Manejo de la ira para los padres: Baja la temperaturaEl Centro para la Educación de los Padres

Aunque hay muchas razones para este dicho, una de ellas es la forma en que sus hijos saben cómo presionar sus botones. A pesar de las profundidades inimaginables de su amor por ellos, o tal vez a causa de ello, es posible que no esté preparado para la intensidad de la ira que también puede experimentar.

Aunque es molesto y a menudo sorprendente, es normal que se encuentre al límite de sus fuerzas. La frustración puede acumularse al ser padre o madre las 24 horas del día, los 7 días de la semana, año tras año.

Nadie se preocupa por sus hijos más que usted y eso significa que hay mucho en juego, al igual que las emociones.

Todo el mundo tiene momentos en los que simplemente estalla. Pero aprendiendo más sobre la ira y formas más sanas de expresarla, puedes reducir la frecuencia con la que la «pierdes». Puede que le lleve tiempo, pero puede practicar formas de expresar su ira que realmente preserven y, en algunos casos, fortalezcan la relación con sus hijos.

Comprender la ira

La ira es una emoción fuerte que muchas personas tratan de evitar. A lo largo de su vida, es posible que haya recibido muchos mensajes negativos sobre su ira.

Tal vez te dijeron que era inapropiado enfadarse o que no debías esperar un mejor trato de los que te rodeaban.
O que la ira sólo sirve para dañar las relaciones y te hace sentir solo o abandonado.
Tal vez haya estado en el extremo receptor de la ira de otra persona y haya sido desagradable o incluso aterrador.

Por experiencia, puede haber visto que su ira sólo echa leña al fuego con sus hijos. Expresar la ira puede haber servido sólo para herirte a ti y a los que te rodean.

Sin embargo, al comprender la ira puedes desarrollar una visión más positiva de esta emoción. Cuando la ira se expresa adecuadamente, puede mejorar realmente una situación y una relación.

Un sentimiento

La ira es un sentimiento como la alegría, el aburrimiento o la excitación. Te da una pista de tu estado emocional y te dice lo que estás experimentando.

N o es bueno ni malo

En sí misma, la ira no es buena ni mala. Simplemente es. Lo que marca la diferencia es lo que haces con el sentimiento y cómo lo manejas.

G ain insight

A menudo la gente dice: «Estoy enfadado». Y pueden sentirse bastante justificados en su enfado. Pero es más útil si se rasca debajo de la superficie. Muchas veces lo que pasa por enfado es en realidad otra emoción, como la tristeza, los celos, la desesperanza, la sensación de ser ignorado, de tener demasiado trabajo, de ser pasado por alto, de estar decepcionado o de estar agotado.

E xpresión

Como se ha mencionado anteriormente, es la forma de expresar el enfado lo que lo hace bueno o malo, constructivo o destructivo. Tienes que asegurarte de comunicar tus sentimientos a la persona correcta de una manera precisa, sin descartar tus propios sentimientos o estallar fuera de control. La siguiente sección tratará sobre formas más sanas de expresar la ira.

R elease

Es importante que encuentre formas de liberar su ira o ésta puede acumularse. Entonces puedes explotar, a menudo de formas poco saludables que dañan tu relación con los que te rodean.

Si no se hace de forma eficaz, la gente tiene tendencia a volver a contar la historia (desahogarse) y a enfadarse de nuevo y a veces con mayor intensidad. En este caso, estás ensayando tu ira y no la estás liberando.

Para seguir adelante, necesitas practicar habilidades que te permitan descargar tu ira de forma que alivies la presión que hay en ti y comunicarte eficazmente con las personas con las que estás enfadado.

El árbol de la ira: cómo crece la ira

Como un árbol, la ira tiene:

raíces (las causas subyacentes),
un tronco (tu expresión de la ira),
frutos (los resultados de tu ira que pueden iniciar un nuevo árbol de la ira).

