projicerer også deres egne følelser over på andre, så deres “Du hader mig” betyder “Jeg hader mig selv”. Det er usandheder, men ikke rigtig åbenlyse løgne (hvor skadelige de end måtte være).
Det er svært at se forskel på en bevidst løgn og en bevidst løgn. En mand siger: “Det er som om vi begge går ind i den samme biograf. Jeg troede, at vi gik ind for at se den samme film. Vi sidder sammen. Vi går ind og ud på samme tid. Men bagefter erfarede jeg, at det, hun så, var helt anderledes end mig, selv om vi sad og så den samme film. Hendes version er slet ikke i nærheden af min.”
Hvad klinikere siger om løgn og BPD
I essayet “Løgne og deres bedrag” i den samme bog, Lying, Cheating, and Carrying On, trækker Clarence Watson, JD, MD ikke på trådene, når han siger, (p. 98):
Da et kendetegn ved BPD er interpersonelle relationer, der veksler mellem idealisering og devaluering, kan personen med BPD fordreje fakta rettet mod den person, som vedkommende ønsker et personligt forhold til.
Hvad enten gennem forsøg på at trække personer ind i relationer eller viscously angribe en anden under episoder af den ekstreme vrede, der er forbundet med opfattet forladthed – borderline-personligheden kan bruge løgne og bedrag for at nå disse mål.
Impulsivitet og dårlig impulskontrol, skriver han, betyder, at de måske ikke overvejer virkningen af deres ord, før de taler. “I øjeblikket har deres ønskede mål, uanset hvad det måtte være, så stor forrang frem for at tale sandheden eller opføre sig ærligt, at de potentielle konsekvenser af deres adfærd reduceres til skyggeagtige detaljer.”
Andre årsager til manglende sandhedsfortælling
Somme udsagn kan starte som bevidste løgne; med tiden bliver de til virkelighed (det gamle ordsprog: “Fortæl en løgn ofte nok, og den bliver til sandhed”). Nogle udsagn kan være overdrivelser, f.eks. en kvinde, der beskylder sin mand for at “kvæle hende”, når han rørte ved hendes hals. Personer med BPD – især den konventionelle type – kan dømme sig selv hårdt og forventer, at andre gør det samme. At lyve tjener til at aflede skammen, når noget kan få dem til at se dårlige ud, og derved opretholde det selvværd, de har på et midlertidigt grundlag.
Dette giver bagslag for de mennesker med BPD, som så føler sig dårligere tilpas, fordi de har løjet (eller i det mindste er blevet afsløret).Vi har alle ting om os selv, som vi helst vil have, at andre ikke ved. Men vi ser det gode og det dårlige og håber, at andre også gør det. Med deres sort-hvide verden og deres følsomhed over for afvisning tror mennesker med BPD, at alt “dårligt” vil få andre til at afvise dem.
Løgne kan skabe drama og få opmærksomhed. En kvinde løj om, at hun var blevet voldtaget for at få sin kærestes opmærksomhed, da han ikke havde været opmærksom nok på hende. løgne kan maskere virkelige følelser og opstille en imponerende facade; dette er særligt almindeligt hos usynlige BP’er. løgne kan hjælpe med at give mening til, hvorfor ting sker for dem i deres forvirrede identitet.
Narcissistisk personlighedsforstyrrelse
Nogle løgne opretholder facaden af det falske selv: det perfekte, overlegne selv, som narcissisten tror, hun er eller foregiver at være. På et mere bevidst niveau er løgne centrale for:
* At forblive ved magten og holde tingene under kontrol
* At holde strømmen af narcissistisk forsyning (andres beundring, der er som ambrosia for NP’en)
* At tilfredsstille det storslåede, retmæssige selv
* At undgå enhver skam, hvis deres status i virkeligheden ikke er så høj, som de tror, den burde være
* At minimere den belastende mulighed for at skulle bekymre sig om dine behov.
Et par eksempler fra partnere
* “Han løj konsekvent om sin indtjening, selv over for dokumentation.”
“* Hun fortalte mig, at hun havde kræft, selv om hun ikke havde det.”
* “Han løj konsekvent i mindst et årti om troskab. Han brugte gaslighting-teknikker til at overbevise mig om, at jeg indbildte mig, at jeg ‘manglede’ kondomer fra pakker i vores soveværelse.”
* “Hun benægtede verbale overgreb og sagde til mig, at “jeg har aldrig kaldt dig navne, når andre lyttede.””
* “Han nægtede at sige, hvor han skulle hen, hvor han havde været, eller hvornår han havde til hensigt at vende hjem – selv når det blot var for at lette det normale familieliv-måltider osv. Hans oftest brugte sætning var ‘Det vil aldrig blive kendt.'”
* “Han løj om sin historie med ordblindhed, selv når det ville have hjulpet vores sønner med samme problem.”
* “Hun sagde, at hun havde aftenundervisning, da hun ugentligt tog på hotel med en anden mand.”
Så hvordan kan nogen bevidst lyve på den måde? NP’er har ingen empati. De kræver narcissistisk forsyning – hvad er en lille løgn, når selve din overlevelse, er på spil? Og desuden, tror de, gælder regler for andre mennesker. Under disse omstændigheder er det nok ukompliceret og ubesværet at fortælle løgne. Watson siger: “I det hele taget kan deres åbenhjertige manipulation af andre være en del af en ‘by hook or by crook; mentalitet for at nå deres mål.”