Jeg har været sammen med min mand i næsten seks år, og jeg har været gift i næsten fire år. Vi har lige fået en baby sammen; han er næsten seks måneder gammel nu. Min mand synes dog, at det er svært at tage skridtet op i ansvar.
Jeg synes, at min mand virker deprimeret, men han benægter det. Han og hans familie er generelt meget negative i deres tilgang til hans mentale helbred; de er ret vrede mennesker. Min mand vil ikke tillade mig at tale med hans familie om disse vanskeligheder, og han er meget utilfreds med, at mine forældre er klar over dem. Omvendt har jeg et glimrende støttenetværk og nægter at være isoleret. På grund af tidligere misbrug har jeg kæmpet med posttraumatisk stress, og jeg nægter at blive syg igen. Min prioritet er at sikre, at min søn har det bedst mulige og sikreste liv, og det omfatter, at jeg er mentalt sund.
Min mand har brudt min tillid en række gange. Seks måneder inde i vores forhold gik jeg fra ham, da han var meget vred og verbalt voldelig, når han var fuld, og da jeg satte ham af hjemme hos ham for at falde til ro og blive ædru, tog han hen til mit hus, lukkede sig selv ind og nægtede at gå. Han løj derefter adskillige gange om en pige og virkede opsat på at være utro, men gjorde det ikke fysisk. Han blev derefter så fuld, at han ødelagde min families jul, så juledag slog jeg op med ham, hvilket knuste mit hjerte, men jeg var ikke villig til at finde mig i at blive behandlet på denne måde. Efter en række uger, hvor han var meget ked af det og tiggede mig om at tage ham tilbage, gjorde jeg det, men med nogle meget strenge grænser, f.eks. at han ikke måtte drikke i nærheden af mig. I første omgang holdt han sig til planen, men har siden da gradvist afprøvet det igen og igen.
Han har nu netop ødelagt vores første jul som en familie. Han har ikke gjort sig den ulejlighed at få et julekort eller en gave til mig fra ham eller vores søn, som han ved ville betyde meget for mig. Jeg blev virkelig skuffet over dette, men jeg forsøgte at fokusere på vores lille dreng og hvor velsignet vi er med at have ham.
Han har nu brudt min tillid igen på grund af sit spil. Han har altid spillet, siden vi har været sammen, men i løbet af det sidste år eller deromkring er det gået over gevind. Jeg har været nødt til at bruge vores opsparing til at betale hans gæld, og adskillige gange har jeg været nødt til at bede ham om at stoppe sin besættelse med at spille på nettet. Jeg har hele tiden forsøgt at støtte ham, samtidig med at jeg har sat grænser, men han synes kun at overholde disse kortvarigt og bliver derefter værre. Senest har han brugt 400 £ på 7 uger på at spille online, har været hos bookmakerne, men er usikker på, hvor meget han faktisk brugte, har løjet om penge og har taget penge fra vores regninger konto for at finansiere dette. Jeg føler mig som hans forælder snarere end som en ligeværdig partner, da jeg hele tiden er nødt til at redde ham ud. Hans holdning minder mere om en teenagers end en 30-årig voksen, ægtemand og far. Jeg har sagt til ham, at enten går han til psykolog eller også skal han flytte tilbage til sin mor i et stykke tid. Jeg ved godt, at ultimatummer ikke er ideelle, da han skal have lyst til at ændre sig, for at rådgivningen kan fungere, men han tror bare, at det ikke er noget særligt.
På det seneste har han været meget stille, og jeg har været meget bekymret for ham, da hans mor har fremsat kommentarer, der antyder, at han føler, at han har kvajet sig og er besat af sit idols (popstjerne) selvmord for nylig. Da jeg var bekymret for, at han følte sig selvmordstruet, forsøgte jeg at fortælle ham, hvor godt han klarer sig på visse områder, og at jeg ikke ønsker at gå fra hinanden, jeg ønsker at støtte ham. Han synes at have taget dette som en passus om, at det hele er fint nu.