Las raíces

Las raíces son todas las acciones que te hacen reaccionar negativamente. Y la crianza de los hijos te da muchas causas. Incluso en las mejores circunstancias, la crianza de los hijos es un trabajo duro y difícil. Algunos de los comportamientos de tus hijos que pueden hacerte enfadar pueden ser, de hecho, partes bastante normales del desarrollo de los niños, pero que, sin embargo, son un reto a tratar.

Los ejemplos incluyen:

Un niño pequeño que dice «¡no!» a cada pregunta – incluso «¿Quieres una golosina?»

Un niño de 10 años que es ruidoso – habla en voz alta, canta en voz alta, y especialmente se queja en voz alta.

Un adolescente antes hablador, que ahora apenas responde a tus preguntas con un gruñido antes de retirarse a su dormitorio tras una puerta cerrada.

Un niño de 18 meses que se aferra a ti cuando tienes que cocinar la cena y viene compañía en 10 minutos.

Un niño de dos años que hace un berrinche justo cuando estás llegando a la primera fila de la caja.

Un niño que no se queda en su cama porque está seguro de que hay «monstruos» escondidos debajo de ella.

Un niño de secundaria que se acuerda de revisar su correo electrónico pero se olvida continuamente de traer el correo al entrar en casa.

A veces puede tener más paciencia con sus hijos que otras veces. Cuando no se satisfacen sus necesidades, puede estar más impaciente, frustrado y enfadado. Como padres, a menudo vais con el piloto automático y no os tomáis el tiempo de parar y comprobar cómo os sentís.

Cuando sus recursos son bajos, sus hijos no necesitan hacer mucho para desencadenarle. En esos momentos, o idealmente antes, puedes preguntarte: «¿Qué necesito?».

Si usted:

está cansado, puede necesitar dormir.
Se siente aislado, puede necesitar conectar con un amigo.
Se aburre, puede necesitar tiempo para recargarse haciendo sus actividades favoritas.

Cuando te quedas sin nada, cuando no se satisfacen tus necesidades o cuando tus hijos están pasando por un momento especialmente difícil, las raíces pueden estar en su sitio para que tu ira crezca.

El tronco

El tronco en este caso representa todas las formas en que puedes expresar tu ira. La respuesta de lucha o huida se desencadena típicamente.

Inundado de emociones fuertes, puede:

Gritar,
Gritar,
Atropellar las puertas,
Manejar las posesiones o a sus hijos con brusquedad,
Dar respuestas sarcásticas,
Culpar o avergonzar a sus hijos.

También puede distanciarse, dejar de interactuar con sus hijos y alejarse de la relación. Aunque es posible que necesite darse un tiempo muerto para calmarse, todo lo que vaya más allá de unos minutos en el caso de un niño pequeño o de una hora más o menos en el caso de un niño mayor no es útil para la situación.

El fruto

Al expresar su ira, los que le rodean reciben el fruto de su descontento.

Para tus hijos

Cuando te enfadas, tus hijos pueden:

apagarse,
volverse intratables,
replicar con gritos,
volverse agresivos con otros, como un hermano menor o una mascota,
actuar en la escuela,
deprimirse y retraerse.

Estas acciones pueden desencadenar de nuevo su ira, que a su vez, continúa el ciclo de la ira. Así que tu ira genera reacciones que crean más mal comportamiento, lo que resulta en más ira……

Además, tus palabras y tu lenguaje corporal pueden no coincidir. Si, mientras habla con los dientes apretados, les dice a sus hijos: «Está bien; no estoy enfadado», los niños no sabrán si realmente está bien o no. ¿Pueden confiar en tus palabras o en su propia reacción? Empezarán a dudar de sus propios instintos y sentimientos y de su capacidad para «leer» las emociones de los demás.

Para ti

A menudo los padres dicen sentirse fatal por cómo manejan su ira.

Si explotas, puedes preocuparte por el daño que puedes hacer a la autoestima de tus hijos. Al final del día, puedes acostarte en la cama sintiéndote culpable y preguntándote por qué perdiste los papeles por algo que, en retrospectiva, parece tan insignificante.
Cuando no hablas, también puedes sentirte mal, cuestionándote si estás actuando como un felpudo o si estás creando niños malcriados a los que no se les está enseñando a tener una relación de dar y recibir con los demás.

