Llevo casi seis años con mi marido, casi cuatro de casados. Acabamos de tener un bebé juntos; ya tiene casi seis meses. Sin embargo, a mi marido le está costando el paso de la responsabilidad.
Creo que mi marido parece deprimido, pero él lo niega. Él y su familia son, en general, muy negativos en su enfoque de la salud mental; son personas bastante enfadadas. Mi marido no me permite hablar con su familia sobre estas dificultades y le disgusta mucho que mis padres las conozcan. En cambio, yo tengo una red de apoyo brillante y me niego a estar aislada. Debido a los abusos sufridos en el pasado, he luchado contra el estrés postraumático y me niego a volver a enfermar. Mi prioridad es asegurar que mi hijo tenga la mejor y más segura vida posible y eso incluye que yo esté mentalmente sana.
Mi marido ha roto mi confianza varias veces. A los seis meses de nuestra relación, me separé de él porque estaba muy enfadado y abusaba verbalmente cuando se emborrachaba y cuando le dejé en su casa para que se calmara y estuviera sobrio, fue a mi casa, entró y se negó a salir. Luego mintió numerosas veces sobre una chica y parecía tener la intención de engañar pero no lo hizo físicamente. Luego se emborrachó tanto que arruinó la Navidad de mi familia, así que el día de Navidad me separé de él, lo que me rompió el corazón, pero no estaba dispuesta a soportar que me trataran así. Después de varias semanas en las que estuvo muy triste y me rogó que volviera con él, lo hice, pero con unos límites muy estrictos, como no beber cerca de mí. Al principio, se ciñó al plan, pero desde entonces lo ha puesto a prueba gradualmente una y otra vez.
Ahora acaba de arruinar nuestra primera Navidad como familia. No se ha molestado en hacerme una tarjeta de Navidad o un regalo de él o de nuestro hijo, que sabe que significaría mucho para mí. Esto me decepcionó mucho, pero traté de centrarme en nuestro pequeño y en lo bendecidos que somos por tenerlo.
Ahora ha vuelto a romper mi confianza por culpa de su juego. Siempre ha apostado desde que estamos juntos, pero en el último año más o menos esto se le ha ido de las manos. He tenido que utilizar nuestros ahorros para pagar sus deudas y numerosas veces he tenido que pedirle que deje su obsesión por las apuestas online. He tratado continuamente de apoyarlo mientras ponía límites, pero parece que sólo los cumple a corto plazo y luego empeora. Recientemente se ha gastado 400 libras en 7 semanas apostando por internet, ha ido a las casas de apuestas pero no está seguro de cuánto ha gastado realmente, ha mentido sobre el dinero y ha sacado dinero de nuestra cuenta de facturas para financiarlo. Me siento más como su padre que como un socio equitativo, ya que tengo que seguir sacándole de apuros. Su actitud es más la de un adolescente que la de un adulto de 30 años, marido y padre. Le he dicho que o va a terapia o tiene que volver con su madre por un tiempo. Sé que los ultimátums no son lo ideal, ya que tiene que querer cambiar para que el asesoramiento funcione, pero él cree que no es gran cosa.
Últimamente, ha estado muy callado y he estado muy preocupada por él ya que su madre ha hecho comentarios dando a entender que siente que ha metido la pata y que está obsesionado con el reciente suicidio de su ídolo (estrella del pop). Preocupada porque se sentía suicida, intenté decirle lo bien que lo está haciendo en ciertas áreas y que no quiero separarme, quiero apoyarlo. Parece que se ha tomado esto como un pase de que todo está bien ahora.
Desde entonces me ha explicado que su tranquilidad se debía a que estaba muy enfadado conmigo y con mis padres por haberle echado la bronca porque su hermana me había menospreciado. Para poner esto en contexto, mis padres son personas increíbles, que nos ayudan enormemente. Siempre se esfuerzan al máximo y acaban de enterarse de su último incidente con las apuestas y nos han prestado el dinero para pagar las facturas. Cuando su hermana me menospreció delante de mi marido, éste se limitó a reírse. Le dije a mi marido que eso no estaba en absoluto bien y que debería defenderme, no sumarse a sus insultos. Me dijo que estaba siendo estúpida, así que mi madre le dijo «en nuestra familia no nos menospreciamos ni nos insultamos». Mi padre también dijo que debería apoyarme. Así que nadie de mi familia dijo nada inapropiado, pero mi marido se enfadó durante dos días y, sinceramente, creo que lo utilizó para culpabilizarme y manipularme. Esto parece ocurrir cada vez que intento poner límites porque no me ha tratado bien.
He intentado explicarle de nuevo esta mañana que mi confianza está rota y que siento que no lo está intentando. Siento que me está empujando hacia la separación como única opción, cuando yo estoy haciendo un esfuerzo adicional para tratar de conseguirle la ayuda adecuada. Él restó importancia a su juego diciendo que ‘no era como si hubiera engañado, así que no hay razón para separarse’.
En general, siento que se enfada, discute y gime para salirse con la suya bastante. Tenemos nuestra propia casa desde hace más de dos años, pero apenas hace nada para ayudar a mantenerla y cuidarla. También acaba de empezar a ayudar con nuestro hijo (y con nuestro perro), pero no en la misma medida. Parece estar contento de que yo lo haga todo en casa. Cuando ayuda, se queja de que le critico y le doy la lata. Creo que quiere a nuestro hijo y a nuestro perro, pero no quiere compartir su responsabilidad. Cuando ayuda, a menudo le oigo enfadarse e insultarles, así que me aseguro de no dejarle solo con ellos; me aseguro de estar en casa para poder intervenir en cuanto le oigo frustrarse.