Han har siden forklaret, at hans stilhed skyldtes, at han var virkelig vred på mig og mine forældre, fordi de var meget vrede på ham over, at hans søster satte mig ned. For at sætte det i sammenhæng, så er mine forældre fantastiske mennesker, som er en kæmpe hjælp for os. De gør altid en ekstra indsats, og de havde netop fundet ud af hans seneste betting-hændelse og lånte os penge til at betale vores regninger. Da hans søster nedgjorde mig foran min mand, grinede han bare – jeg fortalte min mand, at det absolut ikke var i orden, og at han burde forsvare mig og ikke bidrage til deres fornærmelser. Han sagde til mig, at jeg var dum, så min mor sagde til ham: “I vores familie nedgør vi ikke hinanden eller kalder hinanden navne”. Min far sagde også, at han burde støtte mig. Så ingen af mine familiemedlemmer sagde noget uheldigt, men min mand surmulede over dette i to dage, og jeg føler ærligt talt, at han brugte dette til at give mig skyldfølelse og manipulere mig. Dette synes at ske, hver gang jeg forsøger at sætte grænser, fordi han ikke har behandlet mig ordentligt.
Jeg forsøgte at forklare ham igen i morges, at min tillid er brudt, og at jeg føler, at han ikke prøver. Det føles som om han skubber mig i retning af at skille mig ad som den eneste mulighed, når jeg gør en ekstra indsats for at forsøge at skaffe ham den rette hjælp. Han bagatelliserede sit spil ved at sige, at “det var ikke sådan, at han havde været utro, så der er ingen grund til at gå fra hinanden”.
Generelt føler jeg, at han surmuler, diskuterer og brokker sig for at få sin egen vilje ret meget. Vi har haft vores eget hus i over to år, men han gør næsten ikke noget for at hjælpe med at vedligeholde og passe det. Han er også først lige begyndt at hjælpe med vores søn (og vores hund), men hverken til lige store mængder. Han virker ganske tilfreds med, at det er mig, der gør alt i hjemmet. Når han hjælper til, brokker han sig over, at jeg kritiserer ham og plager ham. Jeg tror, at han elsker vores søn og vores hund, men han ønsker bare ikke at dele ansvaret for dem. Når han hjælper, hører jeg ham ofte blive vred og bande ad dem, så jeg sørger for, at jeg ikke lader ham være alene med dem – jeg sørger for at være i huset, så jeg kan gribe ind, så snart jeg hører ham blive frustreret.
Jeg tror virkelig ikke, at noget af det her er sundt. Jeg føler ikke, at vi har et sundt forhold, men jeg tror, at han har det svært i øjeblikket, og en del af ægteskabet består i at støtte ham gennem hans vanskeligheder. Han har endelig accepteret antidepressiv medicin fra sin praktiserende læge og er blevet henvist til rådgivning, men jeg mistænker, at han vil finde en måde at lade være med at gå. Han har også givet mig sine bankkort, så han har foretaget nogle andre ændringer.
I mit job arbejder jeg i en lignende rolle som en socialrådgiver for familier. Hvis jeg ser dette på papiret, ville det fortælle mig, at jeg ikke bør blive i dette forhold, men jeg føler mig fanget. Jeg har ikke råd til at betale realkreditlånet alene, jeg føler ikke, at det er sikkert for min søn at være alene med ham på grund af hans vredesudbrud, og det er drænende og udmattende at være min mands forælder. Er jeg ved at overreagere på dette? Er det normalt? Mine svigerforældre fortæller mig, at det er det, men jeg ser det slet ikke som sundt.
Ammanda siger:
Med risiko for at være meget udfordrende, kan jeg virkelig ikke se, hvad der er i dette forhold for dig. Ud fra det, du fortæller mig, lyder det som du siger, som om du reelt er blevet “mor” til denne mand og har påtaget dig alt ansvar for hans pleje, din pleje og dit barns pleje. Som du er ved at finde ud af, er det en lang og hård vej, når der ikke er nogen, der træder til og tager en rimelig lige stor del af det hårde arbejde. Jeg tror også, at du forveksler at tilbyde støtte med at blive udnyttet. Det er meget muligt, at du fortsætter med at gøre det, fordi du lever i et uendeligt håb om, at han på en eller anden måde vil ændre sig, og det er lettere at bære end at erkende, at han sandsynligvis ikke vil ændre sig, som tingene er nu.
