Free Press

CMHC’s åbningstider:
Mandag til fredag, 8:00 – 17:00
Telefon: (512) 471-3515 – Student Services Building 5th Floor

Temaer

Hvilken slags “fighter” er du?
Hvad forårsager konflikter?
Vrede og konflikter
Fighting fair to the rescue!
Fair fighting: grundregler
Fair fighting: trin for trin. ..
Når intet synes at virke
Anbefalet læsning

Hvilken slags “fighter” er du?

Har du…?

• Under alle omstændigheder undgå konflikter?
• Føler du, at enhver kritik eller uenighed er et angreb på dig?
• Har du slået “under bæltestedet” og fortryder det senere?
• Føler du dig ude af kontrol, når der opstår en konflikt?
• Føler du, at du trækker dig tilbage og bliver tavs, når du er vred?
• Har du gemt klager fra en fjern fortid?

På et eller andet tidspunkt har de fleste af os gjort en eller flere af disse ting. Det skyldes, at der i de fleste forhold uundgåeligt opstår konflikter, og for mange af os skaber de et betydeligt ubehag. Hvis konflikter imidlertid håndteres hensigtsmæssigt, kan de faktisk styrke forholdet og forbedre vores forståelse af hinanden.

Hvad forårsager konflikter?

Konflikter kan opstå, når mennesker – uanset om det er nære venner, familiemedlemmer, kolleger eller romantiske partnere – er uenige om deres opfattelser, ønsker, idéer eller værdier. Disse forskelle kan spænde fra trivielle til mere betydningsfulde uenigheder, men uanset indholdet af uenigheden vækker konflikter ofte stærke følelser.

Vrede og konflikt

Uenigheder kan få folk til at føle sig vrede og sårede. At føle sig vred er ikke nødvendigvis et problem, hvis denne vrede håndteres konstruktivt; men vrede forværres ofte af fælles overbevisninger, som ikke nødvendigvis er sande. Mange mennesker har f.eks. som børn lært, at det at være vred betyder at være ude af kontrol, at opføre sig barnligt eller at være aggressiv. Sandheden er, at vrede er en normal menneskelig følelse, lige så normal og sund som glæde, lykke og tristhed.

Faet fair fighting til undsætning!

Fair fighting er en måde at håndtere konflikter og de følelser, der følger med dem, effektivt. For at kæmpe retfærdigt skal du blot følge nogle grundlæggende retningslinjer, der kan hjælpe dig med at forhindre, at dine uoverensstemmelser bliver fastlåste eller destruktive. Det kan være svært, når du synes, at en andens synspunkt er irrationelt eller bare uretfærdigt. Men husk, at han eller hun måske mener det samme om dine idéer.

Fair kamp: grundregler

Forbliv rolig. Prøv ikke at overreagere på vanskelige situationer. Ved at forblive rolig er der større sandsynlighed for, at andre vil overveje dit synspunkt.

Udtryk følelser i ord, ikke i handlinger. Hvis du begynder at føle dig så vred eller ked af det, at du føler, at du kan miste kontrollen, så tag en “time out” og gør noget, der kan hjælpe dig med at føle dig rolig: gå en tur, lav en dyb vejrtrækning, leg med hunden, skriv i din dagbog – hvad der end virker for dig.
Vær specifik med hensyn til det, der generer dig. Vage klager er svære at arbejde med.
Handler kun med ét problem ad gangen. Lad være med at introducere andre emner, før hvert emne er fuldt ud drøftet. På den måde undgår man “køkkenvask”-effekten, hvor folk kaster alle deres klager ind, uden at noget bliver løst.
Ingen slag under bæltestedet. At angribe områder, der er personligt følsomme, skaber en atmosfære af mistillid, vrede og sårbarhed.
Undgå beskyldninger. Beskyldninger vil få andre til at fokusere på at forsvare sig selv i stedet for på at forstå dig. Tal i stedet om, hvordan en persons handlinger fik dig til at føle dig.
Forsøg ikke at generalisere. Undgå ord som “aldrig” eller “altid”. Sådanne generaliseringer er normalt upræcise og vil øge spændingerne.
Undgå at gøre det til noget, du tror. Hvis du overdriver eller opfinder en klage – eller dine følelser omkring den – vil du forhindre, at de virkelige problemer kommer op til overfladen. Hold dig til kendsgerningerne og dine ærlige følelser.
Lad være med at opbygge lagre. Det er kontraproduktivt at oplagre masser af klager og sårede følelser over tid. Det er næsten umuligt at håndtere mange gamle problemer, hvor erindringerne kan være forskellige. Prøv at håndtere problemerne, efterhånden som de opstår.
Undgå at lukke munden på folk. Positive resultater kan kun opnås med tovejskommunikation. Når den ene person bliver tavs og holder op med at reagere på den anden, kan det føre til frustration og vrede. Hvis du imidlertid føler, at du bliver overvældet eller lukker dig ned, kan du have brug for at tage en pause fra diskussionen. Lad blot din partner vide, at du vil vende tilbage til samtalen, så snart du er i stand til det, og glem ikke at følge op.
Etabler fælles spilleregler. Du kan måske endda bede din partner i konflikten om at læse og diskutere disse oplysninger med dig. Når begge personer accepterer positive fælles grundregler for håndtering af en konflikt, bliver en løsning meget mere sandsynlig.

