“Da jeg forlod college, virkede det bare ikke som en god idé at flytte tilbage til mine forældre, men dengang følte min kæreste og jeg os ikke klar til at flytte sammen. Så jeg fandt en lejlighed til leje i nærheden af, hvor hun boede. Det var et dejligt område med fire huse med store haver. De fleste var blevet købt af lejerne og var derfor godt vedligeholdt af ejerne; rolige, grønne forstæder.
Den pågældende lejlighed blev lejet ud til mig af et midaldrende par, der havde købt den til deres ældre mor i håb om at tjene en formue på at vende den, når hun døde. Bedstemor hjalp dem tilsyneladende ved tilsyneladende at ryge sig selv ihjel og efterlod dem med et lille problem – de kunne ikke sælge lejligheden. Indretningen var forfærdelig, og interiøret var mere gulligt end et lokum. Jeg kunne nærmest gå i limbo under mellemrummet mellem dør og gulv. Men mine nye udlejere var så venlige at sige, at hvis jeg ville fjerne alle bedstemorsagerne og renovere, så ville de betale for det – fantastisk!
Den eneste skamplet i horisonten var de to gamle, småtossede damer, der boede i nabohuset. De havde boet der i årtier, så deres normalitet må være blevet ødelagt af deres nabos død, som havde boet der i årevis. Jeg var følsom over for dette og var så venlig og høflig som muligt, men det varede ikke længe, før de pigtrådede bemærkninger begyndte. En dag var jeg i baghaven og fjernede lagvis af maling og nikotin fra dørene. Det var klart, at dette ville blive mødt med stærk misbilligelse. Så det var ikke nogen overraskelse, da jeg fra øjenkrogen fik øje på et skrigende stænk af blomstret polyester. De havde en vane med at dukke op i smug som en inkontinent ninjabrigade. De stod tavse, side om side, som en forfærdelig skrumpet udgave af tvillingerne fra The Shining. Der blev udvekslet et par høfligheder – så kom det…
‘Så du arbejder ikke, gør du?’
‘Nå nej, jeg er lige blevet færdig med en hæderlig eksamen, og jeg leder efter et job inden for mit felt, men der er en ret stor recession i gang.’
Jeg fortsatte med at være munter og gjorde stedet rent fra top til bund – samtidig med at jeg søgte job. I denne periode overvågede de nøje hver eneste af mine bevægelser. Hvis jeg gik ud i baghaven, dukkede de straks op, stillede liggestole op, satte sig ned og strikkede med vedvarende og intens vrede – uden at fjerne deres små næseøjne fra mig en eneste gang. En dag begyndte det at regne lidt, så de flyttede simpelthen liggestolene ind i deres skur, lod døren stå åben og fortsatte overvågningen!
Eventuelt fandt jeg et job. De vendte hurtigt deres opmærksomhed mod mit forhold til min kæreste.
“Så du er altså ikke gift, ER DU?”, lød det unisont med deres pudrede, sammenbunklede små ansigter.
Gardinetrækningen gik i en raseri, hver gang min kæreste kom. Det var en varm sommer, så jeg havde ofte grillen i gang en aften. Så snart jeg tændte den, begyndte den samme rutine: De gjorde et stort nummer ud af at smække alle deres vinduer i, hvorefter de skyndte sig ud for at tage deres vasketøj ind, tudede og mumlede. Jeg burde påpege, at vasketøjet lå ca. 6 meter væk på deres side af haven og et godt stykke oppe i vinden fra min lille grill.
Så en dag kom de med en eller anden kommentar om at hænge vasketøj ud. Ud fra hvad jeg kunne forstå, havde de bestemte dage til vask og forventede på en eller anden måde, at jeg skulle overholde dette bizarre ritual. Dette og den konstante nysgerrighed om min kæreste gav mig en idé.
Den følgende dag ventede jeg, indtil de tumlede af sted til det sted, hvor den offentlige ophængning var den dag. Så hængte jeg mit vasketøj ud, satte mig i haven, tændte grillen, åbnede en øl og ventede på, at de kom tilbage. Jeg tog endda min skjorte af for en god ordens skyld. Det var på dette tidspunkt, at jeg virkelig ønskede, at jeg havde nogle tatoveringer. Snart nok hørte jeg deres respektive hoveddøre smække, talte til 5 og vendte mig om. Der stod de så sandelig og kiggede ud af deres vinduer. De kunne tydeligvis ikke se tæt nok på derfra, så de kom ud med liggestolene.
De sad helt tavse og stirrede på mit vasketøj, der bølgede i vinden. Med stor dygtighed havde jeg omhyggeligt sat en af hendes pæneste bh’er med snørebånd fast på snoren. Under bh’en hang der så et matchende bindebælte, som igen støttede et lillebitte lille par trusser og selvfølgelig et par gennemsigtige sorte strømper med blonde-toppe, der vajede dovent i brisen, som om en meget tynd dame løb i slowmotion.
“Hej, de damer, dejlig dag! Jeg vinkede muntert.
Hvis de kunne have trukket deres små ansigter endnu mere sammen, ville de have vendt dem på vrangen. Ondskabsfulde gamle flagermus.
Så eskalerede tingene betydeligt.
