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Es una historia demasiado familiar en estos tiempos: Una pareja se conoce, se enamora, sale un tiempo, empieza a fusionar sus vidas… y luego sale que uno de ellos no quiere casarse. Si esta es tu historia, ¿qué debes hacer si quieres casarte y tu pareja no?

Hay muchas maneras diferentes de que esto se desarrolle. Por ejemplo, algunas parejas pueden toparse con este bache en el camino y descubrir que una de las personas no quiere casarse nunca, mientras que otras parejas pueden toparse con un problema similar pero darse cuenta de que una de las personas es simplemente reacia a casarse, aunque está abierta a hacerlo en algún momento en el futuro. O puede que una persona tenga una idea muy concreta de cómo debe ser el matrimonio -y una boda-, mientras que la otra ve las cosas de forma totalmente distinta. Sea cual sea el caso, he hablado con un grupo de excelentes expertos en relaciones de pareja sobre qué hacer si las cosas se ponen difíciles y tu pareja te revela que no quiere casarse, aunque tú sí. Aquí hay algunas cosas a tener en cuenta si estás en ese barco.

Tenga una charla honesta

«La comunicación puede aclarar mucha confusión», dice a Bustle la hipnoterapeuta clínica, autora y educadora Rachel Astarte, que ofrece coaching transformacional para individuos y parejas en Healing Arts New York. «Pregunta a tu pareja si se opone al concepto de matrimonio o al acto legal. Ciertamente, el matrimonio puede acabar pareciéndose más a una transacción comercial que a una celebración del amor. Sin embargo, hay muchas maneras de expresar formalmente vuestro amor por el otro». Si tu pareja está abierta a un compromiso a largo plazo, pero odia la parte legal del matrimonio, habla de los rituales con ella.

«Los rituales son una parte esencial de la interacción humana», dice. «Traen los aspectos efímeros y astrales del amor al plano físico. En efecto, casan los dos mundos». Podrían compartir un ritual juntos que consolide su compromiso sin casarse legalmente.

«¿Sería más aceptable para su amado una ceremonia de compromiso?», pregunta. «Compartiendo los puntos de vista de ambos de una manera comprensiva y sin prejuicios, ambos podrían llegar a un compromiso que les permita honrar su relación de una manera formal». Si esto es aceptable para ambos, felicidades: Has encontrado una solución.

Confía en las necesidades de tu pareja

«Participa en la idea radical de que tu pareja tiene razón: que el matrimonio, ahora o nunca, puede no ser adecuado para ellos», dice a Bustle la psicoterapeuta zen y estratega de neuromarketing Michele Paiva. «La noción radical de que ellos saben lo que es mejor para ellos, en el momento». Aunque pueda ser doloroso para ti, es prudente dejar que tu pareja tenga realmente sus propias necesidades, sin armar un escándalo.

Si tu pareja sabe que no está preparada para casarse, lo último que quieres es que se deje llevar sin escuchar lo que realmente necesita. Paiva señala que es «raro tener a alguien sincero que no se deje llevar por la corriente, sacrificando su autoestima». Si tu pareja te honra siendo honesta, escucha.

«Si sientes que el matrimonio es lo que necesitas, quizá debas descifrar: ¿es el matrimonio o es esta persona lo que deseas?», dice. Si es absolutamente necesario que te cases, y esta persona está empeñada en no hacerlo, y a ti te importa más el matrimonio que la relación, entonces obviamente tienes tu respuesta. «Si puedes dejarlo por la esperanza de conocer a alguien y casarte, posee que esta persona no vale la pena para ti para esperar o convivir con ella», dice. «Eso está bien, es honrar la autenticidad. Un buen matrimonio se construye con el compromiso mutuo, no con la obligación o la culpa».

Y si te parece bien estar sólo con tu pareja, y quitar el matrimonio de la mesa, hazlo, pero sin reservas ni esperanzas de que las cosas cambien.

Averigua qué significa el matrimonio para ti

«¿Por qué lo quieres? Y averigua con tu pareja por qué no lo quiere», dice a Bustle Janet Zinn, terapeuta de parejas de Nueva York. «A menudo, uno quiere las mismas cosas, pero en un paquete diferente. A veces vamos al matrimonio porque es la construcción social, y nunca nos preguntamos si es lo correcto para nosotros». Algunas parejas quieren una relación comprometida a largo plazo, pero por razones personales, el matrimonio parece impersonal, algo para los demás y no para la pareja». Sea cual sea el caso, inicie la conversación con su pareja llegando realmente al fondo de los puntos de vista de ambos.