Realmente no creo que nada de esto sea saludable. No siento que tengamos una relación sana, pero creo que él está pasando por un momento difícil en este momento, y parte del matrimonio es apoyarlo en sus dificultades. Por fin ha aceptado los antidepresivos de su médico de cabecera y le han remitido a terapia, pero sospecho que encontrará la manera de no ir. También me ha dado sus tarjetas bancarias, por lo que ha hecho otros cambios.
En mi trabajo, desempeño una función similar a la de un trabajador social familiar. Viendo esto sobre el papel me diría que no debería seguir en esta relación, pero me siento atrapada. No puedo permitirme pagar la hipoteca por mi cuenta, no siento que mi hijo esté a salvo para estar a solas con él debido a sus arrebatos de ira y ser la madre de mi marido es agotador y agotador. ¿Estoy exagerando? ¿Es esto normal? Mis suegros me dicen que sí, pero yo no veo esto como algo saludable en absoluto.
Ammanda dice:
A riesgo de ser muy desafiante, realmente no puedo ver qué hay en esta relación para ti. Por lo que me cuentas parece que, como dices, te has convertido efectivamente en «mamá» de este hombre y has asumido todas las responsabilidades de su cuidado, el tuyo y el de tu bebé. Como estás descubriendo, es un largo y duro camino cuando alguien no da un paso al frente y asume una parte razonablemente equitativa del trabajo duro. También creo que confundes ofrecer apoyo con que se aprovechen de ti. Muy posiblemente, sigues haciendo esto porque vives con la esperanza infinita de que él cambie de alguna manera y es más fácil de soportar que reconocer que es poco probable que cambie tal y como están las cosas.
Creo, también, que deberías empezar a ver lo que está pasando como abuso doméstico. Gastar dinero que te hace contraer una deuda que no puedes pagar, no ofrecerte apoyo, meterse con otras mujeres y crear situaciones que implican que debes sentirte constantemente culpable, todo ello sugiere que, con el tiempo, él ha adquirido unos hábitos que están contribuyendo a tu sensación de desesperanza respecto a la relación, que suele ser un síntoma de estar atrapado dentro de algo insano.
Así que esa es la situación tal y como me parece por lo que describes. Pero, hay un subtexto en tu descripción y creo que probablemente va a ser bastante complicado de escuchar. Aunque tu marido es totalmente responsable de lo que hace y de cómo se comporta, no he podido evitar sentir que puede haber algo del «todos somos buenos y todos son malos» en vuestras respectivas familias. Está claro que tus padres han ayudado mucho con dinero y apoyo y, por lo que dices, a su familia le cuesta hacer lo mismo. En pocas palabras, su enfoque es diferente al de tu familia y me pregunto si esto es una «etiqueta» que se ha convertido en parte del problema. Podría ser que para su marido exista la sensación de que nunca podrá cumplir las expectativas que usted o su familia tienen de él, así que para qué molestarse. Esto no es una excusa para lo que está ocurriendo, pero a veces la dinámica familiar es tal que puede resultar imposible para la pareja verse a sí misma como una entidad separada de sus respectivas familias. Eso no debe implicar en modo alguno que la familia carezca de importancia una vez casados. Es muy importante, pero como pareja, es necesario forjar una identidad que sea comprendida y respetada por todos y en la que se dé la oportunidad de resolver cualquier problema entre los dos, en lugar de involucrar a la familia en general. Dicho esto, las personas atrapadas en relaciones abusivas necesitan toda la ayuda posible para estar a salvo y las familias pueden ser una fuente de apoyo tanto práctico como emocional para ayudar con esto.
Digo esto sólo sobre la base de lo que me dices y la conclusión es que algo fundamentalmente debe suceder para que su relación tenga la más mínima oportunidad de convertirse en algo que sea mutuamente respetuoso, justo y colegiado. Su marido tiene un largo camino que recorrer y, para empezar, debería reconocerlo. Mi sugerencia es que dejes claro que no vas a tolerar más lo que está pasando. Si le resulta difícil hacerlo, acuda a un consejero que pueda ayudarle a dar estos pasos. Debido a la duración de la relación, puede pensar en establecer algunos límites de tiempo para que él tenga acceso a la ayuda para abordar su comportamiento, incluyendo su adicción al juego.
Puedo percibir que realmente quieres que todo esto sea diferente, pero estás luchando para ver qué más puedes hacer para que suceda. Mi consejo es que dejes de luchar y seas totalmente clara en cuanto a las consecuencias, si él sigue como hasta ahora. Sin embargo, si él decide pasar a la acción y tú ves un cambio positivo que sea algo más que un destello, el asesoramiento de pareja podría ser una forma de ayudaros a ambos a crear una nueva relación que no sea tan paterno-filial. Pero os queda mucho camino por recorrer antes de llegar a eso. No aguantes más críticas y alguna que otra promesa vacía por su parte. La vida es corta y debes priorizar el bienestar de tu hijo y tu propia salud mental y sensación de bienestar. Ninguna de las dos cosas está siendo apoyada tal y como están las cosas.
Si nada cambia, vete.
Ammanda Major es consejera de relaciones y terapeuta sexual y directora de práctica clínica en Relate.
Si tienes una preocupación sobre la relación de pareja con la que te gustaría recibir ayuda, envíala a [email protected]* Todas las comunicaciones mantendrán el anonimato y la confidencialidad.
*Ammanda no puede responder individualmente a todos los correos electrónicos que recibe, así que consulta nuestras páginas de ayuda para las relaciones de pareja para obtener más apoyo.