Fuerte y resistente o débil y frágil (o en algún punto intermedio)
- Evalúe su estado físico matrimonial
- Problemas matrimoniales comunes que conducen a la fatiga marital
- Cuatro signos de atrofia marital
- Cuatro formas de fortalecer su matrimonio
- Libros recomendados
- Cuándo buscar ayuda profesional
La aptitud marital:
¿Cómo califica nuestra relación?
A continuación se enumeran varios elementos que afectan a la solidez de un matrimonio. Elija la respuesta que mejor se aplique a usted y a su pareja.
A – siempre F – frecuentemente O – ocasionalmente N – nunca
| A | F | O | N | Pregunta |
| 2. Sus relaciones sexuales son insatisfactorias para uno o ambos. | ||||
| 3. Muestran poco afecto hacia el otro. | ||||
| 6. No estáis de acuerdo en cómo se realizan las tareas domésticas. | ||||
| 7. No realizáis actividades de ocio conjuntas. | ||||
| 8. Usted o su pareja abandonan la casa después de una pelea. | ||||
| 9. No confías en tu pareja. | ||||
| 11. No se ríen juntos. No os reís juntos. | ||||
| 12. Se le ocurre muy poco cuando se pregunta: «¿Qué puntos fuertes nos mantienen unidos?» | ||||
| 13. Sientes la necesidad de controlar a tu cónyuge o sientes que tu cónyuge es controlador. | ||||
| 14. Culpas a tu pareja. Culpas a tu pareja. | ||||
| 15. Criticas la personalidad de tu pareja. | ||||
| 16. Insultas, te burlas o utilizas el sarcasmo. |
Problemas comunes que llevan a la fatiga marital:
-
Manejo deficiente de los conflictos:
- Permitir que el conflicto se agrave
- Mirar sólo lo negativo (o lo que se percibe como negativo)
- Invalidar los sentimientos del otro
- Retirarse y evitar
- No querer comprometerse
-
No dedicar tiempo a nutrir el matrimonio:
- Estar demasiado ocupados con la escuela, los hijos, las llamadas de la iglesia
- Encerrarse en sus propias rutinas personales
- Mantener los intereses externos separados el uno del otro
-
Diferencia de poder:
- Comprar los estereotipos de género
- Aprovechar la responsabilidad del sacerdocio para manipular y controlar
- El dinero como forma de manipular y controlar
-
Incapacidad o falta de voluntad para manejar las diferencias de expectativas siguientes son algunas áreas problemáticas comunes:
- Gestión del dinero
- Sexualidad
- Manejar las tradiciones familiares, las fiestas, ocasiones especiales
- Disciplina de los hijos
- Limpieza del hogar
- Relación con los padres y la familia política
- Práctica religiosa
Cuatro signos de atrofia matrimonial:
En el libro de John Gottman, Por qué los matrimonios triunfan o fracasan (1994), presenta las conclusiones de los estudios de más de 2.000 parejas durante dos décadas. En general, resume cuatro formas de interactuar que pueden erosionar rápidamente los sentimientos positivos y el respeto mutuo. A continuación, estos cuatro estilos se enumeran de menos a más destructivos:
-
Crítica
- Atacar el carácter y la personalidad de uno con culpas
- Hacer acusaciones globales en lugar de quejas específicas
-
Desprecio
- Intención de insultar y abusar psicológicamente de su pareja
- Incluye insultos, humor hostil, burlas y lenguaje corporal (por ejemplog., despreciar, poner los ojos en blanco).
-
Defensividad
- Negación de responsabilidad
- Poner excusas
- Regañas cruzadas
- Sí, pero no se puede negar
- Los gritos
- Lenguaje corporal negativo (por ejemplo, brazos cruzados sobre el pecho, manos que tocan el cuello)
- Manteniendo la calma
- Una de las partes no reacciona ante la otra
- Ignora
- Se va de la habitación
- Responde diciendo sarcásticamente, «como sea», o «tienes razón» como forma de quitarse a la otra persona de encima
Un matrimonio sano y duradero se nutre de abundantes pozos de positividad, así como de un sentido de entendimiento mutuo sobre estilos eficaces de interacción. A continuación se presentan cuatro estrategias para romper los ciclos negativos en las relaciones. Estas cuatro técnicas no son meras recomendaciones, sino lo suficientemente prácticas como para ser utilizadas a diario.