«Es realmente importante explorar la comprensión profunda de lo que significa el matrimonio para ambos», dice Zinn. «En el mejor de los casos, creará una relación más íntima». Si no, al menos, llegarás a «conocerte mejor», dice. «Y si no compartes los mismos valores, eso es importante, para poder seguir adelante».

Pregúntate por qué quieres estar casado

«Creo que lo primero y más importante que debes preguntarte es: ¿por qué quieres estar casado? ¿Por qué es importante para ti?», dice a Bustle la psicóloga Nicole Martínez. «Además de la ceremonia y el trozo de papel, ¿son felices como pareja, quieren estar juntos y no ven ninguna probabilidad o razón para romper pronto? ¿Es esto lo que te ha inculcado la sociedad o tu familia, y algo que en realidad no te importa tanto, si eres sincero?» En otras palabras, si quieres el matrimonio y tu pareja no, y estás pensando en desechar una relación increíble debido a este conflicto, asegúrate de que realmente quieres el matrimonio.

«Si tienes una relación feliz, una pareja cariñosa, y alguien que dice que sólo ve estar contigo, . Si son de confianza, tienes que decidir si vale la pena terminar las cosas para conformarse». Si es así, es totalmente legítimo – pero asegúrate de pensarlo seriamente primero.

Explora lo que realmente significa el matrimonio

«Habla de lo que significa el matrimonio para ambos», dice la coach de vida Kali Rogers a Bustle. «El matrimonio no es tan simple como ‘dos personas que se comprometen entre sí’ a los ojos de mucha gente». Es posible que tu pareja lo vea de una manera, y que tú lo veas de una manera completamente diferente.

«Algunas personas ven el matrimonio como una señal de que lo han conseguido económicamente en la vida», dice Rogers. «Otros lo ven como una ceremonia que les prepara para formar una familia. La gente asigna valores y expectativas diferentes, y es importante ser capaz de entender de dónde viene cada uno en lo que respecta a las opiniones sobre el matrimonio. Tener esta conversación podría abrir algunas puertas en el futuro». Al menos, dilucidará algunas cosas importantes para ti -y, quizás, para tu pareja-.

Revalúa tus necesidades

«Cuando tú y tu pareja ya no tenéis los mismos objetivos en la relación, es una oportunidad para reevaluar», dice a Bustle la experta en relaciones y autora neoyorquina April Masini. «A veces mantienes un objetivo desde la infancia y te olvidas de analizarlo con los años. Puede que ya no te sirva. La vida es fluida y está muy bien darse un plan guía, pero no debe estar grabado en piedra.» Si siempre has soñado con una boda de cuento de hadas, pero tu pareja jura no casarse nunca, pregúntate hasta qué punto es importante en este momento de tu vida.

«La vida pasa, ya sea un cambio o un corazón, una muerte, la pérdida de un trabajo, un accidente… hay muchas maneras de que nuestros planes se desvíen», dice Masini. «Si tu pareja no quiere casarse y tú sí, tienes la oportunidad de hacer una pausa y reconsiderar tus propios deseos y necesidades». Si te replanteas y descubres que estás tan comprometido con ese compromiso como siempre, no dudes en seguir adelante. Pero no tienes que hacerlo.

«Puedes irte y tratar de encontrar a alguien más compatible con lo que quieres en la vida – o, puedes decidir que esta persona y la relación que tienes es más importante que tu objetivo, y reajustarlo», dice. Todos salen ganando, más o menos.

Acude a la terapia de pareja

«Acude a la terapia de pareja para discutir si vale la pena salvar la relación», dice a Bustle la doctora Jennifer Rhodes, psicóloga, asesora de imagen y experta en citas. «El matrimonio significa cosas diferentes para cada persona, y en el mundo actual demasiados asumimos que todo el mundo tiene la misma definición de matrimonio». Aunque lo mejor es analizar este tipo de cuestiones al principio de la relación, nunca es demasiado tarde para hablar las cosas.

