(Beautiful cover photos courtesy of A Beautiful Moment Photography)
Så hvis du har en “Oohrah, jeg elsker marinekorpset”-agtig dag, så gem dette til en af de “jeg vil aldrig høre den stinkende marinekorps-hymne, så længe jeg lever”-agtige dage. For jeg lover, at der måske er en lige rundt om hjørnet.
Og hvis du ikke kan finde noget at grine af, kan du måske være den kvinde i nyhederne i dine krøllejern og tøfler, der blev fundet i Wal-Mart og skældte ud over civile, der bare ikke forstår. Jeg holder af dig… Jeg vil ikke have, at du skal gøre dine børn pinlige på tv.
Så uden videre, mine 10 bedste fordele ved at være ægtefælle i marinekorpset…
10) Smukke glasvarer!
Hvis du er ved at gifte dig med en marinesoldat, så læs venligst dette, før du registrerer dig for dit porcelæn. Du skal ikke spilde tid på at kigge på smarte glas til at servere blandede drinks med dine venner. Først og fremmest foretrækker de fleste marinesoldater en dåse eller en Dixie-kop. Men endnu vigtigere er det, at du efter de første par marinekorpsballer vil have et helt sæt sejt glasbestik til minde om de forskellige år for USMC’s fødselsdag.
Efter 10 års marinekorpsballer vil du drikke af dem ved middagen. Efter 20 år med Marine Corps Balls vil du give dem som julegaver. Så tilmeld dig noget nyttigt, som f.eks. dine yndlingsgardiner i forskellige former og størrelser … som med garanti passer til den base, du flytter ind i næste gang.
9) Billig kylling!
Når alle dine civile venner betaler 4,00 dollars pr. pund for kyllingebryst i supermarkedet, får du en pakke kyllingebryst, der lige er blevet nedsat til 20 cent pr. pund hos kommissæren!
Mit hjerte banker lidt hurtigere, når jeg tænker på de 20 kasser Suave-shampoo til børn, som jeg købte på et kasseudsalg for to år siden. Hver flaske endte med at koste omkring 40 cents. Så alle i huset, inklusive hunden, lugter som Strikin Strawberry! (Bemærk: TMO vil ikke flytte 20 kasser shampoo for dig, så gør det kun i begyndelsen af en tur på dit nye tjenestested.)
8) ORDRE!
Hader du din nabos hund, der gøer på alle tidspunkter af natten? Foragter du det faktum, at din by har flere tatovører end gode restauranter? Er du træt af den ene virkelig irriterende PTO-mor, der synes at være perfekt og altid sender professionelt indpakkede gavekurve til 500 dollars til Teacher Appreciation Day?
Fygt ikke, min kære!
Marinekorpset ønsker ikke, at du skal lide under alle disse ting i mere end … åh, lad os sige tre eller fire år.
Hvor du ved af det, vil din marinesoldat komme hjem og sige de berømte tre ord: “Vi har fået ordrer.” Og du kan sige farvel til det tjenestested og begynde på et nyt eventyr.
Du skal ikke være bekymret. Når marinekorpset beslutter sig for at flytte dig TILBAGE til den base om tre år, vil der sandsynligvis være mindst én ny restaurant, og den PTO-mor vil også være flyttet videre.
7) Obligatoriske bryllupsrejser!
Vi ved alle, at korpset kan lide at dele obligatorisk sjov ud til vores marineinfanterister. Men en af mine yndlingsdele ved at være ægtefælle til en marinesoldat er den obligatoriske bryllupsrejse.
Takket være vores hyppige udsendelsesplan er der nogle ægtefæller, som får mulighed for at byde deres marinesoldat velkommen hjem mindst en gang om året. Når I ikke har været sammen i syv eller otte måneder, virker alle de ting, der irriterer dig ved din mand, søde igen … ligesom da I var nygifte.
Hvor han begynder at gå dig på nerverne, er han ved at gøre sig klar til den næste udsendelse. Og ja, hjemsendelser kan være lidt overvældende… men mand, åh mand, der er noget at sige om den opmærksomhed (og ægteskabskærlighed), du vil få fra din marinesoldat, efter at han har sovet i sandet ved siden af stinkende mænd i syv måneder!
6) Farvel, farvel til kedsomhed!
Som ægtefælle til en marinesoldat er der én ting, der er helt sikkert… du vil aldrig, ALDRIG kede dig i dit hus. Selv om du er på ét tjenestested i fire år, betyder det ikke, at du vil blive i ét hus. Du starter måske med at bo på basen og beslutter dig så for at flytte uden for basen.
Og så bliver de folk, der har lejet huset ved siden af dig, tvangsauktioneret, og du bliver nødt til at flytte ind hos dine forældre i seks uger med din etårige dreng, mens din mand er i Spanien.
Og måske flytter du til Florida lige i tide til orkan-sæsonen, får et stort hul i dit tag under Ivan og må flytte til en basebolig – for så at indse et år senere, at skolerne stinker i det område, og din datter skal begynde i børnehave, så du flytter ud i byen.
Du griner, men alt dette er sket for vores familie. Vi har boet i vores nuværende hus i to et halvt år, og jeg kan allerede mærke, at disse hvide vægge lukker sig om mig. Jeg bliver måske nødt til at købe helt nye møbler … eller rive et par vægge ned, eller noget.
Side: 1 2