(Beautiful cover photos courtesy of A Beautiful Moment Photography)
Así que, si estás teniendo un día tipo «Oohrah, I love the Marine Corps», guarda esto para uno de esos días tipo «I never wanna hear that stinkin’ Marine Corps Hymn as I live». Porque te prometo que uno podría estar a la vuelta de la esquina.
Y si no puedes encontrar algo de lo que reírte, podrías ser esa mujer en las noticias con tus rulos y pantuflas que fue encontrada en Wal-Mart despotricando de los civiles que simplemente no entienden. Me preocupo por ti… No quiero que avergüences a tus hijos en la televisión.
Así que sin más preámbulos, mis 10 principales ventajas de ser cónyuge del Cuerpo de Marines…
10) ¡Bonita cristalería!
Si estás a punto de casarte con un Marine, por favor lee esto antes de registrar tu vajilla. No pierdas el tiempo buscando cristalería de lujo para servir bebidas mezcladas con tus amigos. En primer lugar, la mayoría de los marines prefieren una lata o un vaso Dixie. Pero lo más importante es que, después de los primeros Bailes del Cuerpo de Marines, tendrá un juego completo de cristalería genial que conmemora los distintos años del cumpleaños del USMC.
Después de 10 años de Bailes del Cuerpo de Marines, beberá en ellos durante la cena. Después de 20 años de Bolas del Cuerpo de Marines las estarás dando como regalos de Navidad. Así que regístrese para obtener algo útil, como sus cortinas favoritas en una variedad de formas y tamaños… garantizadas para adaptarse a cualquier vivienda de la base a la que se mude después.
9) ¡Pollo barato!
Cuando todos tus amigos civiles están pagando 4,00 dólares la libra por pechugas de pollo en el supermercado, ¡tú te llevas un paquete de pechugas de pollo que acaban de rebajar a 20 centavos la libra en el economato!
Mi corazón late un poco más rápido cuando pienso en las 20 cajas de champú Suave para niños que compré en una venta de cajas hace dos años. Cada botella terminó siendo como 40 centavos. ¡Así que todo el mundo en la casa, incluyendo el perro huele, como Strikin Strawberry! (Nota: TMO no moverá 20 cajas de champú para usted, así que sólo hacer esto al principio de una gira en su nuevo lugar de destino.)
8) ¡Órdenes!
¿Odias al perro de tu vecino que ladra a todas horas de la noche? Desprecias que en tu ciudad haya más salones de tatuajes que buenos restaurantes? ¿Estás harto de esa molesta madre de la PTO que parece ser perfecta y siempre envía cestas de regalo de 500 dólares envueltas profesionalmente para el Día de Apreciación de los Maestros?
¡No temas, querido!
El Cuerpo de Marines no quiere que tengas que sufrir todas estas cosas durante más de… oh, digamos tres o cuatro años.
Antes de que te des cuenta, tu Marine volverá a casa y dirá esas famosas tres palabras: «Tenemos órdenes». Y podrás despedirte de ese lugar de destino y comenzar una nueva aventura.
No te preocupes. Para cuando el Cuerpo de Marines decida volver a trasladarte a esa base dentro de tres años, probablemente habrá al menos un nuevo restaurante y la madre del PTO también se habrá mudado.
7) ¡Lunas de miel obligatorias!
Todos sabemos que al Cuerpo le gusta repartir diversión obligatoria para nuestros Marines. Pero una de mis partes favoritas de ser cónyuge de un Marine es la luna de miel obligatoria.
Gracias a nuestro frecuente calendario de despliegue, hay algunos cónyuges que reciben a su Marine de vuelta a casa al menos una vez al año. Después de no haber estado juntos durante siete u ocho meses, todas esas cosas que te molestan de tu marido vuelven a parecerte simpáticas… como cuando estabais recién casados.
Para cuando empiece a ponerte de los nervios, se estará preparando para el próximo despliegue. Y sí, los regresos a casa pueden ser un poco abrumadores… pero hombre, oh hombre, hay algo que decir sobre la atención (y el amor matrimonial) que obtendrá de su Marine después de que haya estado durmiendo en la arena junto a hombres malolientes durante siete meses.
6) ¡Adiós, adiós al aburrimiento!
Como cónyuge de un Marine, hay una cosa segura… nunca, NUNCA se aburrirá de su casa. Aunque esté en un lugar de destino durante cuatro años, no significa que se quede en una sola casa. Puede que empieces en la vivienda de la base y luego decidas mudarte fuera de ella.
Y los que han alquilado esa casa de al lado serán embargados y tendrás que mudarte a casa de tus padres durante seis semanas con tu hijo de un año mientras tu marido está en España.
O puede que te mudes a Florida justo a tiempo para la temporada de huracanes, que se te haga un agujero enorme en el tejado durante Iván y que tengas que mudarte a una vivienda base, sólo para darte cuenta un año después de que las escuelas apestan en esa zona y que tu hija va a empezar la guardería, así que te mudas a la ciudad.
Te ríes, pero todo esto le ha pasado a nuestra familia. Llevamos dos años y medio en nuestra casa actual y ya puedo sentir que estas paredes blancas se cierran sobre mí. Puede que tenga que comprar todos los muebles nuevos… o derribar algunas paredes, o algo así.
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