Cuatro maneras de fortalecer su matrimonio:
(según John Gottman)
-
Aprende a calmarte durante los desacuerdos
- Tómate tiempo para bajar el ritmo cardíaco
- Sustituye los pensamientos que mantienen la angustia por pensamientos tranquilizadores y validadores
-
Muchos terapeutas matrimoniales recomiendan tomarse un tiempo. He aquí una sugerencia para el tiempo fuera:
- Invente una señal para que su cónyuge sepa que necesita un tiempo fuera (por ejemplo, señal de tiempo fuera)
- Usted y su cónyuge deben separarse e ir a zonas predeterminadas para calmarse (por ejemplo, el marido en la sala de estar, la mujer en el dormitorio)
- Tenga un plan bien pensado para calmarse (por ejemplo, técnica de relajación; validar los pensamientos)
- Después de pasar el tiempo acordado (determinado de antemano) para calmarse, volver a reunirse en un lugar predeterminado para resolver el problema o discutir el asunto en cuestión
- Hablar sin defensa
- Quitar la culpa de sus comentarios
- Decir cómo se siente
- No criticar la personalidad de su pareja
- No insultar, no te burles ni uses el sarcasmo
- Sé directo
- Conserva una situación o un tema
- No intentes analizar la personalidad de tu pareja
- No leas la mente
- Especifica tu queja: «X, Y, Z»: «Cuando hiciste (o no hiciste) X en la situación Y, sentí Z.»
-
Evita lo siguiente:
- Negar la responsabilidad
- Poner excusas
- Usar frases como «sí, pero…»
- Lloriqueando
- Reaccionando a la lectura negativa de la mente
- Replicando de forma cruzada
- Utilizando la táctica del «hombre de goma» o de la «mujer de goma» («Oh sí, tú también me haces eso..»)
- Recurrir al síndrome de la repetición
- Validar a tu pareja. Los hombres, en particular, necesitan trabajar para comprender los sentimientos de su pareja en lugar de limitarse a ofrecer soluciones prácticas. La validación es simplemente ponerse en el lugar de su pareja e imaginar su estado emocional.Formas de añadir validación a su discusión:
- Asuma la responsabilidad reconociendo cómo puede haber contribuido al conflicto
- Discúlpese
- Elogie sinceramente a su cónyuge por haber manejado bien la situación
- Como mínimo, reconozca el punto de vista de su pareja
- Sobre aprenda. Practica, practica y practica. Empieza discutiendo algún tema inocuo como qué quieres cenar o qué vídeo alquilar. Es importante practicar aunque no te apetezca. La idea es sobreaprender las habilidades de comunicación para poder recurrir a ellas cuando esté fisiológicamente excitado en una discusión.
Libros recomendados
- Gottman, J.M. (1994). Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan. Nueva York, NY: Simon and Schuster.
- Gottman, J.M. (1999). Los siete principios para que el matrimonio funcione. New York, NY: Crown Publishers.
- Stanley, S., Trathen, D., McCain S., y Bryan, M. (1998). A Lasting Promise: A Christian
- Guide To Fighting For Your Marriage. San Francisco, CA: Jossey-Bass.
Cuándo buscar ayuda profesional
Si detecta que su relación está sufriendo, busque ayuda. No cometas el error de esperar a buscar ayuda profesional como último recurso. Muchas veces, las parejas retrasan el asesoramiento hasta que se necesita un milagro para salvar el matrimonio (a veces los milagros ocurren, pero no a menudo). Es mucho más fácil cambiar los patrones negativos de interacción cuando usted y su pareja todavía sienten una llama en su relación. Esperar a abordar los problemas graves cuando la relación se ha reducido a una chispa ocasional puede requerir medios extraordinarios para reavivar los sentimientos de amor y comprensión mutua. Incluso cuando la llama está casi completamente apagada, todavía puede haber esperanza.
El Centro de Asesoramiento y Carrera ofrece asesoramiento matrimonial, individual y de grupo para ayudar con estos problemas. Para más información, llame al Centro de Asesoramiento y Carrera al 422-3035.