Fair fighting: trin for trin…

1. Før du begynder, skal du spørge dig selv: “Hvad er det præcis, der generer mig? Hvad ønsker jeg, at den anden person skal gøre eller ikke gøre? Står mine følelser i et rimeligt forhold til problemet?”
2. Ved, hvad dine mål er, før du begynder. Hvad er de mulige resultater, der kan være acceptable for dig?
3. Husk, at det ikke handler om at vinde, men om at nå frem til en gensidigt tilfredsstillende løsning på problemet.
4. Sæt et tidspunkt for en diskussion med din konfliktpartner. Det bør være så hurtigt som muligt, men behageligt for begge personer. Hvis du pådutter nogen en samtale, når de ikke er forberedt, kan det få dem til at føle, at de skal afværge et angreb. Hvis du møder modstand mod at fastsætte et tidspunkt, skal du forsøge at hjælpe den anden person til at se, at problemet er vigtigt for dig.
5. Sæt problemet klart og tydeligt på spidsen. Prøv først at holde dig til kendsgerningerne; når du så har sagt kendsgerningerne, skal du angive dine følelser. Brug “jeg”-meddelelser til at beskrive følelser af vrede, smerte eller skuffelse. Undgå “du”-meddelelser som “du gør mig vred….”; prøv i stedet noget som “jeg føler mig vred, når du….”
6. Indbyd den anden person til at dele sit synspunkt. Vær forsigtig med ikke at afbryde, og prøv oprigtigt at høre hans eller hendes bekymringer og følelser. Prøv at genfremsætte det, du hørte, på en måde, der lader din partner vide, at du har forstået det fuldt ud, og bed din partner om at gøre det samme for dig.
7. Forsøg at tage den andens perspektiv; det vil sige, prøv at se problemet med hans eller hendes øjne. Det modsatte synspunkt kan give mening for dig, selv om du ikke er enig i det.
8. Forsøg specifikke løsninger, og inviter den anden person til også at foreslå løsninger.
9. Diskuter fordelene og ulemperne ved hvert forslag.
10. Vær villig til at indgå kompromiser. Hvis du kun giver den anden person én mulighed, vil det blive vanskeligt at løse problemet. Når I når frem til en aftale om en vej frem, så fejr det! Beslut sammen om et tidspunkt, hvor I skal tjekke ind, drøfte, hvordan tingene fungerer, og foretage ændringer i jeres aftale, hvis det er nødvendigt. Hvis der ikke er fundet nogen løsning på det oprindelige problem, så aftal et tidspunkt til at tage spørgsmålet op igen og fortsætte diskussionen.

Når intet synes at virke

Nogle gange synes en uenighed eller konflikt uovervindelig på trods af vores bedste fair-fighting-indsats at være uovervindelig. Når det sker, kan det være en hjælp at tale med en uddannet professionel. En uddannet mægler kan hjælpe jer med at kommunikere mere effektivt og i sidste ende arbejde jer frem til en løsning. Mæglingstjenester tilbydes gennem UT’s Ombudsperson Office, (512) 471-3825. Alternativt tilbyder UT’s CMHC kortvarig rådgivning til enkeltpersoner og par, der har svært ved at håndtere konflikter, samt rådgivning i forbindelse med andre problemer, du måtte have. Der er også en CMHC-kriselinje tilgængelig 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen på (512) 471-2255.

Anbefalet læsning

The Dance of Anger: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships af Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Budskaber: The Communication Book af Matthew McKay, Martha Davis og Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Love is Never Enough: How Couples Can Overcome Misunderstandings, Resolve Conflicts, and Solve Relational Problems Through Cognitive Therapy af Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Fighting the Good Fighting: Learning to Deal with Conflict Constructively in Permanent Partners: Building Gay and Lesbian Relationships that Last (sgs. 169-200) af Betty Berzon. Plume, 2004.