¿Por qué los narcisistas y los borderlines mienten tanto?
Muchas cosas pueden destruir la confianza y la intimidad entre la pareja cuando uno es una persona altamente conflictiva, a menudo alguien con trastorno de personalidad narcisista o borderline. Pero una de las principales es la mentira, especialmente cuando se trata de un contacto extramatrimonial. Un descargo de responsabilidad: no todas las personas con TLP o NPD mienten a sabiendas. Es sólo que los que lo hacen mienten tan a fondo y a menudo que lo estropean para los que no lo hacen.
Primero, definamos lo que es una mentira, porque lo que constituye una mentira y la verdad es un área gris. El libro Lying, Cheating, and Carrying On (editado por Salman Akhtar y Henri Parens) contiene varios ensayos sobre la mentira. En el ensayo «Lies, Liars, and Lying: An Introductory Overview», el doctor Salman Akhtar enumera varios tipos de mentiras que son mentiras conscientes, es decir, aquellas que Pinocho sabe que son falsas.
Aquí hay ejemplos que una chica de 17 años podría decir a los padres que se fueron de viaje por la noche y la dejaron en casa «sola»
1. Mentiras por omisión: decir la verdad, pero no toda la verdad, de una manera diseñada para engañar («Mientras tú no estabas, vi un DVD», sin mencionar a las cinco personas que también estaban en casa y que bebieron cerveza).
2. No hablar cuando se le hace una pregunta directa: (Silencio cuando se le pregunta: «¿Qué has hecho cuando no estábamos?»)
3. Inventar hechos que no son ciertos: («Hice los deberes mientras no estabas»).
4. Adornar la verdad de forma que induzca a error: («Cuidé del gato», lo que significa que lo acarició unas cuantas veces pero se olvidó de darle de comer a tiempo o de cambiar la caja de arena).
5. Insistir en que una verdad conocida por alguien es una falsedad: («¡No tenía amigos en casa!»).
6. Gaslighting: un intento de erosionar la realidad de otra persona negando su experiencia («No, la casa está exactamente igual que cuando te fuiste. ¿Hay algún problema con tu visión?»). Una mujer en terapia dijo una vez que casi todas las peleas en su familia eran sobre la realidad de quién sería apodada la «correcta».
7. Reconocer la verdad pero asignar motivos que nunca existieron para quedar mejor: («Sí, tenía gente aquí pero sólo porque me sentía tan sola sin ti que me estaba deprimiendo mucho y me puse a llorar»).
8. Guardar secretos por razones equivocadas: (Uno de los amigos robó los caros pendientes de la madre).
Mentiras inconscientes
Ahora veamos las mentiras inconscientes, o las falsedades que el que las dice cree a nivel consciente. Ser veraz requiere la capacidad de ser honesto con uno mismo, porque si no eres honesto contigo mismo, no serás honesto con los demás. Por ejemplo:
1) Cuando un narcisista dice que todo el mundo le quiere y respeta cuando es obvio para los demás que no es cierto, eso es una mentira inconsciente. Les Carter lo explica muy bien en su libro ¿Por qué siempre se trata de ti? Los siete pecados capitales del narcisismo. Escribe (p 17):
En cierto sentido, los narcisistas están fuera de la realidad. No son enfermos mentales, como un psicótico; simplemente no están dispuestos a reconocer la verdad que no coincide con sus preferencias. Mientras que las personas normales pueden sopesar los acontecimientos de forma racional y sacar conclusiones justas sobre sí mismas, los narcisistas no lo hacen. Carecen de la objetividad necesaria para vivir con una visión razonable porque su necesidad de autoexaltación no les permite aceptar que sus percepciones podrían no ser la verdad última. Su visión idealizada de sí mismos les ciega cuando intentan dar sentido a la vida, en particular a los elementos de sí mismos que podrían ser imperfectos o que podrían requerir ajustes (y nunca quieren hacer ajustes).
2) Cuando las emociones intensas de un borderline le llevan a utilizar la proyección o el razonamiento emocional («los sentimientos equivalen a los hechos»), eso es una mentira inconsciente. Cuando estamos atenazados por una fuerte emoción que no se ajusta a las circunstancias, interpretamos lo que está sucediendo de una manera que encaja con las emociones que estamos sintiendo en lugar de los hechos que se nos presentan. En otras palabras, buscamos confirmar lo que ya sentimos e ignoramos las nuevas pruebas que no encajan, mantienen o justifican la emoción. Todos lo hacemos, pero las personas con TLP (que ven las cosas en blanco y negro y tienen emociones inestables e intensas) lo hacen en mayor grado.
Y por si fuera poco, los sentimientos negativos persistentes sobre otros asuntos hacen que uno sea más propenso a ver la intención negativa. Las personas con TLP tienden a recordar todo el daño que les han «hecho» como si hubiera ocurrido ayer. Sus falsas conclusiones conducen a decisiones y comportamientos problemáticos, ya que siempre suponen lo peor. También proyectan sus propios sentimientos en los demás, por lo que su «me odias» significa «me odio a mí mismo». Estas son falsedades, pero no son realmente mentiras manifiestas (por muy dañinas que sean).