Pero su ira, cuando es reconocida y tratada de forma constructiva, puede prevenir la aparición de estos resultados o «frutos de nuestra ira» al informarle cuando algo le molesta. Compartir estas percepciones puede fortalecer tu relación con los demás, ya que revelas lo que es importante para ti. El truco está en hacerlo sin culpar ni avergonzar a los demás.

Manejo de la ira para padres

Como se mencionó anteriormente, no es la ira en sí lo que es malo, sino su expresión lo que puede ser perjudicial. No hay que dejarse atrapar por la respuesta de lucha o huida. Hay formas de tratar la ira de forma constructiva que dejan intacto el respeto por uno mismo.

Date cuenta de cuándo te enfadas

Lo primero es tomar conciencia de cómo reacciona tu cuerpo cuando te enfadas. A menudo los pensamientos se registran en tu cuerpo antes de que seas consciente de tus correspondientes sentimientos.

¿Apretáis:

apretar los dientes?
hablar rápidamente?
sentir que el corazón late más rápido?
Se enrojece?
Sudar?
Sentir calor o frío?

Tomad nota de en qué parte del cuerpo mostráis vuestra ira. Con la práctica, serás capaz de notar cuando tu irritación está aumentando, antes de que estalles. Si captas tu ira cuando aún es pequeña y más fácil de gestionar, tendrás más éxito a la hora de seguir el resto de las recomendaciones sin estallar.

Tranquilízate

Este concepto, similar al de contar hasta 10, te dará tiempo para volver a oxigenar tu cerebro y reactivar la parte pensante de tu cerebro para que puedas hacer algo más que «ver rojo».

Al recuperar la compostura, puede seleccionar cómo quiere actuar, en lugar de reaccionar automáticamente de formas conocidas, pero posiblemente no tan útiles, ante la situación.

Aunque es más fácil decirlo que hacerlo, con el tiempo puedes aprender a:

disminuir tu respiración,
desconectar la mandíbula,
hablar más despacio y en silencio,
o relajar la mano.

Puede que necesite:

tomar 5,
realizar una actividad física,
visualizar una imagen de calma como una nube o un arco iris,
o repetir un mantra como «Puedo manejar esto, «o «Esto también pasará», o » Puedo estar enfadado y seguir pensando.»

Como resultado, estarás más calmado y en mejor posición para responder.

Considera qué es lo que te hace enfadar

En el calor del momento, puede que ni siquiera seas consciente de lo que te molesta. Llegar a esos sentimientos subyacentes y a las razones que hay detrás de ellos puede suponer una gran diferencia.

Sus necesidades insatisfechas

Si descubre que es una de sus necesidades insatisfechas la que está causando el problema, puede trabajar para encontrar formas de conseguir lo que necesita, como un descanso o tiempo con un amigo.

El comportamiento de sus hijos

Si el problema es el comportamiento de sus hijos, puede aprender sobre el desarrollo típico de los niños para saber si sus expectativas sobre ellos son realistas. Gran parte del enfado de los padres proviene de pensar que sus hijos intentan «volverles locos» deliberadamente.

Cuando aprenda a tomarse el comportamiento de forma menos personal, podrá dejar de lado parte del enfado y reaccionar con menos irritación y con más compasión. Además, es más probable que se le ocurran soluciones más eficaces y creativas para cambiar la interacción.

Por ejemplo, sabiendo que un niño típico de 9 años es inquieto, puede darse cuenta de que hacer que este niño se siente durante una larga cena familiar es difícil para él. Puede notar que después de 30 minutos tiende a pelearse con su hermano menor. En lugar de criticarle y comenzar una pelea en la mesa, puede entender que este comportamiento forma parte de tener 9 años y planear que se levante a rellenar los vasos de agua o a recoger la mesa.

Emociones subyacentes

Al pensar en su experiencia, compruebe si «enfadado» es realmente la mejor palabra para describir su emoción. Hay algún sentimiento subyacente que deba ser abordado y que defina con mayor precisión tu reacción?

