I min opvækst fik jeg altid at vide, at jeg var mexicaner.
Jeg var ikke helt sikker på, hvad det betød, men kun at alle omkring mig var moreno, hvilket betyder “mørkhudet”. Jeg fik aldrig at vide, at jeg ville få visse privilegier i mit liv på grund af min lyse hudfarve – privilegier, som mørkere kvinder som min oldemor aldrig ville få. Hun var mexicansk og blev aldrig lukket ind i visse etablissementer på grund af sin mørkebrune hudfarve. Jeg ser meget anderledes ud end hende, og min kultur – hele min verden – er anderledes.
Min lyse hud og mine nøddebrune øjne har givet anledning til nogle misforståelser i årenes løb. Jeg er mexicansk-amerikansk. Jeg taler godt spansk.
“Mira, yo estoy ordenando sus tacos porque ella no sabe como hablar en español.” Så du skal nok kigge på mig og ikke på min veninde med den mørke hudfarve, fordi hun ikke kan spansk eller forstår, hvad du siger.
Jeg forstår nu som voksen, at min hudfarve har givet mig nogle “privilegier”, hvoraf mange blot er undgåelse af raceprofilering. Jeg får ikke de der blikke fra butiksansatte, når jeg bliver for længe i en gang, og man stoler mere på mig. Hvis jeg virkelig ville, kunne jeg farve mit hår lyse rødbrunt eller jordbærblondt og forsøge at lade mig se ud som hvid. Men det er ikke den, jeg er.
Jeg er måske for lys til min kultur, men jeg er bestemt ikke lys nok til en anden.
Jeg er blevet mobbet. De kalder mig “gennemsigtig”, “tom væg”, “du er så hvid, at det gør ondt i mine øjne” eller bliver sammenlignet med et tomt stykke papir. En eller anden spurgte mig: “Er det din mor?” En dreng fortalte mig, at han ikke kunne lide “blancas”. Jeg var ikke mørk nok til ham. Ja, det kunne have været meget værre, men den slags ting tog hårdt på mig.
Jeg husker, at jeg ønskede, at jeg i det mindste kunne være brun som min mor eller mine brødre. En af mine brødre er moreno. Jeg tænkte, at jeg måtte være et tilfælde, der kun var en ud af en million. Jeg har aldrig hørt om en lyshudet pige, der ønsker at være mørkhudet. Jeg kunne ikke fortælle det til nogen, fordi det lød mærkeligt: Hvorfor skulle jeg ønske mig mørk hud? Hvorfor ville jeg invitere til diskrimination?
I min opvækst følte jeg mig afskåret fra mit eget folk. Jeg var en outsider.
“Du kender ikke til kampen, fordi du ikke er mørk.”
Dette er ord, der giver genlyd i mit hoved fra folk, som jeg troede var venner. “Stakkels lille lyshårede pige, der græder over, at hun ikke er mørk og bliver diskrimineret, hvad kan du dog have at klage over?” De var med i “Latina Strong and Proud”- og “Brown is beautiful”-bevægelserne. Nå, jeg er måske ikke brun, men jeg står sammen med dig.
Når jeg var 12 år eller deromkring, brugte jeg selvbruner spray. Jeg smurte det på i mit værelse i fred og ro. Jeg begyndte at spraye hele min torso og derefter mine lår. Jeg læste ikke ligefrem vejledningen. Jeg sprayede bare. Jeg spekulerede på, hvor lang tid det ville tage for mig at blive solbrændt, og jeg sprayede utålmodigt på mere. Afskyen kom kort efter. Det var stribet, pletvis og generelt forkert. Min følsomme hud fik udbrud af nældefeber. Jeg er ikke helt sikker på, hvor meget Benadryl jeg indtog, men det stoppede reaktionen.
Hvorfor gjorde jeg det?
Det var først, da jeg så et tv-program, at det gik op for mig, at jeg måske led af en sygdom kaldet Body Dysmorphic Disorder (BDD).
Som skrevet i en artikel med titlen Prevalence of BDD af Dr. Katharine Phillips, påvirker Body Dysmorphic Disorder 1,7-2,4 % af den almindelige befolkning. Det er ca. en ud af 50 personer. BDD er omtrent lige så almindeligt som obsessiv-kompulsiv lidelse. Det betyder, at mere end 5 millioner mennesker til omkring 7,5 millioner mennesker i USA har BDD, og halvdelen af dem er kvinder.
Kan det være det, der er galt med mig? Er jeg ved at blive skør ved at selvdiagnosticere mig selv? Hvorfor har jeg det sådan her med min hud? Hvorfor ligner jeg ikke min familie?
Jeg har set telenovelas hele mit liv. Jeg hjælper min mor med at lave tamales hvert år. Jeg omfavner min kultur, men jeg følte mig anderledes. Jeg følte mig skubbet ud. Selv min oldemor havde en modvilje mod mig. Jeg voksede op og blev frastødt af den måde, hvorpå min hud ikke kunne dække mit mørke hår, og den måde, hvorpå akne så let viste sig på min krop. Min hud var blevet et lagen af bare totalt had på min krop, som jeg havde lyst til at rive af. Men det kunne jeg ikke. Jeg var nødt til at leve med det. Jeg kunne ikke gå fra mit hus til bilen uden at mærke en solskoldning danne sig – hvordan skulle jeg nogensinde blive solbrændt?
Det tog mig alt for lang tid at føle mig godt tilpas i min hud og i min egen kultur. I stedet for at tænke: “Min hud er utiltrækkende”, måtte jeg ændre min opfattelse. Der er mere i mig end det, du ser. Jeg begyndte at fokusere på de ting, jeg elsker ved mig selv og min kultur. Jeg har lært, at der er ting, der gør dig unik og smuk uanset din hudfarve.
Lad ikke disse negative tanker og andres ord påvirke din evne til at acceptere dig selv. BDD er virkeligt – du ved måske ikke, at du har det. For mig var accepten en vild rutsjebanetur, men nu nyder jeg ærligt talt min pastaagtige, gennemsigtige, reflekterende hud og sætter pris på mine forskelle.
Jeg er lys i huden, men jeg er også mexicansk-amerikansk.
Topbillede: Flores-familien. Fra venstre: Misty, Rene, Linda og Juan. Foto venligst udlånt af Misty P. Flores.
Relaterede historier:
Latino-kunstnere fortæller ‘Nuestra Historia’