Jeg synes også, at du bør begynde at se det, der sker, som hustruvold. At bruge penge, der får dig i gæld, som du ikke kan betale, at undlade at tilbyde dig støtte, at lægge sig ud med andre kvinder og skabe situationer, der indebærer, at du konstant skal føle dig skyldig, tyder alt sammen på, at han med tiden har fået vaner, der bidrager til din følelse af håbløshed i forhold til forholdet, hvilket ofte er et symptom på at være fanget i noget usundt.
Så, det er situationen, som det ser ud for mig ud fra det, du beskriver. Men, der er en undertekst i din beskrivelse, og jeg tror nok, at den bliver ret vanskelig at høre. Selv om din mand har det fulde ansvar for, hvad han gør, og hvordan han opfører sig, kunne jeg ikke lade være med at føle, at der måske er noget af “vi er alle gode, og de er alle onde” i gang i jeres respektive familier. Det er klart, at dine forældre har været meget hjælpsomme med penge og støtte, og ud fra det, du fortæller, har hans familie problemer med at gøre det samme. Kort sagt er deres tilgang anderledes end din families, og jeg spekulerer på, om det er en ‘etiket’, der er blevet en del af problemet. Det kan være, at der for din mand er en følelse af, at han aldrig kan leve op til de forventninger, som du eller din familie har til ham, så hvad er meningen med at gøre sig umage. Dette ville bestemt ikke undskylde det, der er sket, men nogle gange er familiedynamikken af en sådan art, at det kan blive umuligt for parret at se sig selv som en separat enhed i forhold til deres respektive familier. Det skal ikke på nogen måde betyde, at familien er ligegyldig, når man først er blevet gift. Den er meget vigtig, men som par er I nødt til at skabe en identitet, der forstås og respekteres af alle, og hvor I får mulighed for at løse eventuelle problemer mellem jer to i stedet for at involvere den bredere familie. Når det er sagt, har folk, der er fanget i misbrugsforhold, brug for al den hjælp, de kan få for at være i sikkerhed, og familierne kan være en kilde til støtte både praktisk og følelsesmæssigt for at hjælpe med dette.
Jeg siger dette kun på baggrund af det, du fortæller mig, og bundlinjen er, at der skal ske noget grundlæggende, for at jeres forhold har den mindste chance for at blive noget, der er gensidigt respektfuldt, retfærdigt og kollegialt. Din mand har en lang vej at gå og bør som en begyndelse erkende dette. Mit forslag er, at du gør det klart, at du ikke længere vil tolerere det, der er foregået. Hvis dette føles svært at gøre, så gå til en rådgiver, som kan støtte dig i at tage disse skridt. På grund af den lange tid, det drejer sig om, bør du måske overveje at sætte nogle tidsfrister for ham for at få adgang til hjælp til at tackle hans adfærd, herunder hans spilafhængighed.
Jeg kan fornemme, at du virkelig ønsker, at alt dette skal være anderledes, men at du har svært ved at se, hvad du ellers kan gøre for at få det til at ske. Mit råd er at holde op med at kæmpe og være helt klar med hensyn til konsekvenserne, hvis han fortsætter som hidtil. Men hvis han beslutter sig for at gøre noget, og du ser en positiv forandring, som er mere end et glimt i øjet, kunne parterapi være en måde at hjælpe jer begge med at skabe et nyt forhold, der ikke er så forældre-barn-agtigt. Men I har lang vej at gå, før I kommer i nærheden af det. Lad være med at finde dig i mere kritik og lejlighedsvise tomme løfter fra ham. Livet er kort, og du bør prioritere dit barns velfærd og dit eget mentale helbred og din egen følelse af velvære. Ingen af delene bliver støttet, som tingene er nu.
Hvis intet ændrer sig, så gå.
Ammanda Major er relationsrådgiver og sexterapeut og leder af klinisk praksis hos Relate.
Hvis du har en bekymring om et forhold, som du gerne vil have hjælp til, så send den til [email protected]* Al kommunikation vil bevare anonymitet og fortrolighed.
*Ammanda er ikke i stand til at svare individuelt på hver eneste e-mail, vi modtager, så se venligst vores sider om hjælp til forhold for yderligere støtte.