«Es prudente explorar este tema desde el principio, pero si acabáis en un punto de conflicto real, explorar todas las opciones con un profesional ayudará a ambas partes a tomar buenas decisiones», dice. A partir de ahí, podréis averiguar qué opción os conviene más a los dos.

Entiende de dónde viene tu pareja… y sigue adelante

«El miedo al compromiso es, en realidad, miedo a la pérdida», dice a Bustle Tina B. Tessina, alias Dra. Romance, psicoterapeuta y autora de How to Be Happy Partners: Working it out Together, explica a Bustle. «Comprometerse significa asumir el riesgo de que no funcione. Algunas personas, que pueden haber sido heridas o rechazadas antes, se ‘protegen’ a sí mismas reteniéndose y no comprometiéndose. En realidad, eso no les protege de nada más que de estar satisfechos en una relación. Otros no se comprometen porque esta relación no es lo suficientemente ‘perfecta’, otra excusa para evitar asumir la responsabilidad del compromiso».

Como dice Tessina, «La única manera de conseguir que una pareja con fobia al compromiso se comprometa es dejarlo». Aunque nunca es bueno irse con la esperanza de conseguir que alguien se comprometa, «mientras él o ella consiga estar contigo, no hay razón para comprometerse», dice. «Si no te vas, estás facilitando que tu pareja siga sin comprometerse. Correrás un riesgo, porque incluso después de que te vayas, puede que tu ex no venga a pedirte un compromiso. En ese caso, descubrirás lo que probablemente ya deberías saber: No hay suficiente amor para que él o ella se comprometa contigo». Estarás mejor sola o con otra persona si este es el caso.

Pesa tu felicidad

«Todo se reduce a la felicidad: ¿Serás feliz sin estar casado, o quieres todo el día de la boda y ser feliz para siempre?», dice a Bustle la coach de relaciones y médium psíquica Melinda Carver. «Si no puedes imaginar no tener tu boda de cuento de hadas con todos los adornos -gran vestido, pastel, luna de miel- y no puedes renunciar a un futuro de envejecer juntos, entonces es el momento de tener una última conversación con tu pareja. Explícale lo que piensas sobre la importancia de que tu relación sea legal y permanente. Si tu pareja no cede y sigue negándose a considerar la idea del matrimonio, tienes que decidir qué vas a hacer: Quedarte y crecer en el resentimiento, o irte para encontrar a otro.»

Bueno, cuando lo pones así, suena bastante claro. «Si decides que tu pareja es la única que te hace feliz, y no puedes vivir sin ella, entonces probablemente te quedes con ella independientemente de casarte o no», añade Carver. «Es importante aceptar que no te vas a casar, y asegurar tu nivel de comodidad en esa relación». Hazte ciertas preguntas al respecto, como: «¿Te hace sentir segura tu pareja sin ese certificado legal? ¿Seguiría creciendo tu felicidad con esta persona?». Si las respuestas son afirmativas, y queréis seguir juntos, y os parece bien renunciar a vuestro sueño de casaros, bien.

Espéralo

«Si tu pareja no quiere casarse y tú sí, no tienes por qué dejarlo», dice a Bustle Shlomo Slatkin, que fundó el Proyecto de Restauración Matrimonial con su mujer, Rivka. «A veces uno de los miembros de la pareja se siente presionado y es reacio a comprometerse». El tiempo puede cambiar esto, dice, aunque no es prudente aguantar demasiado tiempo. «Aunque probablemente no quieras esperar para siempre, si consigues ayuda en tu relación y trabajas para crear una conexión más segura y profunda, además de ser más consciente», dice. «Puede que seas capaz de cerrar la brecha y ver que las cosas cambian». Si no es así, al menos sabrás que lo has intentado.

Sé franco

«Si tu pareja no quiere casarse y tú sí, tienes que tener una conversación muy directa con él o ella para averiguar si no quiere casarse ahora mismo… o nunca», dice a Bustle Samantha Daniels, casamentera profesional y fundadora de la app de citas The Dating Lounge. «Si es ‘ahora mismo’, tienes que decidir cuánto tiempo estás dispuesto a esperar – y si es ‘nunca’, tienes que decidir si realmente puedes ser feliz en una relación a largo plazo que no desemboque en el matrimonio». Todo depende de ti, en otras palabras.

«La clave aquí es ser fiel a ti mismo y a lo que realmente puedes ser feliz», dice. El resto se pondrá en su sitio.

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