Det blev først tydeligt, da de begyndte at klippe længere og længere ind i min græsplæne. De gamle biddies var bogstaveligt talt ved at klippe mit græs. De konspirerede altid sammen og skyndte sig febrilsk rundt i haven i skotskternet tøfler, altid i skumringen – én klippede, én slog kabler. Jeg er ikke en smålig mand; ja, det er jeg faktisk, så det var klart, at dette ville eskalere.
Haven havde et hvidt hegn på omkring en halv meter højt ved ejendommenes delingspunkt, men det strakte sig knap nok ud til den bageste græsplæne – hvorimod græsplænen strakte sig længere. For at gøre tingene endnu værre var min side en endeterrasse, så jeg havde endnu et stort haveområde og parkeringsplads til tre biler ved siden af min bolig. De havde ikke den samme luksus, så det var nok også et varmt stridsspørgsmål for dem, selv om ingen af dem havde bil.
Den skæve linje, der drejede længere ind i min græsplæne, nu to gange om ugen i højsommeren, var ved at gå mig på nerverne. Så begyndte der at dukke plastikflasker fyldt med vand op overalt. Jeg var nødt til at spørge.
‘Flaskerne holder DINE katte ude af vores have?’
‘Eh?’
‘Deres spejlbillede, det skræmmer dem væk.’
‘Gør det virkelig det? Hvor er det genialt!’
På yderligere forespørgsel fik jeg at vide (utroværdigt, som om jeg var en komplet idiot): “Det holder katte ude – katte er for dovne til at klatre over hegn.’
Men det var plænen, der virkelig gjorde mig gal. Da manden kom for at levere mit hegn, fik jeg ham til at lade stolperne stå: Han fik ham til at lade stolperne, 16-punds forhammer, hegnspaneler, klips og andet tilbehør stablet uhyggeligt op i baghaven. Så gik jeg ud for at drikke en øl.
Da jeg kom tilbage, var de ude på liggestolene på den omstridte grænse og strikkede. Jeg stubbede min smøg ud på græsplænen, død på grænsen. Jeg knugede den ind med foden, skævede ind i sollyset og snerrede…
“Jeg kan ikke hænge rundt damer, jeg har ting at lave.”
Whang – det første metalpælspyd gennemborede græsplænen og dykkede ned i jorden. Det var som at skubbe stearinlys ind i en fødselsdagskage. Et par bank på træpælen, og så var det klaret. Det første trykimprægnerede panel af birketræ var oppe. Med sine 1,80 meter var det betydeligt højere end mig, og de gamle bøller havde svært ved at komme op på 1,80 meter.
De gik helt amok. De løb bogstaveligt talt ind og ud af deres lejligheder og råbte fornærmelser fra de øverste vinduer.
“Det kan I ikke gøre, det er privat ejendom”, skreg den ene.
“Jo, det er det, og denne halvdel er min”, smilede jeg sødt.
‘Du ejer det ikke, jeg ringer til fru Cantremeberhername (min udlejer).’
‘Det er ikke nødvendigt, jeg har et brev fra hende om, at hun er enig i hegnet. Vil du se det?’
‘Du skal have byggetilladelse.’
‘Det skal jeg ikke.’
‘Det skal du.’
‘Det skal jeg ikke – det er klassificeret som en midlertidig konstruktion, og da det er mindre end 7 fod i højden, behøver jeg ikke tilladelse fra andre end grundejeren, hvilket jeg har.’
‘Det er på den forkerte grænse.’
‘Ikke ifølge denne kopi af skødet (vend, klap, fold ud) – vil du se? Jeg er faktisk ked af at være den, der fortæller dig det, men den del af enden af haven er faktisk også min – helt op til det bageste hegn.’
Hun undskyldte på dette tidspunkt – den del nederst i haven var hendes yndlingssted for overvågning af liggestole. Den så faktisk ind i min stue.
Så ankom hendes søn.
“Sig det til ham Malcolm, sig det til ham.”
Jeg forklarede situationen til den tydeligvis langtidssygemeldte mand. Han undskyldte og gav mig sit nummer, hvis jeg skulle få brug for det. Smilede derefter svagt, da han forsøgte at forsikre hende om, at det ikke var en politisag, og at jeg ikke bevidst ødelagde værdien af hendes ejendom. Jeg fortsatte med at sætte rækken af hegnspaneler op i et imponerende tempo. Den gale gamle heks måtte nu fysisk holdes tilbage af hendes søn. Så åbnede den anden gamle kælling, som havde været mere stille indtil nu, pludselig sit øverste vindue og skreg …
“Du er ikke engang gift, det er ulækkert!”
“Hvorfor stikker vi ikke af?” foreslog jeg. ‘Er det blå hår virkelig noget for mig?’
Men da det sidste panel gik op, trådte jeg tilbage og gjorde status. Netop som jeg skulle til at drikke endnu en øl, hørte jeg en klirren fra den gale gamle flagermus’ haveskur. Da jeg sad på et gammelt trappestige og krummede og vaklede akavet rundt om det sidste panel, så jeg en forpjusket skægge skæppe med blåt hår og et foruroligende lilla ansigt, der stirrede rundt om hegnet – så langt nede i haven, at jeg først havde svært ved at se, hvilken giftig skøge der stod og skreg den nu udødelige replik …
“Jeg kan stadig SE dig, ved du! Jeg kan stadig SE….’
Jeg kan kun antage, at den gamle heks pludselig blev klar over konsekvenserne af, at en person med fremskredne år klatrede op på en antik stige.”