Cuanto más claro tengas tus emociones, mejor podrás compartir tus sentimientos y encontrar soluciones a los problemas. También es útil situar tus emociones en un continuo.

¿Estás:

malhumorado?->molestado?->frustrado?->irritado?->exasperado?->furioso?->enfurecido?

De nuevo, cuanto mejor puedas describir tu experiencia, más fácil será gestionar tus reacciones.

Utiliza un Mensaje «Yo» para compartir tus sentimientos

Una vez que tengas claro lo que te molesta, puedes utilizar un Mensaje «Yo» para comunicar tu descontento. El objetivo de un Mensaje «Yo» es revelar tu experiencia sin culpar o avergonzar a los demás.

Asumes la responsabilidad de tu reacción, lo que evita esos lamentos del final del día.

Las tres partes de un mensaje del «yo»

Me siento… (lo habrás determinado en el paso anterior) triste
Cuando veo/oigo… (sé descriptivo) que llamas a tu hermana con nombres mezquinos,
Porque… es importante para mí que vosotros dos seáis amables el uno con el otro.

Después de usar un mensaje «yo», puedes hacer saber a tus hijos lo que tienen que hacer para remediar la situación.

Muchos niños se sienten incómodos cuando se enfrentan al descontento de sus padres. Al mostrarles cómo corregir la situación, está dejando su autoestima intacta.

Ejemplos de mensajes «yo» eficaces

«Me siento triste cuando oigo que llamas a tu hermana con malos nombres porque para mí es importante que seáis amables el uno con el otro. Puedes disculparte con ella y podemos hablar de qué más puedes decirle cuando no te guste lo que hace.»

«Me pongo furiosa cuando veo tu bicicleta nueva abandonada en la lluvia porque la acabamos de comprar y no quiero que se oxide. Ahora ve a poner tu bicicleta en el cobertizo.»

Recuerda: quieres ceñirte al tema actual y no sacar a relucir las fechorías del pasado.

Ideas para pensar:

Acepta la ira como un sentimiento normal, humano e inevitable.
Los padres se van a exasperar con sus hijos; no se juzgue a sí mismo con dureza porque esté enfadado.
Busque los problemas subyacentes.
De este modo, podrá determinar qué puede estar causando el enfado. Trátelo antes de que se salga de control.
Dirija el enfado a la fuente apropiada.
Examine sus expectativas sobre su hijo.
Considere lo esencial.
Decida qué reglas son realmente importantes; deje pasar algunas cosas.
Salga o espere.
No abrume al niño con demasiada intensidad. Aléjese o cuente hasta diez.
No finja que no está enfadado cuando sí lo está.
Planifique cómo expresar sus sentimientos.
Recuerde que puede pensar y sentir al mismo tiempo.
Utilice técnicas de calma.
Utilice los mensajes «yo».
El objetivo es «enfado sin insulto».
Manténgase breve, al grano y en el presente.
Evite la fuerza física, las amenazas y las declaraciones que atacan o culpan.
Use el humor y restaure los buenos sentimientos.
Cree un sistema de señales.
Se puede utilizar para que sus hijos sepan que usted se está enfadando cada vez más. En un momento determinado, pueden saber que necesitan darle «espacio».
Puede disculparse.
Si se da cuenta de que reacciona de una manera demasiado dura, puede decir que lo siente y decirle a su hijo lo que desearía haber dicho o cómo desearía haber reaccionado.
Tómese tiempo para sí mismo.

Un pensamiento de despedida

El hecho de que se enfade no significa que no quiera a sus hijos. El hecho de que estés leyendo este artículo significa que te importan y que quieres hacer cambios para mejorar.

Puedes ser un modelo para tus hijos de cómo expresar la ira de forma constructiva y, al mismo tiempo, de cómo comprometerte a crecer y mejorar tú mismo. No es una tarea fácil.

Como señalan los expertos en paternidad Faber y Mazlish: «Encontrar la manera de manejar la ira es el trabajo de toda una vida». Le deseamos mucha paciencia a lo largo de su viaje.

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