Es difícil distinguir la diferencia entre una mentira consciente. Un hombre dice: «Es como si ambos entráramos en el mismo cine. Pensé que habíamos entrado a ver la misma película. Nos sentamos juntos. Entramos y salimos al mismo tiempo. Pero después me enteré de que lo que ella veía era totalmente diferente a lo que yo veía, aunque nos sentáramos a ver la misma película. Su versión no se parece ni de lejos a la mía».
Lo que dicen los clínicos sobre la mentira y el TLP
En el ensayo «Las mentiras y su engaño» del mismo libro, Lying, Cheating, and Carrying On, Clarence Watson, JD, MD no se anda con rodeos cuando dice, (p. 98):
Dado que un sello distintivo del TLP son las relaciones interpersonales que alternan entre la idealización y la devaluación, la persona con TLP puede distorsionar los hechos dirigidos a la persona con la que desea una relación personal.
Ya sea a través de los intentos de atraer a las personas a las relaciones o de atacar viscosamente a otra durante los episodios de rabia extrema asociados con el abandono percibido- la personalidad límite puede utilizar las mentiras y el engaño para lograr estos objetivos.
La impulsividad y el pobre control de los impulsos, escribe, significa que pueden no considerar el impacto de sus palabras antes de hablar. «En el momento, su objetivo deseado, sea cual sea, tiene tanta prioridad sobre decir la verdad o comportarse con honestidad que las posibles consecuencias de su conducta se reducen a detalles sombríos».
Otras razones para no decir la verdad
Algunas afirmaciones pueden empezar como mentiras deliberadas; con el tiempo, se convierten en realidad (el viejo refrán: «Di una mentira con suficiente frecuencia y se convertirá en verdad»). Algunas afirmaciones pueden ser exageraciones, como la de una mujer que acusa a su marido de «estrangularla» cuando le tocó el cuello. Las personas con TLP -especialmente las del tipo convencional- pueden juzgarse a sí mismas con dureza y esperar que los demás hagan lo mismo. Mentir sirve para desviar la vergüenza cuando algo puede hacerles quedar mal, manteniendo así la autoestima que tengan de forma temporal.
Esto resulta contraproducente para aquellas personas con TLP que luego se sienten peor por haber mentido (o al menos por haber sido descubiertos).Todos tenemos cosas sobre nosotros mismos que preferiríamos que los demás no supieran. Pero vemos lo bueno y lo malo y esperamos que los demás también lo hagan. Con su mundo en blanco y negro y su sensibilidad al rechazo, las personas con TLP creen que cualquier cosa «mala» haría que los demás los rechazaran.
Las mentiras pueden crear drama y ganar atención. Una mujer mintió diciendo que había sido violada para llamar la atención de su novio cuando éste no le había prestado suficiente atención.Las mentiras pueden enmascarar los sentimientos reales y poner una fachada impresionante; esto es especialmente común en los TLP invisibles.Las mentiras pueden ayudar a dar sentido a por qué les ocurren las cosas en su identidad confusa.
Trastorno Narcisista de la Personalidad
Algunas mentiras mantienen la fachada del Falso Yo: el yo perfecto y superior que el narcisista cree que es o pretende ser. En un nivel más consciente, las mentiras son fundamentales para:
* Mantenerse en el poder y mantener las cosas bajo control
* Mantener el flujo de suministro narcisista (adulación por parte de los demás, que son como ambrosía para el PN)
* Satisfacer el yo grandioso y con derecho
* Evitar cualquier vergüenza si su estatus no es tan alto en la realidad como cree que debería ser
* Minimizar la onerosa posibilidad de tener que preocuparse por sus necesidades.
Algunos ejemplos de parejas
* «Mintió sistemáticamente sobre sus ingresos incluso ante las pruebas documentales.»
«* Me dijo que tenía cáncer cuando no era así. Utilizó técnicas de gaslighting para convencerme de que yo imaginaba que ‘faltaban’ condones de los paquetes en nuestro dormitorio.»
* «Negó el abuso verbal, diciéndome que ‘nunca te insulté cuando alguien más estaba escuchando’.»
* «Se negó a decir a dónde iba, dónde había estado, o cuándo pensaba volver a casa -incluso cuando hacerlo era simplemente para facilitar la vida familiar normal-horas, etc. Su frase más usada era ‘Eso nunca se sabrá'»
* «Mintió sobre su historial de dislexia, incluso cuando habría ayudado a nuestros hijos con el mismo problema»
* «Dijo que tenía una clase nocturna cuando iba semanalmente a un hotel con otro hombre»
Entonces, ¿cómo puede alguien mentir conscientemente así? Los PN no tienen empatía. Requieren un suministro narcisista… ¿qué es una pequeña mentira cuando su propia supervivencia, está en juego? Y además, piensan que las reglas se aplican a otras personas. En estas circunstancias, decir falsedades probablemente no sea complicado ni suponga un esfuerzo. Watson dice: «En general, su franca manipulación de los demás puede ser parte de una mentalidad «por las buenas o por las malas» para lograr sus objetivos».